Приходит пациент к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня депрессия.
- Значит, нужно лечится. Сеанс можно начать прямо сейчас.
Ну, сидят они уже четвертый час и безуспешно. Доктор спрашивает пациента:
- А Вы думали о самоубийстве?
- Нет.
- Ну, тогда подумайте.
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я √ как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви, дружбе и вкусила горечь предательства. Я √ холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Маша, 5 лет...
--------------------------
Прилетает еврей в Москву.
Таможенник спрашивает у него:
- Откуда прибыли?
Еврей:
- Уважаемый , откуда прибыли??? Одни убытки!!!!
----------------------------------------------
Подарили пессимисту деревянную лошадку, а оптимисту кучу навоза.
Ходит пессимист и плачет: "Ой! Подарили деревянную лошадку!",
а оптимист ему в ответ: "А мне настоящую подарили, только она покакала и ускакала!"
-----
Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом"...
-------------------------------------
Лучшие ихтиологи наконец-то расшифровали, что же кричит дельфин,
когда спасает тонущего человека:
- Да отцепись ты, зараза!
-----
Встречаются две ракеты над Парижем Русская и Американская.
Русская спрашивает:
- Ты куда мол летишь?
- Да к вам, а ты куда?
- А я к вам!
- О-о-о! Ну давай отметим!
- Давай.
Выпили они немного, Американская и говорит:
- Ой что-то мне нехорошо стало.
Русская отвечает:
- Давай я тебя провожу до дома!!!
-----------
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, всё, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
-------------------
Футбольный комментатор:
- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!
-----------------
Футбольный комментатор (московский матч):
- Судья усмотрел в действиях футболиста Алании все мыслимые и немыслимые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию
------------------
Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
-----------------
Пономарев потребовал, чтобы в его матче с Каспаровым победитель и побежденный получили по 50% призового фонда. Как-то неловко было требовать,
чтобы побежденный получил 100%
-----------------------------
Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
-------------------------
Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!
----------------------
Идут два болельщика: один - в красно-белом шарфе, другой тоже пьяный.
-------------------
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
--------------------------------
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
--------------
После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция
решила, что пора от такой Европы отсоединяться.
-----------------
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
Врачи быстро нашли их по горячим следам.