Проблема такая. У меня есть женщина, которую я люблю, но она жив╦т далеко от меня, и мы видимся лишь изредка на пару дней. Кроме того, е╦ и моя проблема в том, что она - абсолютный трудоголик (думаю, что клинический), сутками напрол╦т работает в нескольких местах да ещ╦ пишет (или собирается писать) диссертацию. По ряду причин я переехать к ней могу. Она же в принципе может, но пока кормит меня только смутными обещаниями, как я теперь вижу - абсолютно пустыми, потому что менять что-то в своей жизни она не намерена, видимо, такая жизнь е╦ устраивает и редкие встречи со мной (с частыми звонками) - тоже.
Я хочу создать с ней семью, но теперь убедился, что это, видимо, нереально. Даже на рождественские каникулы я взял 2,5 недели отпуска, потому что у не╦ отпуск - 2 раза в год, но она согласна уделить мне всего неделю. Что она будет делать в Новый год, я не знаю: скорее всего - работать, а может, у не╦ есть кто-то ещ╦, и ей нравится жить с двумя, хотя никаких доказательств у меня нет и вариант это менее вероятный.
Я знаю, что я ей не безразличен, а уж она мне и подавно. Последние месяцы я жил только мыслями о ней. Теперь наши отношения зашли в тупик, и надо делать какой-то решительный шаг, но какой?
Если у кого-то есть опыт общения с трудоголиками или с бесконечно тянущимися и ни к чему не приводящими Wochenendbeziehungen (связями по выходным) или просто какие-то мысли, я буду очень благодарен.

Проблема такая. У меня есть женщина, которую я люблю, но она живёт далеко от меня, и мы видимся лишь изредка на пару дней. Кроме того, её и моя проблема в том, что она - абсолютный трудоголик (думаю, что клинический), сутками напролёт работает в нескольких местах да ещё пишет (или собирается писать) диссертацию.
Может и так. Разные работы в конце года, диссер - могут быть причинами срессовой ситуации у нее в голове. Отсюда - полная мобилизованность на решение проблем. Все внешнее - даже ты - этому можешь помешать. Из собщения не видно, хочешь ли ты ее подержать в ее трудные сейчас минуты или ты просто ощущаешь мало внимание к себе любимому. Ее трудоголизм - это не ваша общая, не ее (ее ведь это устраивает), а именно твоя проблема. Ты не принимаешь ее как она есть. У нее ведь могут быть по-жизни свои цели, мечты и тд и тп. Как, впрочем, и у тебя. Хочешь чтобы она была с тобой, раздели ее переживания, поддержи.
... потому что менять что-то в своей жизни она не намерена ...
Ну она и ведет себя так, как для нее естественно. Фишка такая, что независимые и целеустремленные женщины, как мужчины, - это товар неподлежащий апгрейду. Бери и принимай ее такой как она есть и, возможно, в благодарность за это она останется с тобой на всю жизнь (другие тоже начнут от нее что-то требовать).. или не бери вообще. Погуляли, потрахались, получили др от др удовольствие и разбежались...
Я знаю, что я ей не безразличен
Цени это больше. Она ведь с тобой - это главное. Разве нет?
Теперь наши отношения зашли в тупик, и надо делать какой-то решительный шаг, но какой?
Зачем? Тебе необходимо действовать быстрее? Может, она, как человек, немного замкнута. Тогда ей ненужно много времени проводить с тобой. Она тебя увидела, пообщалась, ей стало очень хорошо от того, что ты есть, и она может опять жить без тебя неделю или месяц. Если это ее характер, ее привычка, то изменить это будет очень сложно. Проще измениться самому. Все же, если тебя не устраивает такая интенсивность общения, если для тебя частота встречь важнее, чем сам человек, то немедленно расставайтесь, некфиг ломать себя и быть источником неприятностей для нее. Или принимай ее такой, как она есть и смирись с тем, что потребность у нее видеть тебя меньше, чем у тебя видеть ее. Так быывает. Люди разные. Надо быть гибгким, приспосабливаться, если, как тебе кажется, это имеет смысл!
И поговори с ней о своих переживаниях, о вашем будущем, как вы это все видите и тд... надо больше говорить друг с другом
Удачи!

