Тут Лизу нашу расстроили "подруги" своими советами, так я вспомнил, как в фильме "Служебный роман" героиня Алисы Фрейндлих "ликвидировала всех своих подруг".
Хочу поделиться своим опытом ликвидации оных, может, еще кто- что насоветует...
Говорят вот умные люди- хочешь что- то узнать о женщине- спроси ее подругу! Вот уж точно, источник информации- неисчерпаемый!
Когда- то, в свое время, я женился. И у жены были две подружки. Одна- как и водится, красивая, но глупая, вторая- умная- но страшная, как атомная война. Звали их, соответственно Марина и Люда.
На следующий день после свадьбы, обе были в нашем доме. Можете представить себе кудахтанье трех подруг?
-Ну, а он что сказал?
-Ну, а ты?
-А он что?
Потом пошли советы, как лучше обходиться с мужьями, чем их кормить, во что одевать┘ Хотя, никто из них замужем не бывал. Через неделю у меня было ощущение, что я женился на всех троих сразу! Я не мог ходить в трусах по собственной квартире (хотя, люблю это дело, грешен!), я не мог валяться с книгой на диване. Меня изучали, как диковинное животное, как бабочку на булавке. При всем при том, что я не самый скромный представитель рода мужского..
С подругами надо было что- то делать! Они приходили с утра и сидели до вечера. Люда приносила с собой булочку и бутылку кефира. Ставила все это в холодильник, брала оттуда котлету и ела. Марина смотрела на меня томными глазами и делала маникюр. Жена моя металась между нами и угадывала все желания. Кульминацией, как всегда, было исполнение любовного романса Людой. Она брала гитару и, голосом, профессиональной плакальщицы на похоронах затягивала:
-Я встретил розу-у-у-у┘.она цвела-а-а-а-а┘
Подруги замолкали, вслушивались (потому, что мелодия каждый раз была новая,а потом начинали подвывать!
У меня волосы под мышками становились дыбом!
Нало было что- то с этим делать. И я начал атаку по всем фронтам.
Избавиться от Марины оказалось очень просто: жене я придумал, а потом сказал, что Марина предложила трахаться с нею, когда у жены критические дни. По- дружески. Мы же друзья?
Больше Марину я в доме не видел.
Люда- она хоть и страшная, как чума, но умная, зараза! От нее, с ее булочками и кефиром избавться было труднее, чем от тараканов. Она просто продолжала сидеть в углу и ничего не говорила. Только следила горящими глазами за всем происходящим...
У меня даже было подозрение, что она раньше жила в моей квартире- она была в ней всегда.
Время шло, жена неожиданно забеременела, а я перестал на Люду обращать внимание: ходил в трусах, брился- мылся, короче- свыкся. Еду покупали на троих, готовили на троих, втроем шли в кино, театр и гости. Я уходил на работу- и приходил с работы под нескончаемый романс ╚Я встретил розу╩. Иногда я предпринимал попытки избавиться от Люды- но все это ни к чему не приводило: жена никогда не поверила бы, что я могу трахаться с Людой, а остального она не боялась...
Ну и вспомнил я совет древних-и, как бы между прочим, расспросил жену про Люду.
Оказалось, она не боялась в жизни ничего- слабостей у нее, практически, не было, могла обходиться одной булочкой и кефиром минимум неделю, как в автономном плавании. Короче- приспособившийся к выживанию в любых условиях экземпляр. И только одна маленькая слабость- у Люды была страшная аллергия на шерсть животных!
Через два дня у нас в квартире появился Пижон, щенок добермана. Хоть и мало на нем было шерсти- но Люде хватило- она стала чесаться, краснеть и задыхаться! Жена поставила вопрос ребром- щенок нам не нужен, завтра- послезавтра родится ребенок, да тут еще щенок- давление на меня росло. Брать кобеля на работу я не мог, в мое отсутсвие коварная Люда могла попытаться от него избавиться! Она подсовывала мнительной жене литературу, где расписывались все ужасы аллергии у грудных детей, рассказывала какие- то совершеннейшие ужасы, в которых именно доберманы съедали новорожденных! (Отец у Люды был прокурором города, жена слушала ее- открыв рот).
Но- тут уж я уперся- намертво! Люда задыхалась, синела, краснела, ненавидела меня- но позиций не славала- только пересела ближе к окну. Я жалел, что щенок не достаточно волосат. И тут совершенно гениальная идея пришла мне в голову (светлая голова!). Люда мезла у окна, и я купил ей на базаре носки ИЗ ШЕРСТИ КОЛЛИ!
Недоверчивая Люда долго рассматривала эти носки- (раньше ей, кроме зубочисток, никто ничего не дарил)- но в конце концов одела...
Через неделю она вышла из больницы, но к нам больше, почему- то не пришла...
Но, судя по тому, как часто звонил телефон и в трубку выразительно молчали- Люда скучала по нам.
И вот, через 18 лет я развелся с женой- по многим причинам- речь не об этом.
Когда мы, после суда, пришли домой, радостные, возбужденные, раздался телефонный звонок. Я снял трубку. И... Люда, из прошлого, своим загробным голосом, сообщила, что она всегда знала, что так все кончится, что со мной жить никто бы не смог, тем более, что я подсунул ей носки из собачьей шерсти! 18 лет она ждала своего триумфа! Как она узнала, что мы развелись- остается загадкой, об этом не знали даже ближайшие родственники! А далеко, в сердце России, сидела страшненькая женщина и радостно потирала ручки! 18 лет! Я даже хотел зауважать Люду, но потом передумал...
Это все я рассказал к тому, что хочу сказать:
Дорогая Элизабет, гони ты своих так называемых подруг подальше- и все в жизни будет очень хорошо, минимум следующие 18 лет!
Николай.
Чудны дела твои, Господи...