Вот,просвещайтесь http://www.bbc.co.uk/russian/specials/flirting/index.shtml
Если осилите,можете поделиться своими мыслями...если они конечно возникнут
Шучу

Ты шо! откуда у нас мысли?! Были бы мысли - давно бы собразили на троих :)

а вот в Лондоне сегодня дожди...

Да я и не надеялась Нас тут как раз трое и Шиитаке начинает флирт грамотно

В Лондоне - смог!

>Нас тут как раз трое и Шиитаке начинает флирт грамотно
Ага, если так думать, то надо в Лондон, ибо там не только дожди, но и смог

и больше нигде не можешь?

Нас тут как раз трое
ага! соображаем флирт на троих..
В парфюмерный магазин заходят два небритых, помятых мужика.От них дурно тянет перегаром. Видно, что жизнь их не только сильно побила, но ещё и пописала сверху.Подходят к продавщице и говорят:"Дайте нам два флакончика "Тройного" одеколона и один "Ландыш".Продавщица в недоумении спрашивает:"А зачем вам "Ландыш",берите три "Тройных" - дешевле будет".Один мужик говорит:"Да вы понимаете, с нами ещё дама будет".

Лондон далеко.Наливай тогда кофе...

Ничка, в твоей ссылке школа флирта в реальной жизни. Например, как флиртовать на похоронах...
Вот, когда я тебя реально увижу, я попытаюсь разгадать язык твоего тела: повороты головы, жесты и позы.
А потом мы будем спасать цивилизацию ит вымирания.
Но мы же находимся в виртуальной жизни. Тут есть свои правила, поскольку отсутствует наблюдение за мимикой и жестами. (у меня нет вебкамеры).
Вот как выглядят предпосылки для виртуального флирта:
Мечты о будущем, конечно, у каждого они свои. Один хочет стать адвокатом, другой - честным человеком :), третий - Казановой. Впрочем, что касается последнего, то Казановой хочет побыть даже вечный отличник с факультета вычислительной математики и кибернетики. Только он в этом никогда не признается, поскольку заранее уверен в том, что цель эта для него недостижима. И напрасно.
Он, разумеется, вряд ли справился бы с ней в былые времена, но сегодня на помощь ему приходит Интернет. Остается лишь следовать тщательно разработанному профессионалами образу мыслей и действий.
Делать, собственно говоря, почти ничего не придется. Самое сложное - найти фотографию. Собственная, правда, не годится. Не годится и фото Шварценеггера - его все видели, даже со спины. Впрочем, весь Интернет в вашем распоряжении: откопать фото никому не известного юноши со следами средиземноморского загара и многонедельного пребывания в тренажерном зале на теле не составит труда. Важно не перестараться, если фото будет выглядеть слишком "журнально", вас моментально раскусят.
Еще одна важная часть подготовительного этапа - выложить эту фотографию на домашнюю страничку. Теперь мы отправляемся на доски объявлений о знакомствах. Текст объявления должен быть длинным, подробным и содержащим как можно больше бессмысленных романтических деталей. Вроде того, что вы любите гулять под дождем в октябре, поглощать салат из корней папоротника в ночь полнолуния, или знаете японский язык. Желательно, чтобы в объявлении фигурировала отдельная квартира. Не то, чтобы все девушки были так меркантильны, но ведь нужно как-нибудь дать понять им серьезность своих намерений!
Содержание будущего общения должно состоять, в основном, из комплиментов и рассказов. В виртуальном комплименте главное - неожиданность. Например, если вы общались с барышней только по Сети, идеально будет сказать ей однажды: "Сегодня ты особенно хорошо выглядишь".
Впрочем, тема об иномарках и авторалли подойдет лучше других. Вздохните украдкой о том, что на улицах родного города совершенно нельзя передвигаться, имея автоматическую коробку передач. Ах! Опять-таки, нельзя сказать, что окружающие девушки так уж хотят бой-френда с "крутым автомобилем". Просто автомобиль - это ужасно романтично┘
Если вы с умом и в достаточном объеме осуществите все описанное выше, то вскоре ваш почтовый ящик будет переполнен письмами, а ваши знакомые по чату будут намекать на возможное свидание.
Так вот теперь самое главное: если вы абсолютно не уверены в себе и в ответных чувствах - соглашаться нельзя ни в коем случае. Она ведь, увидев вас, сразу сообразит, что в спортзале вы последний раз были в 11 классе, когда напрочь провалились на экзамене по физкультуре, что машину в своей жизни вы водили лишь пару раз, когда отобрали у малолетнего племянника автомобильчик с радиоуправлением, что отдельная квартира - это комната в общежитии с четырьмя жизнерадостными соседями. И что она о вас подумает? Так что не будем расстраивать девушку, а, вступив на зыбкий путь виртуального Казановы, смиримся с тем фактом, что наш интернет-роман будет от начала до конца заочным.
Впрочем, решать вам, а вдруг?! (с)
P.S. Если Асилишь, обновляй профиль!

в таком случае ирландский

Много вы понимаете в лондонских сэндвичах...
http://www.youtube.com/watch?v=vbvt4KVgxHM&mode=related&search=

сегодня ты выглядишь особенно хорошо...

>и больше нигде не можешь?
А что, надо ещё где-то?

>Наливай тогда кофе...
Табе как со сливками? Или сразу амаретто?

