Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего Бумеранг, куда его ни забросишь все равно возвращается.
Третий:
- А я своего называю Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Ну ты садист!!!
- Да нет, вы не поняли. Он просто на звезды смотреть любит
Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу: Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.
Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
- А ты узнаёшь это бельё?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню:
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот: Ты и вопросы те же самые задаёшь:
Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки, а лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости.
наше тёмное прошлое обеспечивает нам светлое будущее.
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут".
Они что - и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с прической, макияжем и в кружевном белье?!!
- Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
- Да, вроде, ничего.
- Давай пойдем в клуб "Кому за тридцать".
Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день.
- Ну чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины...
- Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошел.
- Петя, ты мне должен.
- Давай, Сёма, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется!
Девушка приходит в милицию:
Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
К врачу идите, зачем в милицию пришли?
Меня соседи убить хотят.
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.
Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки...
Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и все время что-то сосут.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули:
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей к@ч@л... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Сидят француз, американец и русский. Выпивают. После первой стали хвастаться.
Француз: - Вот у нас во Франции поголовно все женщины красотки!
Американец: - У нас в Америке настолько точные ракеты, что они не только страну, город, улицу, они даже номер дома находят и попадают точно в цель!
Русский: - У нас в деревне мужик есть, так у него хрен такой, что на нём умещаются 33 вороны!
Замахнули вторую.
Француз: - Ну я конечно немного приврал не все, но половина точно глаз не отвести!
Американец: - Да, я тож лиху дал. Страну, город, улицу найдут уже хорошо!
Русский: - У нас в деревне мужик есть, так у него хрен такой, что на нём умещаются 33 вороны!
Выпили третью.
Француз: -Как на духу говорю каждая 5я красавица!
Американец: - В нужную страну ракета попадёт уже Вери Гуд!
Русский: - У нас в деревне мужик есть, так у него хрен такой, что на нём умещаются 33 вороны!
Переглянулись Француз с Американцем и говорят нашему: - Вань, ты прям как не родной! Мы тебе всю душу изливаем, а ты заладил одно и то же!
Крякнул русский и говорит: - Ну ладно, у 33-ей вороны лапка нет-нет, да и соскальзывает.
- Привет! Ты знаешь, я только сегодня поняла, что не готова иметь детей.
Я не готова к этим возгласам по ночам!
- Что, у кого-нибудь в семье родился ребёнок? Мальчик или девочка?
- Мальчик. Уже больше месяца...
- Придётся немножко потерпеть. Мальчики орут до 4 месяцев, девочки - до 40 лет...