Жена развлекается с любовником. Услышав шаги мужа, она заставляет его выпрыгнуть с шестого этажа. Глядя, что любовник лежит на асфальте прямо под ее балконом, она с мольбой в голосе шепчет: "Отползай, отползай!"
На соревнованиях по метанию молота дальше всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
Не доверяйте женщине, способной назвать свой возраст! Женщина способная на такое - способна на всё!
Совет по кулинарии:
Ни в коем случае не выбрасывайте таблетки с просроченным сроком годности. Ими можно превосходно украсить торты и пирожные.
Новости спорта:
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
Правила дорожного движения: "Милые дамы, знак "Обгон запрещен" распространяется не только на машинки красного и черного цвета".
Бизнесмен - бизнесмену:
- Итак. Вы называете свою цену. Я называю свою. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
Судя по форме кобуры, милиционеры носят в ней маленький рояль...
- Как мило у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну по два раза в день матрац надувал!
Гуляют муж с женой. Жена замечает, что муж пялится на всех проходящих мимо женщин:
- Нагуляй, нагуляй аппетит, дорогой, жрать все равно дома будешь.
Экскурсовод:
– Если дамы на минутку замолчат – можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада...
Совы без особых усилий могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360.
Инцидент: студент медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвал демона.
Звонок по телефону:
- Здраствуйте, доставьте пожалуйста пиццу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила...
- Дорогая, хватит разговаривать с дипломом!
Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...
Разговор двоих:
- Блин! Достал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут.
- А ты его выкинь!
- Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает.
Жена с любовником в постели. В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена:
- А-а, муж приехал!!!
Любовник (вытирая пот со лба):
- Ну, наконец-то!
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать своему весу?
- Какой?
- Три метра!
Звонок в дверь. Открывает мужчина и видит маленькую Смерть. Мужчина начинает умолять:
- Нет, не забирай меня!!! Мне ещё столько всего надо сделать. Пожалуйста, не забирай!!! Умоляю...
Смерть ему:
- Да успокойся ты, я за хомяком...
Дачник чеpез забоp спрашивает у соседа:
- Я слышал, вы вчеpа что-то пpаздновали? Танцевали...
- Да нет, это наш дед yлей пеpевеpнyл.
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть бухать будете?!
Летит вампир, всё лицо в крови.
На встречу другой, голодный. Спрашивает:
- Это где так много вкусного???
- Видишь вдали башню с тремя зубцами?
- Вижу, это там много-много вкусного?
- Ты скажи, видишь башню или нет?!
- Вижу!
- А вот я не увидел...
Мужчина приходит в обувной магазин:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Да! Какой размер у вашего крокодила?
Болит горло? - Выпей, тварь, отравы!...
- ТЬФУ! Выпей трав отвары!
Приходит мужчина к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент!
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, выпивши, понял!
Жена:
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться! Я изменил тебе с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой, твоей матерью и ее подругой!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!
- Вам, мужикам, нужен только секс! А нам, девушкам, необходимо внимание...
- Внимание!!! Сейчас будет секс!
За барной стойкой сидит уже изрядно набравшийся клиент. Обращается к бармену:
- Мне - "Кровавую Мэри"!
Потом, немного подумав, добавляет:
- Да, поменьше "крови" и побольше "Мэри".
Дрессировщик стоит перед львом с хлыстом и огненным кругом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
Женщины, в отличии от мужчин, не лгут - они просто искренне верят в то, что говорят.
Приходит мужчина к врачу. После осмотра врач говорит:
- Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить.
- Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке.
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
- Привет, милый! Можешь сейчас говорить?
- Нет, любимая! Я в роуминге.
- Хорошо, тогда слушай...
Отец и сын на рыбалке. Ясное утро, не клюет.
Отец:
- Сынок, мама нам с тобой тесто дала, будем на него ловить!
- Папа, я съел тесто...
Сидят еще час.
- Сынок, мама нам будерброды с сыром положила, давай на хлеб ловить попробуем?
- Папа, а будерброды я тоже съел...
Сидят еще немного, потом отец встает и говорит:
- Ну что, сынок, доедай червячков и домой...