**
Шаговое напряжение - когда нужно куда-то шагать, а тебя это напрягает!
**
Домой с пустыми руками нельзя... Дома живет Чёкупила!
**
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.
**
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать... Короче, ведет себя, как мужик.
**
Фраза "Все мужики одинаковые" пришла к нам из Китая.
**
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком - это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
**
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет, ничего не изменилось.
**
Поздравьте меня, сегодня стал отцом! Если жена узнает, мне капец.
**
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
**
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
**
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
**
Ох уж наши дороги… сел за руль и поскакал…
**
Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.
**
Бабуля всегда говорила мне: доверяй мужу, обожай мужа... и запиши, как можно больше имущества, на свое имя.
**
Жизнь — как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!
**
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!
**
Легла спать, забыла смыть тушь - проснулась пандой!
**
Умная женщина никогда не скажет: «Я ошиблась!». Она говорит: «Надо же, как интересно получилось!»
**
Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну-Несмеяну пытались развеселить. Так и выдали девку замуж за веселого импотента.
**
и
с тех пор
как я залил клаву пивом
и не работает кнопка с запятой
я стал почти Маяковским!!!
**
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
**