Йоу, Ди-Джей! еще не время для страшных сказок!
http://www.youtube.com/watch?v=4g9vD8DuO2A

МЭрси за комплиман!
Ах, какой чудесный на вашей фотографии халатик!
У меня уже папыроска шкварчыть...

вы бы поосторожнее со своей папыроской.. она мне в прошлый раз всю душу насквозь прошквырчала

она мне в прошлый раз всю душу насквозь прошквырчала
.... "старые песни о главном" ....начинается!

ну, какой халатик, такая и папыроска.
в смысле, какя кухня, такая и музыка... (с)

Можно после каждого поста приписывать соответствующие ему жесты
Например; сильно зачесалась правая нога...задергался левый глаз...почесала за ухом...сел мимо стула...призывающе улыбнулась...смотрел в глаза
дольше десяти секунд...ну и так далее
Познакомилась на днях с парой,нашедшей друг-друга на германке.Она влюбилась по одним постам,без жестов и поз...

Леди, а вы вообще курите на протяжении двух-трех месяцев без перерыва...
Курить люблю... Ох, курить люблю... (с)

Она влюбилась по одним постам,без жестов и поз...
эка невидаль! я перманентно пребываю в этом состоянии.. (почесав за ухом, села мимо стула...)

Ах вот как! Ты уже с парами знакомишься?!
Ничка, между нами девачками... Уже есть посты задевшие твое сердце?
Кстати, жесты, соответствующие постам - смайлы.
Меня не очень беспокоит тема "задергался левый глаз на правой ноге"... Но как быть с постом - "я тебя хочу!"? Нет такого смайла!

next time я приду на свидание в бронежилете!

next time я приду на свидание в бронежилете!
вы на что намекаете? в следующий раз я буду стрелять?...

Леди, а вы вообще курите на протяжении двух-трех месяцев без перерыва...
...да-да .... Вы чертовски привлекательны и я чертовски привлекателен!(c) А вокруг сплошные условности....
Вы мне предлогаете сменить Аватар ??

Но как быть с постом - "я тебя хочу!"? Нет такого смайла!
....так обьявите конкурс.. на лучший смаил...."я тебя того.."

Вы мне предлогаете сменить Аватар ??
да! вы знакомы с продолжением анекдота "курить люблю! ох, курить люблю..."?
если да, то действуйте!

в следующий раз я буду стрелять?..
надеюсь! на этот раз наповал!

...

как там говорит наташк? вы мне тоже симпатишны...

продолжением анекдота "курить люблю! ох, курить люблю..."?

...да я вобще-то не курУ ...но дым табака и мужского парфюма мне очень нравится... так что полизАйте...

А что, надо ещё где-то?
да в принципе.. (задумалась на несколько секунд) может и не надо.. но мало ли (задумалась на пару минут) вдруг понадобится, а ты на другой территории...

так обьявите конкурс.. на лучший смаил...."я тебя того.."
Леди, будете возникать, я напишу доктору Куку! (не путать с мадам Куку).
Он покажет вам смайл - "Техника дыхания яичек". Так Стинг делает!

Ты перманентно в состоянии,а она пошла дальше...

Сержант,мое сердце всегда задето А набор смайлов действительно бедноват...Иногда хочется выразить так много...

Он покажет вам смайл - "Техника дыхания яичек". Так Стинг делает!
... Стингу это надо... (при заработке 1,6 доллара в секунду) ....

надеюсь! на этот раз наповал!
А вы представляете, что напишут ваши местные газеты?
Сенсация в Фурцене!
После того, как соседи пожаловались на дикий смех и запах жженых тряпок, полиции открыл дверъ застреляный наповал грибочег.
Пребывая в экстазе после сожжения тряпок, она описала особые приметы нарушителя правопорядка.
Разыскивается человек в форме сержантега. Особые приметы: шкварчащая папыроска!
Оно вам надо?

Он покажет вам смайл - "Техника дыхания яичек". Так Стинг делает!
... Стингу это надо... (при заработке 1,6 доллара в секунду)

А я думал Стинг зарабатывает музыкой...

я дальше не могу.. у меня лимит исчерпан...

У настоящих чуЙств лемита нет...

я не о чуйствах... я уже ушла максимально далеко. обратно дороги нет.. там конечная остановка... пункт назначения.

За твой пункт назначения

за него!

сержантег, да ты романтег!

ой, надо.. ой, надо!
люблю знаете ли всякие сенсации, а уж шкварчащих сержантегов и подавно!

сержантег, да ты романтег!
а ты завистнег!

пришла тяжОлая артилерия!....

тяжОлая артилерия - это Кысь на мягких лапах?

нет, это ледь про себя ...наверное

Нет, это я проваспривеДов!

А ты вообще помалкивай.....

гы! тагда и тебе девачга превед от старых штеблед

Леди о себе не станет говорить... не то воспитание..

гы! тагда и тебе девачга превед от старых штеблед
... оййй... срамнО то как..... как срамнО.....гоблины вы мои....

не то воспитание
... да чтоб Сухомлинскому не икааалось .......я этих трех китов никогда не забуду!!... или постойте где было три кита?

Вы абсолютно правы дорогая... И вообще долой падонков!
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...©
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!©
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом... ©

те три кита основа мирозданья
запомните навеки их названья
один азарт, политика другой,
а третий кит конечно же .. ну дальше вы сами знаете....