И немного юмора:
Цитаты, приколы, афоризмы и анекдоты о трейдерах, бирже, финансах
igoriok_27
1 октября, 2009
Настроение:
calm calm
Музыка:
Смысловые галлюцинации
У меня нет сердца, у меня напрочь отсутствуют эмоции, я расчётливый сукин сын, - я успешный трейдер на FOREX.
------------------------------------
- Ну, а душу Дьяволу вы уже продали ?
- Ммм...Эта сделка сейчас обсуждается....но контрольный пакет пока у меня...
------------------------------------
Рынок достиг дна... и начал копать.

Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.
Кризис... Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.
В нашей стране цены на бензин не падают потому, что его делают не из нефти...

Биржевой курс зависит от того, кого на данный момент больше: акций или идиотов. (Андре Костолани)
Рассказ трейдера:
- Купил евро... продал евро, квартиру, дачу, машину.

Чтоб стать трейдером нужно очень много толстых стен с кирпичами сломать собственным лбом! Пока этого не сделал , ты не трейдер!
Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?
- Бог - хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.
- Минутку. Бог - архитектор, потому, что создал мир за 7 дней из хаоса.
- А кто создал хаос? - спросил биржевик.


Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Сделал дело, убери за собой экран.
Либо в рынок ногой, либо в трусы рукой.
Лучше замерзнуть с рынком, чем вспотеть у руководства.
За каждым трейдером, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная площадка.
Комиссия - это разумное вознаграждение брокера за отсутствие совести.

Консультант - это человек, у которого Вы спрашиваете который час, он в ответ просит у Вас Ваши часы, говорит Вам сколько времени и не возвращает часы назад.

- Моя собака напоминает мне нашего аналитика.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Встречаются двое.
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то,оказывается, падает.
- Вася! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

В понедельник лихорадило фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех…
Тихо падает бакс, мерзко тикают клокс. Настроение сакс, словно нюхаю кокс. Залетел свежий эйр сквозь балконную доор. Мне постричь бы свой хэйр, да побрится уанс мор. С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй. Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй. Чем травить себе соул, лучше ставить на лак: cнять на улице гёл, а потом её фак. Настроение найс, но кругом, братцы, шит. И повысили прайс на Скоросной, факинг стрит. Обломали свит кайф, вся надежда на хенд. Вот такая, блин, лайф! Вот такой хеппи энд! Настроение найс и за окнами колд. Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд. Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн, будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн.
"Чтобы быть успешным, внутри-дневной трейдер должен иметь дисциплину машины, инстинкты лисы, спокойствие каменной глыбы, навыки хирурга и терпение святого. (И также не помешало бы немного удачи.)"

Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше

Рынок испытывает терпение трейдера. Дождись когда рынок сам потеряет терпение и "сделай" его.

Многие думают что на форексе все просто. На самом деле все еще проще. Но в этом-то и сложность

Не продавать потому что растёт! И не покупать! Потому что раз растёт, значит упадёт сейчас

Гадаю по фибо уровням, снимаю лоссы, вызываю дух Сороса

Отбойно-переворотная тройным лотом доливалочная, при развороте на откате.
Собака - друг человека, брокер - враг человека, хотя и собака. :-)
- Hу и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?
- Как бык... Несущийся на встречу поезду.
иногда кажется что не я изучаю рынок, а рынок изучает меня
Торгуй то, что видишь, а не то, что думаешь
-" Намечается четырёхнедельная тенденция по пробитию...."
Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает:
- Ты кто, бык или медведь?
Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
- Козел я, козел...

Встретил как-то трейдер черта. Черт предлагает:
- Отдай мне после смерти свою душу.
- А что ты мне за это дашь?
- Проси, что хочешь.
- Миллион баксов?
-
- А два?
- )
- И что, - прямо сейчас? А душу я тебе после смерти? ... Слышь, черт, я не понял, а на чем ты навариваешь?

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
-Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
-Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
-Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

Парень заходит домой.
Отец (трейдер Fx), не отрываясь от экрана:
-- Ты где был, сынок?
-- В армии, папа.

Трейдер: можно сделать так , что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра инета не было?
Админ: спать хочется?
Трейдер: да
Админ: сделаю


Поймал людоед трейдера и хотел его съесть. Принюхался, а от трейдера такой уж тяжелый дух идёт.
- Слушай, тебя что, уже кто-то съел раз ?- Возмутился людоед.
- Да не раз -грустно сказал трейдер , вспоминая свой ДЦ.

- Дорогая, мне опять снился фондовый рынок!
- Ничего дорогой - это отстирывается...

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее, схватил пива, влкючил МТ4.... и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ !!!!!!

Хокку
Гибок график, как гейши стан.
Без стопов
Выскальзывает депозит.
Это дома тараканы дохнут либо от старости, либо от переедания.
На деске они чаще всего умирают от смеха.

Комментарий к сегодняшнему рынку:
"Прежде чем лететь на юг, птицы слетали на север и убедились - да! на юг! "

Истиный трейдер - это прежде всего творческая и ранимая личность и только во вторую очередь - пьяное быдло.

Попадают три кота в кошачий приют.
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - трейдера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится,
съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план,
долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот трейдера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "Мляяя..., я не могу так работать!!

Трейдер глубoкoй нoчью за кoмпoм чувствует прикoснoвение сзади. Обoрачивает - жена стoит гoлышoм, oбвoрoжительнo- нежнo на негo смoтрит. Трейдер:
- Извини, милая, нo кoмп занят.

Трейдер банка приходит домой с работы.
Моется, саится ужинать. Молчит.
Жена ставит на стол еду. Молча ест.

Комментарий аналитиков:
1. "... будем падать до тех пор, пока не вырастем".
2. "... сейчас на рынке понижательная коррекция, в рамках повышательного тренда, укладывающегося в боковое движение рынка ...".
Чем отличается проститутка от трейдера? - У нее цена не зависит от маркет-мейкера и она не может делать сразу в две стороны по двум позициям ...
Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку. - Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов? - Ответ будет <ДА>. - А что, если я предложу только 10 баксов? - Ответ будет <НЕТ>, козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь? - Нет, я всего лишь измеряю спрэд.
Финансовый кризис и понос человек переживает примерно одинаково.Симптомы те же - повышенная суетливость и непредсказуемость движений. А в глазах - тоска и неуверенность в будущем.
В читальном зале:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
Рынок ходит около уровня, как кот вокруг сметаны
“Если вам показалось, что я выразился достаточно ясно, вы неверно меня поняли”.
Алан Гринспен.
Наступает момент, когда даже самый упертый бык понимает, что он баран.