Hatte fast nur gute Erfahrungen mit Wochenendbeziehungen. natürlich ist es schwer nicht zu wissen, was deine geliebte Person zur Zeit macht oder was sie heute abend ohne dich macht, aber ich finde das macht die Beziehung spannend!
Meine 5-jährige WE-Beziehung endete damit, dass ich mit meinem Freund zusammengezogen bin; was ich ab und zu bereue, denn es gibt keine Aufregung mehr, das Warten auf den Tag, an dem wir uns wiedersehen sollten oder die Freude des Wiedersehens. Wenn deine Freundin damit zufrieden ist, dann laß sie doch so leben, irgendwann bekommt sie auch einen Wunsch ´ne richtige Familie zu haben.

100 %

Блеск!

>> Может и так. Разные работы в конце года, диссер - могут быть причинами срессовой ситуации у нее в голове. Отсюда - полная мобилизованность на решение проблем.
Понимаешь, никакого особого стресса у не╦ сейчас нет. Она жив╦т так всегда. Диссертацию она писать не начала и, я думаю, не начн╦т, потому что занята на своих работах. Но необходимостью писать эту диссертацию она оправдывает то, что не может переехать. Она просто не может трезво оценить свои силы и строит воздушные замки. А кроме того, не хочет менять устоявшийся порядок своей жизни.
>> Из собщения не видно, хочешь ли ты ее подержать в ее трудные сейчас минуты или ты просто ощущаешь мало внимание к себе любимому.
Если мы можем реально видеться раз в полгода, и даже этот раз она не хочет быть со мной, то это не "мало внимания", это отсутствие базиса для создания семьи и желания идти хоть на какие-то жертвы ради этого.
>> Ее трудоголизм - это не ваша общая, не ее (ее ведь это устраивает), а именно твоя проблема.
На самом деле, те, кто реально не сталкивался с трудоголизмом, не поинимают, что это такая же страшная проблема, как алкоголизм или наркомания. Прич╦м если алкоголик сам понимает, что он болен, то трудоголик этого не понимает, это понимают лишь его близкие.
>> Хочешь чтобы она была с тобой, раздели ее переживания, поддержи.
А в ч╦м должна заключаться эта поддержка? Я считаю, что я должен по крайней мере вырвать е╦ из е╦ города и е╦ порочного круга. Иначе это никогда не прекратится. Но вырвать, видимо, невозможно.
>> Бери и принимай ее такой как она есть и, возможно, в благодарность за это она останется с тобой на всю жизнь
Где останется? Если бы мы хотя жили вместе...
Я же не могу всю жизнь летать к ней на самол╦те на два дня раз в месяц. Мне уже скоро 40. Ей 34. Надо как-то определяться в жизни, понимаешь?
И проблема с этими связями по выходным - это чемодан без ручки, нести тяжело, а бросить жалко, у меня и у моих знакомых такая проблема уже была и есть...
>> Она ведь с тобой - это главное. Разве нет?
В том-то и дело, что она не со мной.
>> Она тебя увидела, пообщалась, ей стало очень хорошо от того, что ты есть, и она может опять жить без тебя неделю или месяц.
Да, это так. Но я так жить не могу. Я хочу иметь нормальную семью. Я хочу иметь детей. Это тоже ждать не может, учитывая е╦ возраст.
>> если тебя не устраивает такая интенсивность общения, если для тебя частота встречь важнее, чем сам человек, то немедленно расставайтесь, нефиг ломать себя и быть источником неприятностей для нее.
Это тоже сделать очень больно. Я долго искал и вроде наконец наш╦л то, что мне надо...
>> И поговори с ней о своих переживаниях, о вашем будущем, как вы это все видите и тд... надо больше говорить друг с другом
Мы это делаем. Но толку мало.
Спасибо за ответ.

