Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так еще пару раз отключался.
Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
В школе стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером стрелочка и надпись "Это печень".
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
Пришел сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему от рук табаком пахнет?
- Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.
- А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саша, ты гей?
- Нет, мама, я курил.
- Ну, слава богу...
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа...
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса.
Идя навстречу потребителям, в коробочках с "виагрой" будет теперь крем для рук - на случай "она не пришла"...
- Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых!
- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!..
- У меня сын родился!
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня, пьяного.
- Это как?
- Орёт на всех и баб за сиськи хватает.
Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!
Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.