Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!
Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа.
А вы сможете убедить любого русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите каждый день целая сковородка закуси.
- Её все называли Дюймовочка...
- Ну не за рост же?
- За радиус!!!...
- Бордо 70-го года за 800 фунтов?! Вы че - охуели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики"...
- Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю...
- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость...
С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается...
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- Что именно?!
- Какаиштыкрасивая...
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Баба легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища.
После операции просыпается от наркоза, смотрит - в палате две огромные корзины цветов.
Она спрашивает медесетру:
- Откуда цветы?
Та говорит:
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!
Блин, как это тупо - два года беречь девственность для своего любимого, чтоб перед свадьбой потерять её на девишнике...
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.