Слезь немедленно, а то придёт одна ядовитая дама и не жить мне Лучше уж я в кабрио, с шарфом на шее, всё равно больше шансов выжить.

В ответ на:

---

Голова на заднем сиденьи лежала, печальная и грустная, слушала...

---

...ага, как в том анекдоте - ну вот и сходил за хлебом...

Тебя ядом не отравишь...
и дустом посыпать- не поможет...
Или шарф порвется, или бензин кончится...
Или колесо оторвется у машины...
Я представил себе бульвар, водитель в фуражке, как у Остапа Ибрагимовича, а ты сидишь сзади, шарф развивается на полбульвара... ты шлепаешь водителя по фуражке и визжишь противным голосом:
-Направо, налево...
Тут шарф запутался в колесе проезжающего Пежо...
Рывок, визг Тормоза, звон разбитого стекла...
Кабрио едет дальше, водитель в фуражке Остапа Бендера прикурил сигарету, шарф развивается на полбульвара, а на конце шарфа- колесо от Пежо...
И ты хохочешь, как Медуза Ивановна Горгонер, акушерка

Поскольку в детстве и юношестве был гадким ут╦нком и большой популярностью среди девушек не пользовался, относился к смелым с подозрением. Чего то здесь не так, если она меня пригласила, наверное поспорила с кем то на что то, что чаще всего было правдой . А после последнего случая уже в "зрелые" годы (20 лет) я этим "смелым" вааще перестал доверять. Со мной в автобусе заговорила одна девушка, довольно мило так. Потом была конечная и она распрощалась и ушла в др. конец автобуса. Выходила она из автобуса уже с каким то другим молодым человеком смеясь и показывая на меня. Выводы на лицо...
Но белые танцы мне вс╦ таки нравятся

а вот я стеснялась, стеснялась всего, на меня только посмотрят, а я уже красная. Вот и страдала 3 года с таким же извиняюсь девственником, а теперь извините-настеснялась

3 года ничего не было?

Я ведь к дискуссии приглашаю, а не к танцу

Но белые танцы мне вс╦ таки нравятся
------
особенно когда несмелая девушка/юноша тебя приглашает...вот тогда это уже действительно "шаг на встречу" означает

Ну? Настеснялась ты? А он? И теперь тебя несет по кочкам?
Так равномерно все как- то надо делать...
а то была у меня одна знакомая, учительница французского языка... Она никогда в жизни не пробовала коньяк. И вот как- то на одной вечеринке ее угостили коньяком. Он ей так понравился, что она до сих пор остановиться не может...
Только не считай меня выскочкой

Ну, ты Тормоз мазило-тормозило, хоть бы метился, когда стреляешь , чтоб наповал...а так тебе же рикошетом достаться может
"С тех пор я и не люблю кабрио!"
-----
А "Летайте самолетами Аэрофлота", а " Нет паники на Титанике", а "Аннушка уже масло на рельсы"..., а про прицессу Диану...
Спугнул мне Молодого Комсомольца...я вот тоже байку про всадника без головы приберегу " на потом", когда ты на белом в яблоках горцевать надумаешь...Барин приехал...цигане с ума посходили...пушки на причале палят...тут я свои Белошвейкины сведенья о том ,с каким характерным треском лопаются с на самом интересном месте штаны , опаленные солнцем
П.С. А девочек я люблю - стильных и с характером - в подругах

