Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, случится пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнётся следствие и выяснится, что это моя вина. Меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.
-----
Серёжа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы…»
-----
Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.
-----
А мне нравятся немецкие машины, немецкие собаки, да и что тут скрывать, фильмы у них тоже ничего.
-----
Она:
– Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю, и мы…
– …закаляемся?
-----
Жена – мужу:
– Что-то у меня с ногой.
– Ну, сходи к врачу.
– Сходила. Доктор сказал, что у меня рожа.
– Ну это понятно, а с ногой-то что?

------
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявить недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол… Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
-----