Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией, и отправилась в космос воевать с покемонами

Историю услышал сегодня в курилке. Рассказал шофер шефа. Далее от первого лица.
22 февраля. После работы съездил в магазин. Купил там покушать, попить.
Заезжаю домой, жена с порога: Дорогой, в мебельном сегодня видела уголок для кухни. Как раз такой как искала. Тут еще доча скачет: Папа, купи, купи. Мне уже стыдно друзей приглашать. Во избежание эксцессов собрал ноги в руки, жену под мышку и в мебельный. Купили уголок, привезли домой, часа за полтора собрал. Жду похвал. Вердикт жены √ теперь эти обои не гармонируют, а здесь мне нужна розетка. Тьфу, билядь. 23 февраля. Весь день клеил обои, благо руки где надо пришиты. Утрахался, даже и пить перехотел. Жена с дочей сидят довольные. Охают, ахают, говорят: Теперь восьмое марта по-человечески встретим. Пауза и мой вердикт: якорь вам в жопу, восьмого марта коридор ремонтировать будем.
Пошутил, конечно, но такие лица я у них никогда не видел. Доча даже икать начала. А день защитников отечества я все-таки отметил с соседом.

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая .
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: " ...И ПРЯМО В ПИ*ДУ !!! "
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

Ржу ни могу....

и тут посмейтесь)))))))..........http://www.webpark.ru/comments.php?id=12169............
я был под столом

:: Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, доста╦т пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

http://www.webpark.ru/comments.php?id=12169

::Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условия.
::≈ А это точно поможет? ≈ спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..
::Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
≈ Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, ≈ предлагает муж.
≈ Как же я могу найти что-нибудь другое, ≈ отвечает жена, ≈ если две мои любимые игрушки ≈ компьютер и муж ≈ играют друг с другом.

Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется чего-то большого и чистого... Помыл слона. Не то...

>>::Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условия.
работал я с этими камасутрцами из индии... фигня, одна спекуляция на антикварное прошлое...
спошные ужимки и глупые улыбки,... как это ... чем сложнее узел, тем эротичнее???!!???
дикариссс, одним словом, и ваще, камасутру они изначально нарисовали... из-за отсутствия письменности
позеры, млин.

шитаки, щас получишь...

Я женщина честная, поэтому и дорогая
Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным
Самый длинный конец - у рабочего дня
Эх, хорошо, когда хорошо кончается
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
Любовь к теще измеряется километрами

ржу, живот свело....)))))))))))))))) ещ╦оооо))))))

Смешно ли это не знаю но я уже три года хохочу.
Семь лет тому назад я с семьей приехали в германию на постоянное место жительство.С пятого класса тоесть с двеннадцати лет я "изучал"английский язык и потому Дойч надо было учить почти с нуля,а к языкам я неспособным окозался(врать что-нибудь лучше получается) и потому, чтоб начать в нем мало-мало разбираться потребовалось четыре года.
С работой я сам, так-же моя обожаемая супруга, определились относительно быстро и не имея проблем зажили весело и в достатке.
Устроился я в одну небольшую фирмочку,правда турецкую,платили не плохо и все-бы хорошо,но вокруг не немецкая речь ,а турецкая(!?)
Любимая моя(учитель немецкого в России)для которой аба языка в принципе являлись родными,при этом облодая внешностью русской красавици(друзья и недруги не скрывали зависти ко мне,так,что это обьективно) в соседнем крупном мегополисе устроилась,как мне сказала, переводчицей.
После первого дня работы моя милая принесла домой какую-то анкету со своей фотографией которую принялась заполнять,обьяснив мне,что у них на фирме социалогические исследования,потому анкету переписывать часто надо будет.И в правду в дальнейшим,через 3-4 месяца этим делом она занималась.Я же сунув нос впервый раз и не чего не поняв, больше ей не мешал,считая все ясным.
Видел-ли изменений в моей жене?Пожалуй нет,разве что...ноэто очень личное.В общем так , в сексе жена все сводила на минет,не признавая больше ничего. Раньше таких наклонностей небыло.Так классно у не╦ получалось,мне понравилось и нечего против не имел я .
Прошло 4-е года.Меня сократили."Сел"на неплохие арбайт слезы гельд.Имея больше, чем хотелос-бы, свободного времени стал,ваш покорный слуга,тоесть я посещать бесплатные,при кирхе,курсы изучения языка(не турецкого)И в этом деле неплохо преуспел.Гордясь собой, скрывал успешное продвижение в изучении языка от своей дрожайшей половины,желая сделать приятный сюрприз.
Настало вскоре время когда сносно ,за исключением редких слов,я стал писать и читать ауф Дойч.
Этот самый смешной день моей жизни я провел радостно и безмятежно,глупо улыбаясь и радуясь каждому пустячку,в общем как человек в самом лучшем расположении духая.Вечером ,после прихода домой супруги,мои мысли были заняты тем, как-бы показать свою эрудицию,что-бы почитать или перевести!?
Жена достала из своей сумочки очередную анкету свою,положила на стол и прошла в ванную комнату привести себя в порядок.
Взяв эти листки(по прошествии 3-х лет вспоминая этот момент,начинаю с остервенением мыть руки) и пробежав глазами по строкам,понял,что здесь надо читать вдумчиво, не торопясь
.Не анкета была эта, хотя и анкетные данные присутствали.Это было рекламноепредложение самой себя в публичном доме,которое преподносят клиентам.
Сейчас моя, бывшая жена ,чем-то там(в публичном доме)руководит.Спасобной окозалась
.А я все смеюсь!
А вам смешно!?

*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них
у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу.
Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка,
19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины
(женщина, 30 лет).
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего
шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде
мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового.
Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала
мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).

//...моя, бывшая жена...//
она минет плохо делала или ты е╦ просто не любил? ...или мне смешно? я плакаль

Автор, выложи образец анкеты

Ltkj Дело не в том,что нам не дают,дело в том,что не можем взять!От зависти плакал чели!?

Знал-бы сам заполнил