Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.
Удачно выйти замуж - это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.
- Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума.
- Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!
- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...
Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не жрут.
- Сема, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
Есть "жаворонки". Они любят рано вставать.
Есть "совы". Они любят поздно ложиться.
А есть "дятлы". Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!
- Здравствуйте, я принесла кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, на дегустацию!
Женская народная мудрость: Чего не помню,того и не было.
Я не злая. Я даже своим врагам желаю,чтобы у ворот их дома по три машины было:
скорая, полиция и пожарная.
Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!
Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.
Удовольствие имеет важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует.
Вышла во двор гулять с сыном: дети вокруг- Афродита, Виолетта, Станислава, Макар,Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита:
И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь - может, спит, подлец?
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
Он:
- Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?..
Она:
- Ржунимагу! Пешы исчо!
- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью - она меня раз 5-6 за день имеет...
Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.
- Моя жена беременна.
- И кого ты подозреваешь?
- Что за бестактность!! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!!
- А, ну извините, я думал, вы знаете!
- Что общего между деревенским жителем и бизнесменом?
- И у того и у другого всегда есть капуста в банке.
Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по истечению срока годности.
Жена- мужу:
- Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю-хуже будет!
Некоторые люди, как письма. Пока не пошлёшь - не дойдёт!
- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.
Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом.
Вокруг медсестры с детьми.
Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно эти в беленьких халатиках!
- Девушка, вам что больше нравится - рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?
- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
- Ну как тебе Москва, деревенщина?
- Такси здесь шибко дорогое.
- Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.
В религии, бизнесе и сексе главное правило - кто сверху, тот и главный!
Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...