- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет? – Он его смотрит.
***
- Девушка, извините, вы с училища? - Я? Еще какая...
***
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
***
- Серёга, там наших бьют! - Да у меня телефон без камеры...
***
С 9 до 11 утра компания трудилась не покладая рук. А потом починили интернет...
***
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
***
Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?
***
- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
***
- За этой дверью живет ясновидящая! - Не понял, а почему тогда на двери глазок?
***
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.
***
- Почему у тебя ботинки разные? - Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
***
Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет: - Дорогие мои избиратели...
***
- Официант, я уже час жду этот чёртов холодец! - Не волнуйтесь, вот-вот привезут свиные ножки и поставим варить.
***
- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть? - Я бы с удовольствием дал ему в морду!
***
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
***
- Ты обогреватель купил? - Ага! Аш три бутылки!
***
Гала-концерт Леди Гаги в Китае с трудом смог собрать 245 млн зрителей...
***
Когда его девушка сменила айфон 4 на айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал...
***
- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.
***
- Мадам, сколько у Вас было мужей? - Своих?
***
Фильм «Невинность мусульман» сняли китайцы и теперь гребут бабло на пошиве американских флагов из горючих материалов.
***
xxx: слыхал новость: воры сегодня ворвались в Думу yyy: ага , а потом извинились за опоздание и сели на свои места
***
- Как отличить осторожность от трусости? - Очень просто: если боимся мы - то это осторожность, а если другие - трусость.
***
- Папа, а кто такой массажист? - Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.
***
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
***
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
***
- Зря ты отказываешь, пельмени весьма приличные! - Может пельмени-то и приличные, но все как-то в кинотеатре с попкорном сидят.
***
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
***
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть. - Я так женился!
***
- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.
***
- С Днем десантника, сынок - Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
***
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошёл до первой несгораемой суммы и забрал деньги.
***
Двойная угроза - это когда одна девушка учит другую вождению.
***
Пожарник Геннадий стоял и смотрел на горящее здание банка. Огонь разгорался, кредит гасился...
***
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» - мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Откройте для себя «Закрыто»!
***
Бабушка пришла в Сбербанк, увидела, что очередей нет, все 6 окошек работают, поняла, что делать тут нечего и пошла скандалить в поликлинику.
***
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
***
Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала "Наркоманы!" более уверенно, чем остальные бабушки.
***
Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали.
***
Мы живем в иное время. Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99.
***
Обьявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало... Заплатите за газ».
***
Основное отличие в отношении к жизни у мужчин и женщин: Мужчины: Хочешь жить умей вертеться! Женщины: Хочешь жить умей вертеть!
***
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? - Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!
***
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!
***
Программер приходит в библиотеку. - Где библиотекарь? - В архиве. - Разархивируйте пожалуйста...
***
- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми? - НЕТ!!! - Что ж, тогда я представлюсь - Николай.
***
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
***
К изумлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался Gmail.
***
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын. - В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.
***
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
***
В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает - убьёт”.
***
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
***
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.
***
Доктор, а какие бывают признаки склероза? - Да я же только что вам рассказывал!!!
***
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая...Я мимо пробежала!
***
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
***
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
***
- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"! - Ну? - Что, ну? Там половина страниц вырвана! - Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги..
***
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит: – Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется? – Три. – Как три? Почему три? – А вы ко мне уже подходили...
***
Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».
***
- Владимир Владимирович, вы набрали 65% голосов. Простите, но возникают невольные мысли о фальсификациях... Путин: - Да, признаюсь, пришлось кое-что подфальсифицировать - иначе кто бы в 95% поверил!
***
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ
***
Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет....
***
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
***
Мужики!!! Кто постоянно повторял "молчи, женщина, твой день 8марта..." КРЕПИТЕСЬ, ОН НАСТУПАЕТ!
***
- За что вас посадили? - Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает - точно такие же банкноты, как и я...
***
— Это у тебя что? — Скворечник! — Так он же без дырки! Как туда птица попадёт? — А она уже там...
***
Две подруги менялись вставной челюстью, вот одна отдает другой, та вставляет, языком ковыряется в зубах и чувствует новые вкусы. - Класно ты вчера погуляла шампанское, шоколад, водочка... ОЙ, что... Вася приехал?!!
***
Золушка не смогла понять, как принц догадался, что она пьяна: - Чем же я себя выдала? - размышляла Золушка снимая с ног хрустальные салатницы.
***
- У меня брат Аватар! - Как это? - Каждый день синий!
***
- Дорогая, я сына из садика привел - Ух-ты...Здорово! А как назовем?
***
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать! - Только коротко и ясно - 100 долларов!
***
Британские ученые доказали что 100500 человек прочитали это число как стопицот!