В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
------------------------------------
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил огромную кучу?!
-Ааа ?! Чтооо ?!
- Наверное, тебе приснилось что-нибудь страшное?
- Да!! Приснилось!! Ужас просто ! Напала на меня гигантская зубастая акула!....
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то МУЖИК!!
---------------------------------------
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»
------
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Пасхальная функция в цифровых фотоаппаратах: "Автоматическое распознавание яйца".
Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Приезжaет Хрущев в совхоз-миллионер.
-Безобрaзие, просто безобрaзие. Куры отощaли, скотинa вся подохлa, кукурузa нa корню сгнилa, дороги все в колдоебинaх.
Ему сзaди шепчут:
-Никитa Сергеевич, в выбоинaх дороги, в выбоинaх.
-Вот, мне тут подскaзывaют: и вые%aли кого-то прямо нa дороге.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.