– Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье, и всё.
– А что, парню тоже легко: надел красное платье, и всё.
– У вас можно купить КАСКО?
– К сожалению, нет.
– А шапко?
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «Ур-р-ра, наконец-то!» и «Покажите мне того неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант, на полусогнутых:
– Чего изволите?
– Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Х-м-м, как насчёт каракатицы?
– Пусть сама выберет.

С криком «Повезло вам, сволочи!» 107-летняя Клавдия Петровна внесла последний взнос за ипотеку!
Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года – проспектом.
– А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
– Так у неё же нет твиттера.
– А-а-а, так во-о-от почему она не приезжает.
Мужика тормозят гаишники.
– Ваши документы. Пётр Петрович, а почему глаза такие красные? В выходные отдыхать надо.
– Да отдыхал как раз с друзьями в бане.
– Поди, с девочками?
– Да нет, чисто мужская компания.
– Значит с пивом да с водочкой?
– Да нет, ничего не пили.
– Ну, пойдёмте, подышим в трубочку.
– Пойдёмте.
Трубочка показывает, что водитель абсолютно трезв. Гаишник возвращает документы.
– Хреново отдыхаете, Пётр Петрович!!
Как-то раз я спросил у одного мудрого китайца: «Что такое дао?» В ответ он многозначительно промолчал. Не потому, что в человеческом языке нет слов для описания дао, а потому что не умеет разговаривать по-русски.
Вот бы сделать дома уборку и нажать «Сохранить».
Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.
– Дорогая, я так соскучился…
– Что, «танчики» зависли?
Страшный сон хакера: срочно нужно зайти в туалет, логин помню, пароль нет.
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето…
Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат. И не только не женат – у него даже кота нет!
Встречалась с парнем. Предложил жить вместе – снимать «однушку» напополам. Через год узнала – квартира его!
Единственная женщина, которую слушает мужик, – это та баба, что сидит в навигаторе.
Хорошо было в Средневековье: девушка не дала, пошёл в церковь, сказал, что она ведьма, – сожгли стерву.
пятницу вечером девчонки прихорашивались – делали причёски, маникюр, красили губы, намазывали ресницы… Дуры, дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
– Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
– Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей.
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог – вы алкоголик.
Пэтэушника Васю послали к сантехнику Петровичу набраться опыта. Так быстро Вася ещё не набирался!
Чтобы хоть как-то привлечь внимание мужа, Тамара Петровна купила в секс-шопе костюм чекушки.