По перрону, вдоль уходящего поезда мечется мужик и кричит в окна:
- "Рабинови-и-и-ич, Рабинови-и-и-ич!!!"
Из одного окошка высовывается голова: - "Ну я Рабинович".
Мужик со всей дури бьёт кулаком в нос, Рабинович улетает вглубь купе.
В купе попутчики в недоумении - Рабинович с расквашенным носом ржёт катаясь по полу:
- Я его таки обманул, никакой я не Рабинович...
- Скажи Хайм, а что такое нюанс?
- Сёма, представь себе, что твой нос в моей жопе.
- Представил.
- Теперь смотри, что получается - у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе,
но есть один маленький нюанс...
- Хайм, ты знаешь какой я бедный. А скажи Хайм, если бы у тебя было две виллы, ты бы мне одну отдал?
- О чём речь, Сёмочка, мы с тобой 10 лет за одной партой, потом институт.
Конечно отдал бы, но у меня нет даже одной виллы.
- Хайм, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне одну отдал?
- Конечно Сёмочка, мы же с тобой всю жизнь вместе дела делали, но у меня нет ни одной яхты.
- Скажи Хайм, а если бы у тебя было две Spielhalle...
- Сёма, это уже не честно, ты же знаешь, что у меня есть две Spielhalle...!!!
Приходит Абрам к знакомому ювелиру, и дает ему кусочек чего-то твёрдого.
- Слушай Мойша, шо это может быть?
Тот повертел предмет в руках так и сяк, провёл всевозможные анализы, пробует на зуб...
- Послушай, Абрам, помоему это самое настоящее дерьмо.
- Вот и я думаю, откуда в моей заднице брульянту взяться...?