В пустыне от вод далекой
Страдал от судьбы одинокой
Суровый жестокий герцог
По прозвищу Злое Сердце.
В костюме побитом молью
Пил пиво он с перцем и солью,
А к вечеру после обеда
Ходил воевать соседа.
Но как-то весною звонкой,
Уйдя в свой поход отобедав,
Дружина вернулась с победой,
Таща паланкин с японкой.
И пленной пленен был герцог,
Свое предложил он сердце
Красавице-иноземке
По прозвищу Злые Зенки.
Ухаживал он красиво,
Клал перца и соли в пиво,
А после изящным жестом
Его подавал невесте.
Японка сказала: "Герцог,
Дай к пиву мне рачье сердце,
Его я употреблю
И сразу того... Полюблю".
"Откуда в пустыне раки?
Вот хвост копченой собаки,
Вот скорпиона жало..." -
А ночью она сбежала.
Сидел в черной башне герцог
Весь соткан из тьмы и мрака,
Гадая, где сердце у рака.
И есть ли у рака сердце?
--------------------------------------------------------------------------------
Ехал Грека через реку,
Видит Грека-в реке рак.
Сунул Грека руку в реку,
Рак подумал:"Вот дурак┘"
--------------------------------------------------------------------------------
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
--------------------------------------------------------------------------------
≈ Официант, почему у этого рака одна клешня?
≈ Он подрался в котле с другим.
≈ Подайте победителя.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два рака, один спращивает:
≈ Чего это ты, братец, грустный такой?
≈ Да вот у врача был, он сказал, что у меня человек.
--------------------------------------------------------------------------------
На безрыбье вареный рак ≈ и красная рыба.
--------------------------------------------------------------------------------
Как лучше всего сварить раков для гостей?
Ловите раков вечером! ВСю ночь поите раков пивом и водкой..
Утром курите с раками траву.. Ближе к полудню полируете все это вином..
К приходу гостей ≈ раки ≈ вареные!
--------------------------------------------------------------------------------
((( Рецепт приготовления раков:
Напоить раков пивом и всю ночь не давать им спать. На следующее утро раки будут вареными.)))
--------------------------------------------------------------------------------
Пока рак не свистнет≈ мужик не перекреститься.
--------------------------------------------------------------------------------
≈ Ой! Пап! Смотри, мужики пиво с раками пьют.
≈ Не, сынок, это у них морды такие.
--------------------------------------------------------------------------------
((( Лежат Петька и Василий Иванович на одном берегу реки. Петька смотрит в бинокль на другой берег и говорит:
≈ Василий Иванович, посмотри белые на том берегу пиво с раками пьют!
≈ Да нет, Петька, это рожи у них такие красные!)))
--------------------------------------------------------------------------------
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
≈ Что это такое, дети?
≈ Это же арбуз, Марь Иванна! ≈ выкрикивает Вовочка.
≈ Нет, это мичуринское яблоко. ≈ с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
≈ Дети! Что это?
≈ Дыня
≈ Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
≈ Марь Иванна, а это что такое?
≈ Как что? Конечно же раки!
≈ Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит новый русский домой. Жена:
≈ Ужинать будешь?
≈ А что есть?
≈ Hу, раки, икра, вино бургундское...
≈ Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
≈ А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
≈ Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
раки, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
≈ А почему ≈ "чуть"? Что, у папы денег не хватило?
--------------------------------------------------------------------------------
На безрыбье и креветка ≈ рак.
--------------------------------------------------------------------------------
Прочитал в газете, что раки и мясо барракуды мне противопоказаны ≈
и как теперь жить?!
--------------------------------------------------------------------------------
НР в крутом ресторане подзывает официанта:
≈ Ну, бой, подсуетись тут, организуй конкретно мясца, шампанского, чисто закусок всяких, водяры и... мать их.... Этих... омаров...
Официант, с уважением:
≈ Матерей омаров сегодня не завезли, но специально для вас могу найти отцов раков или, на худой конец, дедушек трепангов...
--------------------------------------------------------------------------------
Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант. Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети:
≈ Мама, что это?
≈ Детки, это ≈ как рак. Он покрыт скорлупой, а внутри ≈ вкусное мясо!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский ≈ официанту:
≈ Пять бутылок водки и салат.
≈ Позвольте узнать: вы всегда заказываете cалат, но никогда его не съедаете. Может быть вам подать что то другое ≈ вот у нас сегодня прекрасные раки...
≈ Нет, пять бутылок водки и салат ! Мне в него мягче мордой падать !
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят муж с женой в ресторане, едят омаров. Муж глядя на жену:
≈ А хочешь дорогая, я тебя сегодня как этого рака начну прямо с хвоста?
Жена:
≈ Отлично дорогой. Купишь мне новые туфли!
--------------------------------------------------------------------------------
Лежит на пляже девка АА.... балденная... Ну всё что называется... и фигура, и мордашка, и загар, ну ВСЁ... Тут один тип рядом разложился ≈ а у него и пиво холодное, и бананы, кола, и раки ≈ ну, в общем, всё, что для отдыха нужно. А с бабы глаз не сводит...
Тут она к нему так нехотя поворачивается:
≈ Ты что новенький?
≈ Да...
≈ Я тебе ещё не давала?
≈ Нет..
Скручивает ему под нос фигу:
≈ Ну нааа...
--------------------------------------------------------------------------------
Рачиха увидела рака. "Какой необыкновенний рак, ≈ подумала она, ≈ все раки ходят назад, а этот ≈ вперед. Она подошла к нему и предложила ему жениться. Рак согласился. Утром Рачиха спрашивает:
≈ Почему ты сегодня ходишь, как все ≈ задом? Вчера ты ходил вперед.
≈ Ну, дорогая, ≈ ответил новобрачный, ≈ не могу же я напиваться до такой степени каждый день.
--------------------------------------------------------------------------------
Наркоманы варят рака
-Ты чего все еще такой зеленый?
-Воды в кастрюлю налейте.
А теперь почему зеленый?
На плиту кастрюлю поставьте.
А теперь чего ты все зеленый?
Газ откройте.
А теперь чего ты все зеленый?
Подождите, я выползу за дверь...
А теперь чего?
Спичку, козлы, зажгите...
--------------------------------------------------------------------------------
≈ Что ты знаешь о раках ?
≈ Раки ≈ это такие рыбы, которые похожи на крабов.
--------------------------------------------------------------------------------
Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:
≈ Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
≈ Какую?
≈ Сто на сто метров...
≈ ?????
≈ ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.д и т.п.
≈ Но это будет очень дорого стоить!
≈ Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают, раки ползают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!
≈ Ттты ккктто?!!!
≈ Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!