Login
Ну что же так не весело?
29.07.03 20:07
Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста
75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается
выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая
даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно
привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно
всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены".
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается
выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая
даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно
привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно
всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены".
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
[син] спи спокойно, Европа. Израиль тебя защитит
NEW 29.07.03 20:17
in Antwort simon_the_best 29.07.03 20:07
NEW 29.07.03 20:22 
Гы-гы.
Секс без дивчины - признак дурачины.
in Antwort simon_the_best 29.07.03 20:07
Гы-гы.Секс без дивчины - признак дурачины.
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 29.07.03 20:26
in Antwort r-r 29.07.03 20:17
Сорока принесла на хвосте.
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
[син] спи спокойно, Европа. Израиль тебя защитит
NEW 29.07.03 20:31 
Ваще-то как я заметил, тут не веселятся, все влиртуют, и с такими серьёзными... 
Секс без дивчины - признак дурачины.
in Antwort simon_the_best 29.07.03 20:07
Ваще-то как я заметил, тут не веселятся, все влиртуют, и с такими серьёзными... Секс без дивчины - признак дурачины.
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 29.07.03 20:32
in Antwort simon_the_best 29.07.03 20:07
Сенечка, а Вы помните, за шо брат убил брата? 
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
NEW 29.07.03 20:35
in Antwort Вика 29.07.03 20:32
Вы о Каине, Викуля?
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
[син] спи спокойно, Европа. Израиль тебя защитит
NEW 29.07.03 20:36
in Antwort simon_the_best 29.07.03 20:35
NEW 29.07.03 20:38
in Antwort sheric 29.07.03 20:31
Сметливый Вы однако. Я мне вот все было невдомек. Спасибо за разьянения
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
[син] спи спокойно, Европа. Израиль тебя защитит
NEW 29.07.03 20:42
in Antwort Вика 29.07.03 20:36
Не, Викуля, не помню, но за то помню (из Булата Шаловича) что он все время потом раскаянья просил.
А что за история? Как-то близка к теме моей жизни на "Флирте"?
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
А что за история? Как-то близка к теме моей жизни на "Флирте"?
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
[син] спи спокойно, Европа. Израиль тебя защитит
NEW 29.07.03 20:44
in Antwort simon_the_best 29.07.03 20:38
Сметливый, издёвку понял. 
Секс без дивчины - признак дурачины.
Секс без дивчины - признак дурачины.
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 29.07.03 20:44
in Antwort simon_the_best 29.07.03 20:42
ходять слухи, шо он братца по ревности шлепнул - тока эт все брехня... он его за старые анекдоты жизни решил 
и пральна сделал
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
и пральна сделал
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
NEW 29.07.03 20:46
in Antwort sheric 29.07.03 20:44
Как когда-то сказал мой любимый киногерой: "Я слишком старый и больной," чтобы над кем-то издеваться. Не берите в голову.
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
[син] спи спокойно, Европа. Израиль тебя защитит
NEW 29.07.03 20:50
in Antwort Вика 29.07.03 20:44
Согласен, что старый анекдот повод серьезный, но за то на флирте тема полемическая. Тут у всех свои правила (Если конечно не расходятся с Вашими), Викуля!
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
[син] спи спокойно, Европа. Израиль тебя защитит
NEW 29.07.03 20:58
in Antwort simon_the_best 29.07.03 20:50
ААААА!!!! ..кто вернулся!!!!!!!
..кстати..почти новый анекдот
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!
..кстати..почти новый анекдот
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!
NEW 29.07.03 21:05
in Antwort Дядя 29.07.03 20:58
Привет, Дядя
Ты тоже, я посмотрю, с публикациями задерживаешься.
Анекдот мне понравился и если Вика не будет возражать, то я сочту его за новый и даже всем своим товарышАм буду рассказывать.
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
Ты тоже, я посмотрю, с публикациями задерживаешься.
Анекдот мне понравился и если Вика не будет возражать, то я сочту его за новый и даже всем своим товарышАм буду рассказывать.
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
[син] спи спокойно, Европа. Израиль тебя защитит
NEW 29.07.03 21:13
in Antwort simon_the_best 29.07.03 21:05
Заметь Сеня..я говорился сразу ПОЧТИ новыЙ
и это ..тоже почти новый......Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
и это ..тоже почти новый......Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
NEW 29.07.03 21:16
in Antwort Дядя 29.07.03 21:13
Дядя. Я начинаю понимать, что вернулся правильно. Тоску снимает, как рукой! 
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
Улыбнитесь перед тем, как мне ответить
[син] спи спокойно, Европа. Израиль тебя защитит
NEW 29.07.03 21:21
in Antwort simon_the_best 29.07.03 21:16
Оценил, наконецто!!!!!! 
..Тогда слушай наисвежайший анекдот...и я пойду кушать макароны.
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром: БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Нет! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещ╦ один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево!
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- О Н П Р А В !!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!
..Тогда слушай наисвежайший анекдот...и я пойду кушать макароны.
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром: БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Нет! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещ╦ один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево!
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- О Н П Р А В !!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!