Если Вам не повезло с женой - помните, есть и другие женщины!
Если Вам повезло с женой - помните, есть и другие мужчины!
Не знаю, что хуже?! Когда девушка написала: "Может нам стоит расстаться?" или когда следом от неё же приходит: "Ой, это не тебе!"...?
Блондинка в магазине техники:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.
Мужество, отвага и честь - три признака алкогольного опьянения.
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начинает "тереться" о твою ногу, лучше дать ему закончить...
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- !!!... Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Семилетний мальчик из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стал нефтяным магнатом...
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Если на домофоне набрать *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
Надпись на машине скорой помощи:
"Обгоняй! Кому-то нужны твои почки."
Хозяин дачного участка поливает клумбу с цветами из лейки машинным маслом. Сосед кричит через забор:
- Цветы погубишь!
- Ничего. Зато пулемет не заржавеет!
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Так и запишем: "В зависимости от страны пребывания..."
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка кусками на пол полетела. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьёте.
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошёл дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит один из двигателей.
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик!
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
- Прибор для глажки?!
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!
Улыбка Моны Лизы - это когда жена потратила вашу зарплату и не хочет об этом говорить.
Если мужчина долго и пристально смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь!
Она была женщиной на любителя: у неё были пышные ноги и длинная грудь...
- А это товарищи, панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не пейте!"
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!
Не стоит путать МОХИТО - коктейль с листьями мяты и ХИХИТО - коктейль с листьями конопли!
Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов, предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, пока вы сюда только звоните.
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Ну вот, ещё один идиот растёт...
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
- Можно ли бороться со злом путём насилия?
- Можно, но страшно представить, что может сделать изнасилованное зло!
Бармен - официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты теперь работаешь в вагоне-ресторане.
Жена - мужу, поздно вернувшемуся домой:
- Почему так поздно?!
- Так пробка...
- Какая пробка в час ночи?!
- Так не вынималась.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы. Впрочем, как и у любого другого источника питания.
Мужчина приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что Вы умеете?
- Всё что скажете, сделаю!
Показывают ему номер: в клетке с тиграми девушка с обнажённой грудью, щелчок кнута, один тигр подползает к девушке и языком касается её груди.
- Повторить сможете?
- Конечно! (Решительно) Уберите зверей!
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
Суслики - самые осторожные животные. Они встают на задние лапки и смотрят вдаль - наблюдают: не бежит ли лиса, не летит ли орёл, не ползет ли змея... И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он - "Наконец-то мы одни!"
Настоящий джентльмен должен точно знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться: когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! Я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
«За тех, кто в море!» - любимый тост акул.