Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
* Это все семечки:-)*,- говаривал подсолнух.

Ну, не надо так обобщать!!

особенно с таким как ты - ваще корова, ой королева!!!

Лен спасибо но я лично таких комплементов ищо не получал и не желалбы
Насильно мил не будеш.

Мне бы тоже не хотелось получить в виде "комплимента" что - то типа:
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне попозже зайти?
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вам девушка, с такими ножками надо на руках ходить.
- Мадам, у вас такие духи. Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас! Одна лучше другой!
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног!

k kомплиментам для мужчин с того же сайт где и Успех 7 вычитала:
-А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
_______________________________
APRES NOIS LE DELUGE (франц. [апре
ну ле делюж] ?а после нас, хоть потоп-) как говорят
французы!

Леночка, я это вычитала не на сайте, а в гостевой у подруги!!

да какая разница..
_______________________________
APRES NOIS LE DELUGE (франц. [апре
ну ле делюж] ?а после нас, хоть потоп-) как говорят
французы!

Гена, я рядом с вами такой умной себя чувствую..

Разница лишь в том, что могла бы прочесть больше - следовательно смеялась бы дольше!!

Что хотят слышать жены от своих мужей / Семейная азбука.
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь, - Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
Чтоб дольше смеялась,зайди сюда:
http://caspian.h1.ru/hum/whatw1.html
_______________________________
APRES NOIS LE DELUGE (франц. [апре
ну ле делюж] ?а после нас, хоть потоп-) как говорят
французы!

Мерси!!!
А это тебе от меня:
*Женщина говорит мужчине:
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я разрешу поцеловать меня там, где ещ╦ никто никогда меня не целовал!!!
- Это где же? - спрашивает мужчина.
- На Багамах, дорогой!!!

Девченки, немного реальности:
- Дорогой, тебе нравится моя прическа?
- Красивая.
- А мне кажется, уже к парикмахеру пора...
- Не стоит... еще хуже сделаешь.

Женщина крутиться перед зеркалом в новой шубке, а сын ей говорит: - Мама, ты знаешь, что это результат страданий бедного , несчастного животного ? Она отвечает : - Как тебе не стыдно, так говорить про родного отца !

если женщина не хочет заниматься сексом,то у нее болит голова.......если мужчина не хочет заниматься сексом то он бездушная сволочь.........если женщина следит за собой,то она настоящая женщина,если мужчина следит за собой-то он пе....к если мужчина не работает,то он тряпка....если женщина не работает ,то она истощена домашней работой и не получает за нее никакой благодарности

если мужчине не нравиться какой то мужчина.это его личное мнение....если женщине не нравиться какой то мужчина,значит ,она его хочет ,а он ее нет .........если мужчина флиртует с женщиной,то она ему нравиться......если женщина флиртует с мужчиной,то она стыд потеряла ....если мужчина недоволен подчинеными,значит они допустили ошибки.......если женщина недовольна подчинеными ,то у нее предменструальный синдром

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете Вы этого показать...

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Насильно мил не будеш.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Да, если он раньше был миллиардером.

Мда...бедные женщины!! И чего только про нас не пишут, в чем только не обвиняют??! Вот прочла Мужской манифест - потичайте и вы!!
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из " Ну, погоди! " , где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = байк = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот " Манифест " среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

мне понравилось вот это - Хорошо с вами,надеждно. А у вас ещ╦ много денег осталось?

#28