Вход на сайт
Ну что же так не весело?
29.07.03 20:07
Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста
75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается
выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая
даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно
привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно
всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены".
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается
выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая
даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно
привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно
всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены".
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
спи спокойно, Европа. Израиль тебя защитит
NEW 29.07.03 20:58
в ответ simon_the_best 29.07.03 20:50
ААААА!!!! ..кто вернулся!!!!!!!
..кстати..почти новый анекдот
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!
..кстати..почти новый анекдот
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!
NEW 29.07.03 21:05
в ответ Дядя 29.07.03 20:58
Привет, Дядя
Ты тоже, я посмотрю, с публикациями задерживаешься.
Анекдот мне понравился и если Вика не будет возражать, то я сочту его за новый и даже всем своим товарышАм буду рассказывать.
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
Ты тоже, я посмотрю, с публикациями задерживаешься.
Анекдот мне понравился и если Вика не будет возражать, то я сочту его за новый и даже всем своим товарышАм буду рассказывать.
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
спи спокойно, Европа. Израиль тебя защитит
NEW 29.07.03 21:21
в ответ simon_the_best 29.07.03 21:16
Оценил, наконецто!!!!!! 
..Тогда слушай наисвежайший анекдот...и я пойду кушать макароны.
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром: БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Нет! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещ╦ один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево!
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- О Н П Р А В !!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!
..Тогда слушай наисвежайший анекдот...и я пойду кушать макароны.
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром: БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Нет! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещ╦ один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево!
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- О Н П Р А В !!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!
NEW 29.07.03 22:47
в ответ simon_the_best 29.07.03 20:07
esche para is moich lübimich:
Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в нее морду по самые уши и пьет, пьет, пьет... А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картечи. Ноль эмоций, лось пьет. Охотник еще дуплет. Лось пьет. Охотник еще дуплет. Лось поднял голову из воды, посмотрел мутными глазами и говорит:
- Ничего не пойму - пью, а мне все хуже и хуже.
Муж собирается на охоту и говорит жене:
- Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться, ты не против?
Жена отвечает:
- Езжай, я не буду тебя за рога держать.
Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в нее морду по самые уши и пьет, пьет, пьет... А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картечи. Ноль эмоций, лось пьет. Охотник еще дуплет. Лось пьет. Охотник еще дуплет. Лось поднял голову из воды, посмотрел мутными глазами и говорит:
- Ничего не пойму - пью, а мне все хуже и хуже.
Муж собирается на охоту и говорит жене:
- Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться, ты не против?
Жена отвечает:
- Езжай, я не буду тебя за рога держать.
NEW 29.07.03 23:09
в ответ @@Aphrodite@@ 29.07.03 23:04
Если это не пустые слова, то помогите пробудить интерес к жизни и запустить фантазию в полет.
Схема проста до христоматийной:
"Было - не ценил, потерял -... заценил"
Какие варианты?
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
Схема проста до христоматийной:
"Было - не ценил, потерял -... заценил"
Какие варианты?
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
спи спокойно, Европа. Израиль тебя защитит
NEW 29.07.03 23:15
в ответ simon_the_best 29.07.03 22:53
Привет всем !!!! 
Сенечка !!! Сколько лет , сколько зим !!!
Я уже грешным делом подумала , вы нас покинули ...
Вот от меня анекдот :
Жили-были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит:
- На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно - это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит:
- Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец. А ты, Петя, - говорит дальше Св. Петр, - вел себя немного лучше, жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях.
Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит:
- А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе вечно на Феррари.
Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько плачет.
- Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя Феррари!! На веки вечные!!? В чем дело?
Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:
- Да вот, только что Машку свою видел... на велосипеде...
А вы на ч╦м расчитываете расскатывать , форумчане ???
Сенечка !!! Сколько лет , сколько зим !!!
Я уже грешным делом подумала , вы нас покинули ...
Вот от меня анекдот :
Жили-были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит:
- На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно - это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит:
- Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец. А ты, Петя, - говорит дальше Св. Петр, - вел себя немного лучше, жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях.
Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит:
- А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе вечно на Феррари.
Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько плачет.
- Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя Феррари!! На веки вечные!!? В чем дело?
Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:
- Да вот, только что Машку свою видел... на велосипеде...
А вы на ч╦м расчитываете расскатывать , форумчане ???
Не жалей , что было . Не гадай , что будет . Береги , что есть .
NEW 29.07.03 23:18
в ответ simon_the_best 29.07.03 23:09
Хе...Кто бы мне помог?? Запустить в полет...свою фантазию..Только не подумайте.. у мення не та схема, что Вы тут щас обозначили.. , но проблема схожа...
Верно говорят... не все покупается..Но товара не вижу, цену назначить не могу поэтому.. может это было бы началом ...а там и полетели бы.....
Верно говорят... не все покупается..Но товара не вижу, цену назначить не могу поэтому.. может это было бы началом ...а там и полетели бы.....
NEW 29.07.03 23:25
в ответ rediska75 29.07.03 23:15
Я вас не покину. Вы бы меня не покинули. Спасибо за анекдот и надежду на Ferrari. Да вот беда. Не люблю я спортивные коляски. Может мнe Петр с Павликом внедорожничик выделят? У Вас там ничего об этом не сказано? Может быть изменить разочек любимой?
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
спи спокойно, Европа. Израиль тебя защитит
NEW 29.07.03 23:30
в ответ Василисушка 29.07.03 23:27
Неужели даже у великой мудрой Люсеньки это вызывает смех?
Ваша очередь пришла, красавица, знания продеманстрировать. Я буду Вашим подопытным кроликом, но и Вашей зачетной комиссией.
Готовы, Люсенька? Начинайте!
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
Ваша очередь пришла, красавица, знания продеманстрировать. Я буду Вашим подопытным кроликом, но и Вашей зачетной комиссией.
Готовы, Люсенька? Начинайте!
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
спи спокойно, Европа. Израиль тебя защитит
NEW 29.07.03 23:43
в ответ @@Aphrodite@@ 29.07.03 23:34
Как же Вы интересно, Лена, разберетесь? Вас я не имел, а значит не мог потерять. 
Но пожалуйста избегайте со мной слова "отрекаюсь"
В последнее время я часто его слышал употребленным не поназначению. Я не вера, от которй...
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
Но пожалуйста избегайте со мной слова "отрекаюсь"
В последнее время я часто его слышал употребленным не поназначению. Я не вера, от которй...
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
спи спокойно, Европа. Израиль тебя защитит
NEW 29.07.03 23:43
в ответ simon_the_best 29.07.03 23:30
А что, собственно, начинать?
Если с анекдотов, то пожалуйста...
В кабинете у врача, врач:
- У меня для Вас 2 новости. Одна хорошая, другая - плохая.
Начнем с плохой. Вы - скрытый голубой.
- Ужас какой!!! А хорошая-то какая?
- Вы очень симпатичный!
Если с анекдотов, то пожалуйста...
В кабинете у врача, врач:
- У меня для Вас 2 новости. Одна хорошая, другая - плохая.
Начнем с плохой. Вы - скрытый голубой.
- Ужас какой!!! А хорошая-то какая?
- Вы очень симпатичный!
NEW 29.07.03 23:45
в ответ simon_the_best 29.07.03 23:27
А действительно , уже давно от души не смеялись ... скучновато стало на форуме...
Вот ещё анекдот из нашей немецкой реальности :
У мужика геморрой, приходит он к врачу, а сам по-немецки ну совсем плохо. И говорит ему : "Arschloch kaputt"
Вот ещё анекдот из нашей немецкой реальности :
У мужика геморрой, приходит он к врачу, а сам по-немецки ну совсем плохо. И говорит ему : "Arschloch kaputt"
Не жалей , что было . Не гадай , что будет . Береги , что есть .
NEW 29.07.03 23:55
в ответ simon_the_best 29.07.03 23:43
Если Вам действительно ИНТЕРЕСНО, то разобраться, раз пообещала -просто необходимо.Дайте время только.
