Пошли Винни-Пух с Пятачком за медом. Нашли дупло, а оно высоко. Пятачок сбегал за воздушным шаpиком. Винни-Пух начал его надувать, шаpик с гpохотом лопнул. У Винни-Пуха pазоpвало pот до ушей. Пятачок, ковыpяясь в ухе:
- Ты вот смеешься, Винни, а мне ушки заложило!
- Микола, ты зачем разместился на домене РУ?
- А що такэ?
- Та це ж "Раша"!
- У, гады - а я думал "Ридна Украина"!!!!!!!
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!
Дай человеку рыбу - и он будеть сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это бл##ь.
- Откуда ты это знаешь?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
Говорят оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Что-то член не встает.
Оптимист:
- А зато КАК висит!
женщина идет домой, уставшая с авоськами, подходит к лифту... оттуда
неожиданно голый мужчина:
- Опп-па!
женщина:
- Ой, блин, яйца забыла купить...
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?
- А если я скажу ДА, ты прыгнешь?
Симфонический оркестр. Дирижер:
- Нечипоренко, дывысь на ноты, Петренко, робы шо я казав, Сидоренко, вызьми скрипку у руки. Ну, а тепер усе разом з жидами.
я люблю свою тонкую талию, красивые бедра, подтянутый животик... но ненавижу слой жира, который это все скрывает!
Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты.
Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская слеза.
- "Чайковский - гомик - великий композитор"...
Второй стакан, срывается на плач:
- "Гоголь - онанист - великий писатель"...
Третий стакан, рыдания:
- "Ленин - импотент - великого ума человек, а тут такой х%й и дурак дураком..."
Королева посещает военно-морской госпиталь после победы на Фолклендских (Мальвинских) островах. Подходит к одной кровати: "Что у Вас, сэр?"
- Нога прострелена, Ваше Величество.
- Ну и как, сэр?
- Заживает, скоро в строй!
Подходит к кровати: "Что у Вас, сэр?"
- Не могу сказать, Ваше Величество.
- Почему, сэр?
- Потому что Вы - женщина.
- В первую очередь я - Королева! Так что у Вас, сэр?
- Член прострелен, Ваше Величество...
- Ну и как, кость не задета?
- Ваше Величество, сколько лет Вы замужем?
- 25.
- Да здравствует король!