Служащий в крупной фирме звонит по телефону:
- Алло, лапонька моя, оторви-ка свой задик и пренеси мне кофе с булочкой, да побыстрее!
Из трубки раздается мужской голос:
-Ты придурок знаешь с кем разговариваешь? С генеральным директором!
Служащий говорит:
- А ты придурок знаешь с кем говоришь?
-Нет!
-Уфф,облегченно вздыхает мужик и кладет трубку.
- Кто вчера на похоронах кричал:
"Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?
Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж стал такой счастливый.
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите каждый день целая сковородка закуси.
- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость...
С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается...
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- Что именно?!
- Какаиштыкрасивая...
Блин, как это тупо - два года беречь девственность для своего любимого, чтоб перед свадьбой потерять её на девишнике...
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!
**
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.
Муж с женой легли спать
Муж:Жена,сделай мне минет.
Жена:Чего у нас нет?
Муж:Да все у нас есть,спи нахрен!
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь.
Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу..
- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...
Лучше сидеть у камина и потягивать "Божоле", чем стоять у мартеновской печи с мечтой о кружке кваса.
Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет - то государство начинает любить его еще интенсивней.
При наличии соответствующей литературы, в туалете можно получить неплохое образование.
- Я пересмотрел столько порнухи, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Для природы не важно, что ты сеешь, важно - чем удобряешь.
Искринни щитаю, што русскей чилавек должин знать свой изык.
- Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил... никаких баб, одни мужики...
К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
- Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?
- Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла!
- Так она ж начатая!
- А ты брезгуешь?
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
Единственный способ избавиться от искушения - это поддаться ему.
- Так... Что же было вчега? Так.. Водочку бгали... Потом водочку с пивом бгали... Потом пошли бгать почту, телеггаф, Зимний... Ой, как стыднооо!
**
- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!
**
- Насладился резиновой женщиной. Выпил безалкогольного пива. Выкурил электронную сигарету. Чувствую, - чего-то не хватает?..
- Точно! Водки из-под крана!!!
**
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей (удивленно):
- Ой, а ты кто?
- Я - динозавр.
- Так вы же вымерли!!!
- Врут. Болели мы...
**
Мотивы, которые двигали гинекологом при выборе профессии, вполне можно понять, но вот с проктологом всё гораздо сложнее.
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хужеворовства".
Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характернойупаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют!!! Е%%ческая сила! Эточто ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая и есть...
Глобализация - это когда в день cв. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...