Избегать слов, значит коверкать методики.. Вы ж не больной., для которого побочный эффект равнозначен смерти, поэтому не ограничивайте меня в средствах, крепитесь - исцеление почти гарантировано
Избегать слов, значит коверкать методики.. Вы ж не больной., для которого побочный эффект равнозначен смерти, поэтому не ограничивайте меня в средствах, крепитесь - исцеление почти гарантировано
NEW 29.07.03 23:58
в ответ simon_the_best 29.07.03 23:51
Извините , Сенечка !!! Я и забыла , что вы англоязычный ...
А я в англ. яз.-- нуль!!! Но смеюсь со всеми за компанию ...
Потом у брата справки навожу над чем вчера смеялась и смеюсь по-новой ...
А я в англ. яз.-- нуль!!! Но смеюсь со всеми за компанию ...
Потом у брата справки навожу над чем вчера смеялась и смеюсь по-новой ...
Не жалей , что было . Не гадай , что будет . Береги , что есть .
NEW 29.07.03 23:59
в ответ @@Aphrodite@@ 29.07.03 23:55
Доктор. Если бы я был здоровым, то разве стал бы ныть на глазах всего форума? Спасибо что открыли мне глаза.
Буду лечиться самогипнозом:
- Сеня, ты здоров, как лошадь Пржевальского. Не валяй дурака. Если эта не хочет, то захочет другая.
И снова:
- Сеня, ты здоров, как лошадь Пржевальского. Не валяй дурака. Если эта не хочет, то захочет другая.
И еще раз:
- Сеня, ты здоров, как лошадь Пржевальского. Не валяй дурака. Если эта не хочет, то захочет другая.
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
Буду лечиться самогипнозом:
- Сеня, ты здоров, как лошадь Пржевальского. Не валяй дурака. Если эта не хочет, то захочет другая.
И снова:
- Сеня, ты здоров, как лошадь Пржевальского. Не валяй дурака. Если эта не хочет, то захочет другая.
И еще раз:
- Сеня, ты здоров, как лошадь Пржевальского. Не валяй дурака. Если эта не хочет, то захочет другая.
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
спи спокойно, Европа. Израиль тебя защитит
NEW 30.07.03 00:15
в ответ simon_the_best 30.07.03 00:07
Нууу...закатился от смеха ...
Вот тебе в дагонку ещё один анекдот :
Встречаются как-то раз три подруги.
Первая говорит: Я сказала своему мужу купить микроволновку, сутки его не видела, потом пришел с микроволновкой.
Вторая: А я своему сказала купить посудомоечную машину, три дня его не видела, потом принес посудомоечную машину.
Третья: А я попросила мужа купить пылесос.
Подруги: Ну?
Неделю мужа не видела, потом левый глаз чуть-чуть приоткрылся.
Вот тебе в дагонку ещё один анекдот :
Встречаются как-то раз три подруги.
Первая говорит: Я сказала своему мужу купить микроволновку, сутки его не видела, потом пришел с микроволновкой.
Вторая: А я своему сказала купить посудомоечную машину, три дня его не видела, потом принес посудомоечную машину.
Третья: А я попросила мужа купить пылесос.
Подруги: Ну?
Неделю мужа не видела, потом левый глаз чуть-чуть приоткрылся.
Не жалей , что было . Не гадай , что будет . Береги , что есть .
NEW 30.07.03 00:24
в ответ rediska75 30.07.03 00:15
Оленька, Господь с Вами. Неужели такое может вызвать Вашу улыбку?
Я протестую. Я бы скорее посмеялся, если бы моя женщина запросила все эти три штуковины. Пусть бы себе готовила, мыла и сосала
(пыль)
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
Я протестую. Я бы скорее посмеялся, если бы моя женщина запросила все эти три штуковины. Пусть бы себе готовила, мыла и сосала
(пыль)Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
спи спокойно, Европа. Израиль тебя защитит
NEW 30.07.03 00:35
в ответ simon_the_best 30.07.03 00:24
Увы... проза жизни ... се ля ви ...
