Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви... ....
Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я,
отец Андре. - Шли бы вы, отец, со своими карамельками
******************************************************
Даже прожив 10 лет в России американец так и не понял, почему хуево v
это плохо, а пиздато - это хорошо, но еще трудне ему было понять,
почему охуенно - это лучше чем пиздато, а пиздец - это хуже чем хуево
******************************************************
Идет девушка ночью по парку. Темно,страшно.На встречу выбегает мужик с ножом,в маске и говорит:
-А ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
-Видишь Галя, а дома мы неможем, дома мы рыгаем
******************************************************
Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то
хмырем занимается сексом. Муж в ярости: ААА! убью суку! Хмырь вскакивает и
бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит
любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает
ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему все мимо. Муж: Тьфу ты еб товою
мать! И х*й ему вытер, и с салютом проводил