в детском саду:
- здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна
тишина. и тут тихонько, чей-то голосок
- жадина говядина?
5:50 – привычка… классно, могу ещё поспать. 6:50 – надо вставать. 6:57 – встаю на счёт три! Раз… два… 10:40 – ТВОЮ МАТЬ!!
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
Утром не хочется идти на работу???
Тогда откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию! Не нашли?? Тогда пи...дуйте на работу!!!
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Девушки, если парень останавливает игру Counter-Strike, чтобы ответить на ваше сообщение - Выходите за него замуж! ;-)))
В Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!
В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
- Шпрейхен зи дойч?
- Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
ОН: «Я был не прав… прости меня…»
ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!»
Любопытный
факт: 98,7% людей
сохраняют каменные
е....лища в процессе
написания "ахахахахаха"
3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
-Я тебя люблю
-Мы будем вместе навсегда
-Алгебра понадобится вам в будущем
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ...бенно ловкий