Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
-----------------
Объявление: ╚Юрий Куклачев снимет квартиру. Чистоту и порядок - гарантирую╩.
------------------
Утром в тюрьме заключенные подходят к столовой , а на двери плакат "сегодня завтрак раздают у южных ворот" все ломонулись туда боясь что не хватит на всех.Прибегают туда а там плакат"сегодня завтрак раздают у северных ворот" все туда! Плакат "сегодня завтрак раздают у здания Администрации. Обессиленная толпа бежит туда На здании Администрации плакат "ЗА БЕГОТНЮ ПО ТЕРРИТОРИИ ЗАВТРАК ОТМЕНЯЕТСЯ!!"
-----------------
Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.
----------------------
Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая...
---------------
В связи с тем, что стотонный метеорит чуть не упал на Испанию, у американцев возникло три вопроса:
1) А что такое Испания?
2) А как на этот раз мы спасли мир?
3) Когда кино про это покажут?
-----------------
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен...
---------------
Вообще-то жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
-------------------------
Подковать блоху - это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.
------------------------
Размышления на злобу дня:
- Телевизор тут смотрел - кругом парады геев, парады трансвеститов... Они что, к войне готовятся? Или это парад победы?
---------------------
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом ╚Одна минимальная зарплата╩.
---------------------------
Инвентаризация в зоопарке:
- Кобры - 20 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони - 2 коробки.
На всероссийском конкурсе ╚Самый честный предприниматель года╩ было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место так и осталось непроданным.
------------------
Ещё древние знали: если добро не наказано, то это вовсе не добро!
----------------
Молдавские Ученные доказали, что больше всего витаминов содержится... в АПТЕКЕ...
---------------------------
Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.
Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"
Прицеливайся в сторону неприятеля. (Инструкция на ЗУРе).
Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)
Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю. (ВВС)
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)
Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)
Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием. (генерал МакАртур)
Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны. (Журнал для пехоты)
"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов).
"Трассеры - палка о двух концах"
"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды" (Журнал Пехоты)
Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один. (Дэйвид Хэксворс).
Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты)
Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки. (Джо Грей)
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)
Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.
Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.
Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых" (Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)
Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.
Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.
Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.
В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается v погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.
Никогда не предпочитай мастерство удаче.
Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:
- Почему оно это делает?
- Где мы? и - Бляааа!
Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.
"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.
Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.
У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!
Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.
Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".
Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.
В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)
---------------------
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Мало кто знает, но у Буратино, кроме папы Карло, была еще мама Осина,
которая еще долгое время дарила свое тепло их домашнему очагу.
--------------------------
Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.
-----------------------
Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.
--------------------
Как-то странно звучит ныне слово "приголубить".
-------------------
╚Новый русский╩, лежа на операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
------------
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь? - Тут нет!
- Сестра, молотком сюда - по три раза, каждые два часа.
------------------
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнении): - Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть направление ветра показывают...
Помогите избавиться от комплексов. - А у вас какие? Шепотом: Зенитно-ракетные...
Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:
- Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...
--------------------------
На водоемах России появились странные существа на лодках. Как правило одного из них завут "Гребибля", а другого "Гребубля".
-----------------------------
Каким будет ассиметричный ответ России Западу? В случае военного конфликта по трубам "Газпрома" будет пущен нервно-паралитический газ.
Про швейцарскую точность:
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........
Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда шуруйте на работу.......
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
Да.
Ну вот, я пришел.
Круто, а где принц?
Шеф ? секретарше:
Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
Ничего:
Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Похоже, третью мировую развяжут миротворческие силы...
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере правительства в папке ╚Приколы╩.
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине ╚Отделочные материалы╩.
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!".
Водила: - За что это?!
Полицай: - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой " хрясь "!!!
Пассажир: - А мне-то за что?!!!
Полицай: - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Бля, попробовал бы он это мне сделать!"
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец: - У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок: - Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб: - А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...
___________________
Wenn Dir das Leben Zitronen gibt, mach Limonade draus.[/small]