У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
В один супермаркет пришел устраиваться на работу молодой парень. Подходит к владельцу магазина и достает кучу рекомендательных писем. Тот ему отвечает:
- Вы знаете, молодой человек, сейчас в наше время рекомендации никому не нужны. Вот я вам даю три дня, посмотрю как вы торгуете, там и решим.
На следующий день. Заходит в магазин первый клиент. Увидев это, владелец встает за угол и наблюдает, что говорит ему парень:
- Если вам нужна удочка, то мы вам можем предложить прекраснейший спининг - выброс вперед 3 метра и т.д..
- Беру!
- А вот вы представте... Вы выкинули удочку вперед, а рыба вся справа, да слева.
- Да? А, что же делать?
- А мы вам можем предложить шикарный спининг - выброс вперед 5 метров, вправо и влево по 4 метра!
- Беру!
- А вот вы представьте, сидите вы на берегу с шикарным спинингом, а ни фига не клюёт, а на противоположном берегу реки сидит простой мужичок в лодочке и только успевает рыбу тянуть одну за одной.
- Да? А, что же делать?
- А мы вам можем предложить великолепную надувную лодочку. Сядете в нее, переплывете и вся рыба ваша.
- Беру!
- А у вас машина-то какая?
- 600-тый Мерс.
- Вот представьте, вы выезжаете из дома на 600-м, а сверху лодка, удочки, снасти. Что же братва подумает?
- Боже!!! А, что же делать?
- А вот у нас есть бесподобный Джип Черокки, 4Х, все дела.
- Беру!!!!!
Покупатель выписывает чек, забирает вещи и уезжает из магазина на Джипе... Из-за угла вылетает ошеломленный директор и кричит на весь магазин:
- Я беру вас на работу. Да вы же за полчаса недельную выручку сделали! Да как же вам это удалось: начать с какой-то удочки, а закончить Джипом?!
- Да вообще-то он пришел жене ТАМПАКСЫ покупать, а я ему говорю: ну чего ты будешь 4 дня простаивать!
Решил как-то пессимист повеситься. Надел петлю и говорит задумчиво:
- А вдруг веревка порвется?..
Оптимист подал ему другую:
Эта не порвется, она очень крепкая! - сказал он радостно.
После новогодней ночи, с глубокого похмелья контрабасист отправляется на вечернюю работу: дают балет. Игра, понятное дело, не клеится. Наверху в ложе сидит онанист. В самый кульминационный момент представления онанист делает свое грязное дело. Контрабасист возмущенно:
- Товарищ дирижер, на меня кончили!
Ничего удивительного, если вы играете как пи$да.
По доpоге в Лyвp Д'Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy.
Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечаeт:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?
Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит другому:
- Вань, кинь гранату.
- Ломает, Петьк...
- Вань, ну кинь гранату.
- Да ломает, Петьк..
Hу, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке, оттуда высовывается мужик и говорит:
- Мужики, ну че гранату-то не кидаете? Ломает ездить.