вот её парочка....
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".
Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афро-квадрат Малевича!
- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила. А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!
Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты:
- О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
- Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: ╚РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У ГОЛОДНОГО КРОКОДИЛА╩.
Идут мама с дочкой по магазину, мама у дочки спрашивает:
- Тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но два!
В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!
≈ Дети, деда мороза нет!
≈ Хрюша и Степашка √ это набитые поролоном тряпки.
≈ Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
≈ Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.
≈ Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
≈ Дети, она не может слипнуться!
≈ Веселые клоуны после работы бухают!
≈ Это все, хороших вам снов...
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Встречает один Грузин другого и говорит:
- Гоморджобат, генацвале, я вчера машину купил!
- Гогимарджобат, генацвале, а какого цвета?
- Ты когда-нибуль закат солнца видел?
- ... Видел.
- Вот такая же, только зеленая!
Едут африканцы в купе. Заглядывает к ним хохол:
- Хлопцы! Что сгорело?!