Мужская хитрость по сравнению с женской – так, художественная самодеятельность.
Ничто так хорошо не удаляет известковый налёт, въевшуюся грязь и ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
Сколько же прекрасных песен полегло жертвой будильника на телефоне!
Когда у тебя спрашивают: «Что нового?», так и хочется спросить: «А что ты знаешь из старого?»
«Ясно» – это слово, о которое ломаются все разговоры.
Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?» Пока ответили только, куда иду конкретно я.
– Девушка, а можно мне творожок, ириски, конфетки и чупа-чупс?
– Дочурке берёте?
– Ах, да… Про дочь-то я забыл! Две пачки «Мальборо».
Соседский пацан вызвал меня на бой водяными пистолетами. Я пишу это, пока закипает вода в кастрюле.
Грибник в лесу находит огромный красный гриб.
– Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
– Ну вот, съедобный. Берём!
– Я требую сатисфакции!
– И где вас прикажете сатисфачить?
Вышла во двор погулять с сыном. Дети вокруг – Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу!
– Я на работе просто секс-символ.
– Что, девки липнут?
– Да нет, имеют все кому не лень.
Когда раздаётся стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему.
Тёща – зятю:
– Хватит читать газету, пошёл бы лучше грядки полил!
– Так ведь дождь идёт, мама.
– Ну и что, надень плащ!
Поймал мужик золотую рыбку.
– Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей в виду, всё, что ты попросишь, у тёщи твоей в три раза больше будет.
Мужик подумал и говорит:
– Миллион долларов!
– Ты хорошо подумал? У тёщи в три раза больше будет.
– Да, а второе желание – «мерс» шестисотый.
– Ты хорошо подумал?
– А третье моё желание – лё-ё-ёгонький инфарктик.
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
– Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
– Это моя тёща.
– Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Хорошо быть гусеницей: жрёшь-жрёшь, потом закутываешься и спишь-спишь… Просыпаешься – красавица!
Разговаривают две подруги:
– Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь.
– Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию.
– Вот-вот, именно поэтому.
Две блондинки, между собой:
– Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, денег не напасёшься.
– Как это? Им что – и деньгами можно?
– Ты чего такой мрачный?
– Да ты чё, не знаешь? Петрович умер.
– Как так?
– Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил…
– Сгорел, что ли?
– Да нет! Успел окно открыть и в форточку прыгнуть.
– Разбился, что ли?
– Да нет! Перед тем как прыгнуть, он успел пожарных вызвать, они тент натянули, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
– Да блин! Что, всё-таки сгорел?
– Да нет! Он за раму зацепился и обратно сиганул.
– Вот это да! Разбился всё-таки?
– Да нет! Там же пожарные с тентом, он спружинил, и на проезжую часть, а там «КамАЗ» тентованный шёл. Он отскочил от него и обратно в окно.
– Да блин! Как погиб-то?!
– Да пристрелили его… Заколебал всех!