Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Одни приносят радость, куда бы они ни пришли, другие - откуда бы они ни ушли.
- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!
- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет, конечно. Я диктую!
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY".
Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.
- У вас лицо какое-то знакомое. Вы, случайно, в мультфильмах не снимались?

- Скажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем..
- Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, - сразу застрелится.
С тех пор я ему больше ничего не говорю и уже 7 раз спасла его от смерти.
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая стерва?!
- Сюрприиииз!!!..
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки!
- А тогда почему налоговую не закроют?
- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчёркивать красоту, а не пытаться её создавать?
- Кто?
- Вам повестка.
- Так я уже отслужил!
- Ну, ничего, теперь еще и отсидишь...
Юным дурам на заметку.
Чтобы усесться в мерседес, надо как следует расставить ноги.
Не оскорбляйте черную икру алюминиевой ложкой!!!!
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Погуливаешь?
- Ну, разве только за это...
Дедушка Мороз, мне доктор запретил сладкое, поэтому вышли мне ящик полусладкого...
Не так страшен секс, как его малюют в Кама-Сутре...
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилась.
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

- Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды - это много, а литр водки - это мало...
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
Совесть - она такая, никогда не спит... И не ест... И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится!..
смс: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух... А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой....
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Девушка спрашивает своего нового партнера:
- Слушай, а почему - вроде ты русский, а член у тебя обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.
Муж вечером пристаёт к жене.
- Не хочу!
- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
Муж: - Ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовишь дрянь и только!
Жена: - А ты порно смотришь и толку никакого!
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин...
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?