Медицинский форум
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в попку и закручивают отверткой.
:)
Катят два анестезиолога на каталке пациента в сторону реан-блока.
Навстречу терапевт — Ну что, жив еще?
— Нет еще.
:)
Решил Иисус в один день сойти с небес и в образе простого врача-терапевта сел в кабинете поликлинике. Въехал к нему слепой на инвалидной коляске. Иисус ему — Прозрей и иди! — Тот прозрел и пошел. Выходит, из очереди его спрашивают — Ну как новый врач? — Да такой же халтурщик, как предыдущий. Даже давление не померил.
:)
У меня жена — судебный медик…… даже глазами она делает МОРГ-МОРГ!
:)
Приходит мужик к урологу:
— Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается удивленно:
— А кого ты тут е(ой)ать собрался?
:)
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две мед сестры отделения переливания крови:
– Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек – усталааа!
:)
На приеме у терапевта.
врач мужику: вы курите?
мужик: да
врач: пьете?
мужик: да
врач: и что ж вы после этого хотите?
мужик: БАБУ!
:)
Чукча, не видя в своей жизни сварки, нахватался «зайчиков». Лежит стонет — глаза болят.
Родные пригласили доктора. Доктор, осмотрев больного, сказал: «Ничего страшного. Вы сварите ему яйца и положите их тёплыми на глаза. И всё быстро пройдёт.»
Через месяц доктор случайно встречает одного из родных чукчи и спрашивает:
- Ну, как больной? Жив здоров?
- Умер, доктор…
- Как умер!?…
- Умер… пока мы ему яйца варили — он ещё терпел, а когда натягивать стали — он не вытерпел…
:)
ТЕРАПЕВТ — всё знает, но ничего не умеет.
ХИРУРГ — всё умеет, но ничего не знает.
ПАТОЛОГОАНАТОМ всё может, всё знает. Но уже поздно.
:)
Один муж привез на обследование свою жену. После
многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и
сказал: «У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо
гонорея». Муж спрашивает:»И как же мне узнать что именно?».
Врач советует:»Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется — ни в коем случае не сношаться!».
:)
Пациент пришел к доктору и говорит: «Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут».
Доктор: «Да они и не должны расти, это все сказки…»
Пациент: «А Вы уверены?»
Доктор: «Абсолютно»
Пациент: «Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает».
:)
На приёме:
доктор: — на что жалуемся?
пациент: — не знаю, доктор?
д: — молодой человек, вы курите?
п: — нет!
-пьёте?
-нет!
-жене изменяете?
-нет!
-так в чём же дело?!
-понимаете, доктор, я всё время вру…
:)
доктор: — к сожалению, вы больше никогда не сможете ходить…
пациент: — доктор, а я смогу плавать?
д: — э… ну, если будете много ходить под себя.
:)
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
М.Г.: — МУЖ!!!!
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!