- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!
Если ты гей - то это еще не повод вести себя как пидор.
На интересной работе и сны интересные снятся.
Мудрой бывает только позиция, а поза должна быть удобной.
- Дома моя кошка ночью мышь поймала и съела наполовину, вторую у неё батя отобрал!
- Вы бы отца-то накормили...
Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую...
15 лет запоров, 15 лет язв, 15 лет тошноты и гастрита.
"МакДоналдс!" 15 лет вместе!
Знаете, почему кошки любят компьютерщиков?
Потому что у них руки пахнут мышами.
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену.
С одной стороны, понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то боязно его теперь не кормить.
- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Надпись на презервативах: ╚Эта продукция не тестировалась на животных!╩
Россия переделала газопровод ╚Дружба╩ в канализацию. Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продать украденное!
В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства!
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...
- А я уж грешным делом подумал...
- Надо думать головой, а не грешным делом!..
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...
Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва...!!!