— Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!

— Бэрримор, что хлюпает у меня в ботинках?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает, Бэрримор?
— Хлюпает, сэр.

Милиционер дежурит в парке, слышит в кустах стоны, крики, спрашивает:
— По любви?
— По любви!
— А я не тебя спpашиваю! Жещина, он вас не принуждает?
— Да я вобщем–то здесь один…

Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
— Уговорил, извращенец.

Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский писька, шнель!
Открвается дверь, оттуда партизаны:
— Чё, п...ы вам дать что ли?

Тонет корабль. Капитан:
— Без паники! Штурман, сколько до ближайшей земли?
— Километр!
— Отлично, в каком направлении?
— В вертикальном.

- У меня чёрный пояс по каратэ.
- А у меня чёрная нитка по макраме.
Обьявление на двери магазина в Израиле:
Ушел на фронт. Буду через 15 минут.

— Дорогая, а когда мы вчера занимались любовью, ты правда не притворялась?
— Нет, дорогой, я правда спала.

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка широкая, а детей мало!

Семейное ложе. Жена под утро просыпается от внезапного возбуждания и желения близости.
Ж: - Дорогой, я хочу чтобы ты взял меня.
М: - (сквозь сон) Спи, родная, мы никуда не едем.

— Гражданин, вы на следущей остановке сходите?
— Да я ещё дома сходил…

Сегодня Н-ская АЭС из–за небольших неполадок в оборудовании выполнила свой годовой план за 19 секунд.

Волк встретил красную шапочку:
— Ну что? слияние или поглощение?

В России единственный запрящающий знак — это бетонный блок поперек дороги.
Остальные предупреждающие.

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.

— Что говорит полицейский презервативу?
— Прикрой меня, я вхожу.

— А вы знаете шо Изя пидорас!!
— Он шо должен вам денег?
— Нет, я в хорошем смысле этого слова.

— Давайте поговорим о ваших родителях
— Давайте
— Ё. вашу мать, когда вы вы вернете мне мои деньги!!!

— Доктор, у меня попа чешется.
— Что!? Сама!?

— А вы не подскажете, на шо мне сесть шоб пгоехать на Дерибасовскую?
— Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской.

Папа учит сына одевать трусы:
— Вот смотри, желтеньким вперед, коричневеньким назад!

— Привет, я Слава Логинов.
— Здравствуй, а я Доблесть Пассвордов...

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Афигенно блин!, — сказал четвертый сын.

Девушка,приходит домой:
— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет, вот за эту цепочку...