С девушкой не надо дружить, это не развивает её как женщину...

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.

У Эйнштейна как-то спросили. Как вы относитесь к женщинам?
О-о! Сказал Эйнштейн. И пошёл писать свою теорию относительности

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

- Словами не передать, как я тебя люблю.
- Деньгами передай.

Когда какая-нибудь дама вздыхает: "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: неужели со всеми?!

Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

Женщин с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, очень долго красится перед зеркалом. Тут у неё падает помада, она нагибается за ней, и ее мама видит, что на доченьке нет трусиков. Мама ей серьёзно так и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься идти на свою дискотеку без трусов?
- Мама, ну ведь ты никогда не вставляешь себе в уши вату, когда идёшь на концерт.

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...

- У тебя лебединая шея…
- Ой, так мило!
- У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
- Ну прекрати!
- Ты вообще как Франкенштейн - собрана из разных животных…

Жила-была хорошая девочка.
А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

- Руку моей дочери просили сразу банкир и сантехник!
- Ну и кому же улыбнулась такая удача?
- Сантехнику! Моя дочурка вышла за банкира.

Милый пришёл домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу, и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдаёт:
- Ну, ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашёл!

- Здравствуй, Люба, я вернулся.

- Господи, сколько же тебя не было?

- Восемь.

- А ты не пытался раньше освободиться?

- Пытался. У меня даже попытка побега была.

- Когда?

- В обед. Поймал меня директор и говорит: «Я тебе зарплату плачу за восемь рабочих часов».

На свадьбе зэков жених по привычке убрал свидетелей.

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Милиция повязaлa группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам

пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант

Иванов.

Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!

- А мой котёнок всё ест, стоит только мне сказать: "Ешь, а то отдам Шарику"!

- Жадный?

- Не, он за себя боится!

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку?”

- Я решил стать вегетарианцем.

- Толя, ты и раньше был козлом.

Объявление.

Прошу два предыдущих объявления считать недействительными. Собака не

пропала, а где-то занималась половой жизнью. А деньги не украдены, а

оказались у жены.

Мужик спрашивает у продавца:

- Скажите, у вас есть боксёрские перчатки?

- Нет! - А шапочка для плавания?

- Тоже нет!

- А коньки?

- У нас, вообще-то, вино-водочный!

- Тогда мне бутылку беленькой... .....

Продавец уходит за водкой...

Мужик про себя, задумчиво: "Ну, видит Бог, хотел спортом заняться!»

Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Смелость, мужество, справедливость - первые признаки алкогольного опьянения.

- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?

- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!

- Вы не поняли. Я за призом.

Сидят два друга-алкоголика.

Один у другого спрашивает:

- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?

Наверное, потому что я все могу.

Второй ему отвечает:

- Нет! Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты..