Можно было бы отсутствие моего доверия к методу внимательного наблюдения попытаться об'яснить якобы отсутствием у меня чувства собственного достоинства. Но это не так. Только вижу нас людей не полубогами которые нам могли бы дать смысл или ответ. При таком взгляде можно казаться другим неуверенной. 96

Но это не недостаток чувства собственного достоинства. Это в большой степени уважение перед ролью просто человека которого любят и который любит и которому следует помочь. Это знание было расширено, освещено и закреплено когда Он там стоял, меня виел как человека с ошибками и слабостями, с неуверенностями и сомнениями а никакого красивого внимательного существа. Просто человек какой есть, быть может, быть должен. Если бы я имела цель и держала ситуацию под контролем, и к примеру при помощи внимательности сама формировала пространство в котором я открыта, тогда это было бы только моё пространство, не Его. Тогда я бы переняла контроль и его бы не упустила. Тогда бы я Его не встретила.

При встрече с Ним сопровождают меня на уровне интимности Он и тысячи других, уровне который принадлежит одновременно мне и другим. Чувство того что я не являюсь исключительной личностью приводит к тому что я сама в себе могу быть покойной. Это чувство быть не исключительным существом, который в мире ничего не значит, который однако уже в себе несёт нечто что соединено с другими. С теми кто жил до нас и с теми которые придут. Я знаю сейчас что в моих глубинах уже имею нечто, содержание, совместное воспоминание, вневременный опыт, другое измерение или как там ещё хочется это назвать. Это не пустота и не внимательно-расслабленный смысл. Совершенно противоположно: Глубинное во мне наполнено. Совершенно наполнено.

Любовью. 97

Делаю паузу, ибо снова приближаюсь благочестивому набору слов который сама даже не понимаю. Наполнена любовью. Может вообще такое быть? Я вызываю в память эту встречу и парю в состоянии подобном как в ту среду в Ubeda. В этом состоянии я способна усвоить весь мир, потому что Он мог меня усвоить. Это же любовь? Снова должна воздержаться, ибо это слово вызывает так много затасканных ассоциаций. Я начинаю надсмеиваться сама над собой, принижать саму себя. Кто я такая чтобы формулировать такие высокие мысли? Как могла я поверить что достойна быть любимой? Я борюсь для того чтобы оставаться в том чувстве которое приняла при той встрече в ризнице.

Он был терпелив (снисходителен?) со мной. Не должна ли и я в таком случае быть терпеливой (снисходительной?) по отношению к самой себе и к другим?

Снисхождение является значительной частью любви. Снисхождение к себе и к другим. Снисхождение требует прощения - и к себе тоже. Так же как нужно учиться жить с другим человеком, таким какой он есть, как это формулирует психотерапия. Так же как и я попыталась с помощью терапевта, когда мои сыновья были еще маленькими и я думала что являюсь им плохой матерью. Терапевт не настаивала, не теснили меня. Сейчас думаю что знаю почему: Я тогда очевидно не акцептировала что это хорошо что я есть; я думала что должна право на существование заработать моими делами. Когда Иисус смотрел на меня, Он не смотрел на все мои дела, Он видел только меня и показал, что этого достаточно. Что я хороша такая какая есть.

Если простить и знать что и сам прощён - как это называется в мире веры - тогда появляется обязанность другим возможно лучшее сделать, чтобы им не пришлось прощать без необходимости. Шаг за шагом понимаю почему понятия прощение и снисхождение так центральны и почему они являются противоположностью мести и нетерпимости. Почему мы должны подставить и другую щеку. Впрочем, было очень тяжело об'яснить это моим сыновьям.

"Почему я не могу дать сдачи?, спрашивали они постоянно. Потому что это привело бы к бесконечному туда-сюда неустанно об'ясняла я. Сегодня знаю я - здесь много больше чем только это.

Что прощение стоит над всем, дОлжно снова и снова самолично взывать к жизни. Это не относится к понятию власть ибо как часто побеждает сильнейший в борьбе за договор на миллионную сумму - а потому что без прощения и снисхождения нельзя любить. И кто не хотел бы любить в своей жизни? Мне становится непосредственно ясно, что абсолютные системы, религии, идеологии в основном не приемлют ту форму любви которая себя показала при той встрече в ризице. Убеждённая в свободе каждого давно решила я для себя что каждый человек имеет право на собственное мнение. Но только сейчас понимаю что этот взгляд имеет кони в глубинах моей личности. Лишь сейчас понимаю я что мое политически сформулированное и инстинктивное неприятие любой формы тоталитарного мышления связано с тем что я чувствую себя безусловно любимой. Если Он меня любит такой какая я есть, как же я могу осуждать других?

99

Что прощение стоит над всем, дОлжно снова и снова самолично взывать к жизни. Это не относится к понятию власть ибо как часто побеждает сильнейший в борьбе за договор на миллионную сумму - а потому что без прощения и снисхождения нельзя любить

И именно поэтому,я,как простая и открытая женщина,делюсь своим откровением совершенно безвозмездно!!!

И тем,кому я впарила свою книжонку за деньги,я возвращаю все,что успела наварить на ней.

Полюбите христа,как я его полюбила и делитесь своим имуществом с нуждающимися,люди!!!

Аминь.

Никто из нас не может первый камень кинуть, так сказать. Хорошо зная что это вряд-ли удастся, тем не менее каждый из нас имеет обязанность вести себя максимально корректно, по крайней мере попытаться. То что я могу быть любима без того чтобы быть совершенной учит меня что каждый имеет право быть любимым. Но каждый не только имеет право на это, каждый человек любим, точно так же как и я.

Этот новый взгляд - телесный, физическое знание, физическая радость. Радость жить, радость жизнь в руках держать, здесь сидеть и Его ощущать, и тело иметь трепещущее от волнения. У Него было тело, у Него есть тело. У меня есть тело. Если я голая лежу в кровати и постельное белье до этого сохло снаружи и теперь источает аромат свежего северного воздуха, ностальгия быть наполненной этим человеком становится пугающе сильной. Это можно видеть. Некоторых это отпугивает, другие чувствуют себя притянутыми моим возбуждённым телом. Оно хочет.

Моего мужа вывожу я из себя, он замыкается в себе. Я чувствую себя раненой, отвергнутой, не могу сопротивляться и заказываю себе билет в Испанию. Хочу быть искупленной. Я знаю о взаимозависимости. Что моя эротическая энергия имеет что-то общее с видением, что чувство влюблённости в мир достойно песни песней.

Песня песней Соломона стоит в Ветхом Завете и всегда уже различно интерпретировалась. Очевидно дело идёт о целом ряде глубоко эротичных стихов, но уже Иудеи с самого начала были твёрдо убеждены что это отражение Божией любви к Израилю. Этим аллегорическим изложением должен был пережить этот текст в прочем эротически бедной Библии, хотя не без жарких споров.

Ориген, который считается одним из отцов сегодняшнего христианства написал в третьем столетии целых десять книг о Песне Песней. Коротко говоря он подчеркнул в своем сочинении что эротические элементы могут и должны быть только духовно понятыми и есть описание отношения между Иисусом и каждым отдельным христианином.

И Мартин Лютер, основатель протестанской Церкви которая и в Дании распространена настаивает на аллегорической интерпретации Пени Песней. Но Библия сама по себе могла бы всё-же быть конкретнее понята, чем до сих пор.

Если я голая лежу в кровати и постельное белье до этого сохло снаружи и теперь источает аромат свежего северного воздуха, ностальгия быть наполненной этим человеком становится пугающе сильной. Это можно видеть. Некоторых это отпугивает, другие чувствуют себя притянутыми моим возбуждённым телом. Оно хочет.Ориген, который считается одним из отцов сегодняшнего христианства написал в третьем столетии целых десять книг о Песне Песней. Коротко говоря он подчеркнул в своем сочинении что эротические элементы могут и должны быть только духовно понятыми и есть описание отношения между Иисусом и каждым отдельным христианином.

Короче,баба полностью поехала мозгами...

Апения это больше не диагноз.

Будь я ее лечащим врачом,я бы ей поставил диагноз острая апения с истерическим синдромом.

И-в клинику.

Недельки две-галеперидольчик с кемадрином.

А затем и мужичка ей надо бы было подобрать.

Побойчее, восточного типа и напиханного виагрой.

Муж...бедный ее муженек.

Нет,ему-то как раз и не позавидуешь.

Во второй главе Песни Песней стоит:

Он ввел меня в дом пира, и знамя его надо мною — любовь.Подкрепите меня вином, освежите меня яблоками, ибо я изнемогаю от любви.Левая рука его у меня под головою, а правая обнимает меня.Заклинаю вас, дщери Иерусалимские, сернами или полевыми ланями: не будите и не тревожьте возлюбленной, доколе ей угодно.

Здесь нахожу я мои чувства и переживания конкретно представлеными. Хотя они противоречат почти по всем пунктам тому что важно для Церкви, но здесь в Библии нахожу описанным как проснулись все мои чувства, чувствительность к запахам, свету, звукам, к шёлку платья на моих бёдрах, к грубым словам других.

101

В мой День рождения, 19 Мая отправляюсь в Испанию в комбинированный командировку-отпуск. После двух дней наполненных профессиональными задачами еду в Ubeda. В автобусе улыбаюсь. Солнце светит, мы тащимся мимо посаженных в ряд кривых оливковых деревьев, пассажиры беседуют на испанском, я разговариваю с моим соседом о цветах и внуках. Но я не указываю что я отправилась чтобы узнать больше о местности где я встретила мужчину моей жизни .