знаешь в чем твоя проблема - ты пытаешься все понять, разложить по полочкам, подстроить под общепринятые рамки.
Раз семья - значит в одной квартире, раз люблю - значит женюсь и т.д. Если не хочет 2 недели со мной проводить - значит я ей не дорог... Бред!
Ты уверен, что она останется такой, какую ты ее любишь, если она согласится к тебе переехать?
Что же это за люди такие - только бы себе и другим проблемы создавать!

И проблема с этими связями по выходным - это чемодан без ручки, нести тяжело, а бросить жалко, у меня и у моих знакомых такая проблема уже была и есть...

а для меня это не проблема, а счастье...

>>ich finde das macht die Beziehung spannend! ...
es gibt keine Aufregung mehr...
Вот и моя такая :( Говорит, что любовь на расстоянии - это пикантно и романтично. А меня от не╦ тошнит. Даже эти редкие встечи - для меня мучение, а не удовольствие, потому что уже приезжаешь с мыслью, что через день надо уезжать.
И что с вами делать...

А ты поищи мужчину, да ещё в солидном возрасте, который добровольно согласится жить со своей женщиной раз в полгода. Это даже не Wochenendbeziehung, а форменное издевательство.
>> Если не хочет 2 недели со мной проводить - значит я ей не дорог...
Этого я не говорил. Я знаю, что я ей дорог. Хотя всё остальное на свете ей почему-то всегда важнее. Любой термИн, любая работа, любая встреча, мама, родственниики, всё... Правда, на на словах она меня нежно убеждает, что это не так. Но дела всегда подтверждают обратное.
>> Ты уверен, что она останется такой, какую ты ее любишь, если она согласится к тебе переехать?
Какой "такой"?
>> для меня это не проблема, а счастье
А для меня - несчастье.

мужчины! ну чтож это вы от любви такими без характерными становитесь?
А ведь не плохи слова: "чем меньше женьшину мы любим тем больше нравимся мы ей"

Да, ничего не делать.
Найди себе такую, которая хотела бы семейного уюта.
Скажешь тебе другой не надо, ты эту любишь?
А кстати, разберись, за что тебе она так нравится...
уж больно вы разные...

Предлагаешь бросить? Об этом я сейчас и думаю. Хотя это очень больно.

Легко сказать "найди другую"...
>> Скажешь тебе другой не надо, ты эту любишь?
Скажу.
>> уж больно вы разные...
А разные обычно и притягиваются...

попробуй пока не бросить, но непоказывай свою слабость.

я не трудоголик и не алкоголик ,но скажу тебе одно :- ищи себе другую.Сколко у вас так продолжается?
Она жив╦т в сво╦ удоволствие,а ты в надеждах!
Так и состарится можно