А что мне наповал- то тебя отстреливать?
Я подозреваю, что ты мужчина, ну не чувствую я в тебе бабу...
Почувствую- скажу... А так- я и не целюсь... Я и мочусь только стоя (я тут слышал, что некоторые амазанки своих мужиков приучают сидя писать... )
Не к месу, может быть, но про прицел- расскажу маленькую историю...
Где- то классе в восьмом нас решили на воинский учет поставить. Комиссия там, тетки яички щупают... смешно... у кого- то, у несерьезных, даже вставало там что- то
Нет, речь про прицелы. Ну вот. Выдали нам баночки из-под майонеза, пописать туда надо было. Ну мы и рады стараться...
Один там, Андрюха, бежит к медсестре, письку зажал рукой- баночка до краев полная- он ей кричит:
-Давайте скорее вторую, эта уже полная!
Кто- то давил- давил- не смог, накапал чуть- чуть- остальное водой долил, кто- то себе- и товарищу помог...
Извини, я про прицел.
Ну я, естесвенно, самый умный. Поставил баночку на край унитаза, прицелился, и как...дам струей- банка упала в унитаз и разбилась
Я зажал писюн между ног- иду к медсестре:
-извините, у меня баночка разбилась!
-Говорила я вам, не роняйте, посуды нет, где на всех набрать! На, но смотри, еще разобъешь, в ладошки писать заставлю!
Пришел я печальный снова в туалет... Мочевой пузырь- просто лопает, я с этой банкой кручусь- верчусь, кабинки заняты, где пристроиться- не знаю.
Ну, думаю, та разбилась, эту поставлю на пол, авось не промахнусь- и упасть ей некуда! Логично! Соображаю, блин!
Поставил я ее на пол, прицелился, а прицел сбился окончательно- куда-то вбок все полилось, потом- в сторону, короче, кое- что попало в банку, с четверть нацедил...
И в это время, этот чокнутый Андрюха вылетает из кабинки с радостным воплем- и сбивает мою баночку! Баночка вся в моче, весь пол залит, все бегут, взять ее невозможно, я ее тряпкой взял, помыл- а мочи- то больше нет...
Встал я в дверях, прошу:
-Парни, отлейте мне немного, ждут же, а мочи нет больше...
Но дураков нет, все и сами от этой ответственной процедуры устали и обезводили...
Тут пацаненок, класса из второго забежал! Я его за хоботок- писай! Напузырил он мне полбанки (теперь я ее в руках держал, было уже все равно) и пошел я ее сдавать.
Не помню с тех пор, что я так бережно носил, как мину с взрывателем...
А медсестра меня ждет, смеется, собака:
-Я думала, ты там уже умер, страючись! Давай сюда!
Взяла мою баночку, стала этикетку наклеивать...
и тут этот маленьки п..дюк, который мне в баночку помочился, бежит, радостный, штаны придерживает:
-Я еще какать хочу, давайте банку обратно!
Медсестра мою баночку от смеха выронила...
а ты говоришь... прицел! (поцеловать боюсь: а вдруг ты и правда мужчина? )

я оценил

Нам тоже ребята рассказывали про эти самые медосмотры.
Там были такие палочки, санитметров 15 длиной, а на них вата намотана. Эту палочку нужно было в анус засунуть и это...вобщем потом эту палочку нужно было ставить в лоток со своим именем.
Вобщем-я дальше не расскажу. Дальше практически тоже самое, но с уклоном голубого цвета.
Не умею я пикантные истории рассказывать...
Даже самую унылую комнату украсят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Я подозреваю, что ты мужчина, ну не чувствую я в тебе бабу...
-------
Может у тебя с чуйкой беда кака приключилась...перцу нанюхался?
Баба я взапрвдишная - боевая подруга

Позолти ручку

У нас там палочки не было...
Мне ее в Индии заталкивали: в Индии белый человек выживает только первые два дня- потом сидит на унитазе, грязь, вода -коричневая. Пить можно- только минералку, что с собой привезешь...
Ну и местный дохтур, интеллигентнейший человек, проволоку с полметра длинной, с тряпочкой на конце, с какой- то микстурой, что бы совсем не обезводился, приноровился заталкивать мне... с тыла
Дальше вот тоже не скажу, а то вопросами засыплют- вышла или нет?
Через полторы недели только оклемался...
С тех пор в Индию- я не ездок

Не говорите мне о ней - она давно здесь не живет.
Она забралась в самолет и подалась за Енисей.
Она решила всех послать, она решила отдохнуть,
Она сказала: "К черту! Все мне надоело, вашу мать!"
Не говорите мне о ней...

Не говорите мне о ней - она давно здесь не живет.
Здесь каждый пьяный идиот хотел тепла ее грудей,
Хотел сокровищ ее губ - она смотрела молча в пол.
Один был груб, другой был зол. Она напоминала труп.
Не говорите мне о ней...

Не говорите мне о ней - она давно здесь не живет.
Ей овладел второй пилот, перелетая Енисей -
Он был по девкам чемпион, какую встретит - все, капут!
Она надела парашют и потихоньку вышла вон.
Не говорите мне о ней...

Не говорите мне о ней - она давно здесь не живет.
У нее свело живот, когда она взглянула вниз,
И подкатила тошнота, тоска в замке зажала грудь...
Она хотела завязать, она решила отдохнуть...
Не говорите мне о ней...
(с)

Это про Пиранью
Двух мнений тут быть не может: все сходится- и Енисей, и второй пилот
Стихи- хорошие. Но печальные.
Пиранью жалко!

Не говорите мне о ней...
-----

и мне не говорите о ней ...а то начну примерять к себе ее образ...