- Мне тут работу пообещали, главно - почти нихрена делать не надо и зарплата приличная...
- Бойан?
- Не, наоборот вроде...
- Найоб?!
Русский человек меру знает - лишнее сблюет.
- Всем стоять!!! Это ограбление!!!
- Вы не поверите... Буквально 5 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование!!!!
- Вы не поверите...
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашеная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...
Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.
Фанаты Билана, срочно отредактируйте незавершенную статью про вашего кумира на Википедии, а то дата и место его смерти не указана.
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается - придется надувать резиновую.
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.
- Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
По данным военкомата среднестатистический российский призывник - это дебильнутый гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей!
- Что за вальс?
- Это эстонский рэп...
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк...
И я пять лет учился в седьмом классе!
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растёшь, внучек...
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе...