Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это просто комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!
Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.
Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал *уй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется Попа - к приключениям...
Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..
Поймал старый эстонец золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!!!
Эстонец перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:
- Нне ннатто расскофарифать со мной по-русске!!!
- Мой личный рекорд в сексе - одиннадцать раз за ночь!
- А разве такое возможно?
- Мне что, свидетелей приглашать?
- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!...
- А участвовать - приятно!!!...
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
- Подскажите, куда лучше всего сейчас вкладывать деньги?
- Сейчас лучше всего вкладывать деньги в кошелёк.
Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...
Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
- Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!
Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что е@ется с тремя неизвестными...
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете.
Bид кислый. Один - другому:
- Эх, pазве это варьете!
- Да, скорей бы на работу...
Он молча пожирал ее глазами.
- Только не чавкай, - попросила она.
День всех влюбленых.
Аптека.
-Здраствуите.
-Закончились...
- Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Беседуют три офицера.
Лейтенант:
- Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться.
Майор:
- Вчера в кабаке бабу снял! После поехали к ней, всю ночь протрахались. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера вечером так замечательно покакал...
Скачет себе, так спокойненько, Илья Муромец, подскакал к вековому дубу, а там Соловей-Разбойник сидит в дупле, такой чисто реальный положенец по лесу.
Соловей:
- Слышь ты, мудила, а ну давай с коня слезай, латы снимай, раком загибайся, сейчас я буду тебя в очко ЧИХ-ПЫХ.
Илья (невозмутимо):
- Ты, свистун еб@ный, давай сам слезай сюда, я тебя тут буду на свой болт накручивать.
Соловей от таких слов слегка прибалдел, и давай звонить Кащею-Бессмертному за поддержкой. (крыша, как-никак!):
- Алло, Кащей, тут ситуация! Подскакал тут Мудила один. Ну, я ему - с коня слезай, раком загибайся, а он мне в ответ - сам спускайся-загибайся... Так... Ага... (обращаясь к Илье) Тебя как звать? (Кащею) Ну... Говорит - Илья он... Ага.. Из-под Мурома... мм... мм... Понял, спускаюсь.
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал.
- Вот, - говорит отец, - Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай её!
Тот взял, сломал...
- А теперь, - говорит отец, - возьми десять хворостин и сломай их!
Сын взял, сломал...
- Вот, - говорит отец, - а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги вязанку об колено и сломал...
- Вах, Гоги, - говорит отец, - дураком ты родился, дураком и помрешь!
... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу, так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи? дрожжи есть??
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и развалился!!!
"Волк!" - подумали поросята...
"Молдаване", - подумал волк.