Мадам... не отчаивайтесь... Все будет хорошо... У Вас все еще СПЕРЕДИ!!!
Ночь, фруктовый сад. Сторож обходит свои владения. Вдруг видит кто то перелез через забор стоя на лестнице спиной к нему ворует яблоки. Он тихо сзади подходит и хватает его за яйца.
- Имя!
- А,А,А,У!
- Я сказал Имя! (крепче сжимает хозяйство вора)
- А...!О...!
- Я говорю зовут как? (еще сжимает)
- П, Пе, Петя!
- Молчал Чего?!
- Н.. Немооой!
Бригада рабочих прокладывает в пустыне железную дорогу. Приезжает к ним новый инженер, ну и интересуется как тут с женщинами. Рабочий ему говорит:
- Вон верблюд...
Инженер срывается с места , через пять минут подбегает к этому рабочему.
- Ну и классный же верблюд!!!
- Придурок! Я говорю вон верблюд - садишься и дуешь в ближайший аул - а там женщин - видимо-невидимо...
Заходит в автобус маленький такой сморщенный мужичок и говорит:
- Уступите, пожалуйста, место больному СПИД`ом... Я же просил одно место, а не
весь автобус!..
Медведь словил воробья. Говорит:
- Ты че!!!??
Воробей:
- Ничё!!
- Ну и всё!!! (прихлопывает воробья)
Я мстю и мстя моя страшна.
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
- Какая я вам сударыня!
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж ...
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днем рождения!
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече.
Идет кондуктор:
- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите - выброшу попугая в окно!
Попугай:
- Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать не умею.
Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!
Сидят два еврея в тюрьме. Один другому говорит:
- Нет, эти русские никогда не будут хорощо жить!Не умеют! Смотри, сколько здесь решеток! А зачем? Ну кто сюда полезет!?
Эстонский солдат пишет письмо домой:
- Дорогая мама, я медленно пишу тебе это письмо, потому, что быстро ты не умеешь читать...
Жена говорит мужу:
- Милый, сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба..
Муж:
- Подумать только, я бы уже из тюрьмы вышел, если бы тебя сразу убил.
В тот день, когда ты мне приснился,
Я к сожаленью не спала...
Маленькая девочка просит маму:
- Мама, купи мне голубую юбочку, голубую футболочку и голубые носочки! И вообще, я хочу быть мальчиком!