Или вы французким тоже не владеете ?
Извините
А вот для Вас :
Все твердят: интеллект, интеллект!
И гордятся высоким IQ (ай-кью,0);
Я же- очень простой человек:
Лишь ворую, сношаюсь и пью...
Но это не про меня .Честно-честно 
Или вы французким тоже не владеете ?
Извините
А вот для Вас :
Все твердят: интеллект, интеллект!
И гордятся высоким IQ (ай-кью,0);
Я же- очень простой человек:
Лишь ворую, сношаюсь и пью...
Но это не про меня .Честно-честно
Не жалей , что было . Не гадай , что будет . Береги , что есть .
NEW 30.07.03 00:40
в ответ rediska75 30.07.03 00:35
Это мне нравится. Добрые стихи. Слезу вышибают.
Наверно мне нужно начать воровать и сношаться, а то как белая ворона среди "нормальных" людей.
А о себе расскажите, Оленька.
Это не то что бы я флиртую, но прочитал Вашу гостевую и хочу увидеть описанный там бриллиант во всем его сиянии.
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
Наверно мне нужно начать воровать и сношаться, а то как белая ворона среди "нормальных" людей.
А о себе расскажите, Оленька.
Это не то что бы я флиртую, но прочитал Вашу гостевую и хочу увидеть описанный там бриллиант во всем его сиянии.
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
спи спокойно, Европа. Израиль тебя защитит
NEW 30.07.03 00:43
в ответ Василисушка 30.07.03 00:36
Вы же ставите мне ограничения и Вы же требуете души.
Не бывает, девушка, за копейку канарейки, что бы пела и не ела.
А цветы.. я живу в стране где четные это гоод
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
Не бывает, девушка, за копейку канарейки, что бы пела и не ела.
А цветы.. я живу в стране где четные это гоод
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
спи спокойно, Европа. Израиль тебя защитит
NEW 30.07.03 00:47
в ответ rediska75 30.07.03 00:44
В моей Америке сейчас 15.45 вчерашнего дня. Я, Оленька, моложе Вас на 9 часов. (знал куда эмигрировать) но за то, говорят, поменял карму и теперь не знаю, по какому гороскопу "жить и строить"
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
спи спокойно, Европа. Израиль тебя защитит
NEW 30.07.03 00:54
в ответ rediska75 30.07.03 00:51
Ну наверно уж не совсем все засыпают:
http://<http://foren.germany.ru/online.pl?Cat=>
Коренные немцы меня волнуют по стольку поскольку. А вы... немка какая?
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
http://<http://foren.germany.ru/online.pl?Cat=>
Коренные немцы меня волнуют по стольку поскольку. А вы... немка какая?
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
спи спокойно, Европа. Израиль тебя защитит
NEW 30.07.03 01:14
в ответ simon_the_best 30.07.03 00:54
Ладно , Сенечка , спокойной ночи Вам !!!
На прощанье :
Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
Ложась ночью спать Абрам говорит Саре: -Сара,так говорят,что кто рано встает,тому Бог подает. Сара говорит: -И что ты хочешь этим сказать? -А давай я завтра встану раньше всех,оденусь красиво,причешусь и пойду на улицу,может что-то даст. Утром сделал все как зедумал.Приходит домой весь побитый,ободраный,золото украли,Сара у него спрашивает: -Что случилось? -Сара,ты не поверишь!Кто-то встал раньше!!!
Спокойной ночи !!!
На прощанье :
Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
Ложась ночью спать Абрам говорит Саре: -Сара,так говорят,что кто рано встает,тому Бог подает. Сара говорит: -И что ты хочешь этим сказать? -А давай я завтра встану раньше всех,оденусь красиво,причешусь и пойду на улицу,может что-то даст. Утром сделал все как зедумал.Приходит домой весь побитый,ободраный,золото украли,Сара у него спрашивает: -Что случилось? -Сара,ты не поверишь!Кто-то встал раньше!!!
Спокойной ночи !!!
Не жалей , что было . Не гадай , что будет . Береги , что есть .