Примите мои соболезнования.
Сложная тема...
Много раз начинала писать, писала, потом стирала...
Нельзя жить горем и в горе. Вы делаете несчастными вокруг себя всех: собственного мужа, собственных детей, племянников, мужа Вашей сестры.
Вашим близким нужны сейчас Вы и поддержка от Вас... Вашему зятю очень нужна поддержка, не настраивайте его детей против него, не культивируйте конфликта в семье, где поселилось несчастье. Если Вы что-то и можете сейчас сделать в память о сестре, так это поддержать решение зятя и постараться объяснить племянникам разумность и правильность его поступков. Им всем сейчас это очень нужно!
Так случилось. Нельзя ничего исправить... Горе - это не тогда, когда постоянно плачешь и осуждаешь других, что они не разделяют твоего горя... Вы не знаете, что чувствует муж Вашей сестры... И если даже он по╦т караоке и рядом с ним сейчас другая женщина, это не означает, что он ничего не чувствует.
Не дай Бог никому оказаться вот так: один с двумя детьми, среди постоянно скорбных и жалостливых взглядов...
Не судите людей за то, что они хотят жить, что внешне не проявляют горестных эмоций... Горе, спрятанное от всех, не менее горькое, чем горе напоказ. Каждый сам проживает это. Как умеет.
И даже если бы муж Вашей сестры привел другую женщину через год, всегда нашлись бы те, кто осудил его. Не уподобляйтесь этим людям. Вы утратили очень близкого человека, и должны понимать: жизнь чертовски коротка, сказанное или подуманное в запальчивости иногда уже невозможно вернуть...
Я имею моральное право так говорить: я из тех, кто звонил сообщить родным, что не стало самого близкого и дорогого мне человека. Что я чувствовала в это время? Ничего! Потому что еще не было осознания потери... И во время похорон и после мне очень хотелось, чтобы ушли все эти люди, хотелось остаться одной... Было что-то чудовищно несправедливое в том, что кто-то что-то говорил... Слушать все эти сочувствия и соболезнования- Что понимали все эти люди, если они вернутся в свои дома, в которых вс╦ по-старому... Их родные и близкие живы...
Время не лечит... Оно всякий раз неотвратимо напоминает об утрате... Какая-то деталь, чей-то жест и ты снова там... в сво╦м прошлом...
Куда было деться от этих жалеющих взглядов... Хотелось бежать... бежать туда... в прошлое, в котором был так счастлив...
Чьи-то слова ╚надо жить╩... Надо... но как??? Вся жизнь разломилась надвое: до и после.
╚Как ты молодцом держишься! Я бы давно на себя руки наложила-╩ И ощущение собственной ущербности- ну не умирается никак... чувство вины, что жив╦шь... Кругом слышишь рассказы, что вот кто-то так тяжело переживает утрату близких, кто-то пить с горя начал, кто-то целы год не улыбался, кто-то не в себе и т.д... А ты вот даже улыбаешься, сме╦шься...
Но зачем кому-то знать, что стараешься ходить малолюдными улицами, потому что на работе ты держалась, а выйдя из офиса больше нет сил сдерживать рыдания... Зачем кому-то знать, что ты целый год ходишь с работы пешком, потому что рыдания разрывают тебя и ты не хочешь видеть сочувственных взглядов и слышать вопросы: ╚у Вас что-то случилось?╩
Зачем кому-то знать, что ты заблудилась недалеко от собственного дома, потому что тебе стало плохо и ты не понимала куда шла... Зачем кому-то знать, что вчера ты зашла не в тот подъезд и очнулась перед чужой дверью...
Зачем кому-то знать, что ты не можешь ходить на кладбище, потому что не можешь смириться с утратой... И что носишь туда живые цветы, потому что она для тебя жива...
Попадая в кондитерский отдел, ты по привычки выбираешь что-нибудь вкусненькое, в превкушении увидеть озорные глаза и довольную улыбку, и потом вспоминаешь, что никогда уже не увидишь этих глаз... Отходишь от витрины, как побитая собака, и не знаешь, как со всем этим справиться...
Тебя захл╦бывают рыдания, но позвонившему в телефонную трубку ты говоришь бодрым голосом, что у тебя вс╦ ╚ок╩...
Тебе даже жалко своих знакомых... Ты знаешь, что они мучительно ищут нужные слова... И ты предвосхищаешь, заговаривая с ними на посторонние темы...
Не знаю, как смогла бы пережить это, если бы не общение в сети... И я благодарна человеку, которого встретила, когда церковь основательно начала меня ╚засасывать╩, благодарна всем, с кем познакомилась в сети... Они не сюсюкались и не лили сл╦зы вместе со мной... Кто-то ╚читал╩ стихи в аське, потому что у меня не было сил даже печатать и я тупо смотрела в монитор... Кто-то рассказывал о собственной трагедии и понимала, что не только я способна чувствовать боль...
Всегда рядом возникал кто-то, кто удерживал у последней черты... Кто-то, к кому могла придти и сказать ╚х@╦во мне... очень...╩
Вместе с пережитым пришло и другое: понимание людей... Понимание, что ты не одинок... Что в реальной жизни людям сложнее делиться своим горем.
Прошло уже шесть лет как я потеряла единственного дорогого и самого близкого мне человека, человека, которого я любила и люблю больше всего на свете - мою единственную дочь...
Живите! Живите и радуйтесь, что у Вашей сестры остались дети, что Ваш зять обретает новые отношения, и пожелайте ему и его детям понимания в этих новых отношениях...
Радуйтесь даже малому, что окружает Вас... Найдите в себе силы поддержать зятя, что он пытается выстроить новую жизнь, поддержите его решение и помогите своим племянникам принять решение отца, будьте тем связующим мостиком, который поможет отцу и детям понять друг друга. Если племянники увидят, что ситуацию приняли Вы, они отнесутся у ней с большим уважением.
Жизнь чертовски короткая штука, чтобы позволять воровать у нас время...