Примеры женской логики:
Нет, я не против, только не согласна!
Сравни ее характер и мой бюст!
Как робок он... сопротивляться сложно...
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
....ну, изменила... но от силы - раз!..
Что ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
На завтра у меня истерика и шопинг.
Я не болтушка, я - источник информации!
Во-первых,я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!
Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла!
Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!
Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!
Сделайте любимому подарок!

- НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус!
И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься!
В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!!
Если сильно захотеть, можно сильно обломаться!
В молодости женщины хотят, чтобы мужчина стал её мужем, а в зрелости - чтобы муж стал мужчиной.
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно))
Хорошей медсестре и задница радуется!
Лучше б комары сосали жир, а не кровь!
Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…»
Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Машу хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!
Дневник кота:
956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами.
Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я наблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обеспечить постоянную защиту... Ненадолго.
Одесские анекдоты.
Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чём тут возраст?!
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит не судьба.
- Сара, Сара, ваш сын ест с помойки!
- Абрам, много не ешь, скоро обедать.
- Циля, вы слышите как пахнут мои новые духи?
- Ну конешна! Шо я по вашему слепая шо ли?