А кроме того, не хочет менять устоявшийся порядок своей жизни ... отсутствие базиса для создания семьи и желания идти хоть на какие-то жертвы ради этого...
Ей это нужно?
кто реально не сталкивался с трудоголизмом ...
Примеров трудоголизма со мной рядом достаочно. Если люди не хотят меняться - это их проблемы. Я сам немного того , ибо постоянно думаю о своих проектах. Могу средь ночи вскочить и что-нибудь записать или проверить документ. Мне так нормально. Кому это не нравится - не вписываются в мою жизнь. Может, у нее так же?
Я считаю, что я должен по крайней мере вырвать её из её города и её порочного круга. Иначе это никогда не прекратится. Но вырвать, видимо, невозможно.
Что заставляет тебя так думать? Что заставило тебя принять решение о том, что ты должен ее куда-то вырвать? А если ей этого убедительно не хочется?
Мне уже скоро 40. Ей 34. Надо как-то определяться в жизни, понимаешь
А она не определилась? Ты вот рассуждаешь с точки зрения своего привычного мира, мира, устройство которого тебе понятно и близко. Зачем же ты хочешь ее мир подогнать под свой? Ты уверен что ей будет лучше? Она сейчас страдает и несчастна?
Да, это так. Но я так жить не могу. Я хочу иметь нормальную семью. Я хочу иметь детей. Это тоже ждать не может, учитывая её возраст.
ТЫ так не можешь. А она?
Я долго искал и вроде наконец нашёл то, что мне надо..
ТЫ нашел.
У нее есть заинтересованность быть с тобой дальше? Год, два, 5 лет, 10? Что ей нужно для этого сделать, что она видит впереди? Есть ли там у нее, впереди, ты? Что ты можешь предложить ей, если она передет к тебе? Она сможет работать? Она будет зависеть от тебя или нет? Вопросов масса Но по тому, что ты уже написал, я бы понизил ей ранг в собсвенной шкале и поставил бы на полочку любовниц, встреча с которыми возможна, если я вдруг куда-то там когда-то прилечу. И поддерживал бы просто теплые отношения Т.е. не заморачивался бы на тему как ее изменить, подделать под себя, откуда-то вырвать и тд и тп. А просто наслаждался бы тем, что в моей жизни есть такой любопытный человек. Для семьи же искал бы другую. Как в песне

Женщина трудоголик мечта альфонсов.

Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

вот и диагноз поставили, причем достаточно точный, но...
сугубо со своей колокольни.
я - за.
он? 40? нужен ли ему диагноз?
страдая испытывает кайф - мазохизм или как?
-----------------------
Стреляйте, Глеб Егорыч!

страдая испытывает кайф - мазохизм или как?

Или альтруист на службе у садиста.

Если я отсутствую, еще не значит,что меня нет.

Продолжается не долго, считанные месяцы, но картина ясна.
Ты во всём права. Только, конечно, со стороны советовать легче, чем отрывать от себя то, что так долго искал и вроде бы нашёл

>> Кому это не нравится - не вписываются в мою жизнь. Может, у нее так же?
Не знаю... Но с такими установками никто не вписывается в её жизнь. И я знаю, что она страдает от одиночества, это побудительный импульс её трудоголизма. Когда она предоставлена самой себе, у неё начинаются депрессии. И в то же время фактически делает всё, чтобы остаться одной. Я знаю, что один из моих предшественников натерпелся от этого гораздо больше меня.
>> Что заставило тебя принять решение о том, что ты должен ее куда-то вырвать?
Она работает на четырёх работах. И бросать их не собирается. Все четыре работы ниже уровня её квалификации. В моём городе выше шанс найти нормальную хорошо оплачиваемую работу для неё. Тогда появится шанс, что число её работ сократится хотя бы в два раза Я реалист и на бОльшее не рассчитываю.
>> А если ей этого убедительно не хочется?
В принципе она согласна переехать. Но, судя по всему, этого не сделает. Или придётся ждать многие годы.
>> Зачем же ты хочешь ее мир подогнать под свой?
Я не собираюсь этого делать. Я только хочу, чтобы мы были вместе.
>> Ты уверен что ей будет лучше?
А кто это может знать заранее?
>> Она сейчас страдает и несчастна?
Да в принципе нет. Но семью иметь ей хочется.
>> ТЫ так не можешь. А она?
Иметь детей ей как будто не очень хочется. Хотя в принципе она и не против. Считаю, что для женщины это ненормально.
>> У нее есть заинтересованность быть с тобой дальше? Год, два, 5 лет, 10?
Да. Она хочет жить со мной. А сколько лет - кто ж это высчитывает заранее?
>> Что ей нужно для этого сделать, что она видит впереди? Есть ли там у нее, впереди, ты? Что ты можешь предложить ей, если она передет к тебе?
А что я ей должен предлагать? Себя, любовь - да. Денег у меня тоже достаточно, есть очень приличная работа.
>> Она сможет работать?
Да.
>> Она будет зависеть от тебя или нет?
Нет. Дело не в деньгах. Их у нас обоих хватает.
>> Вопросов масса Но по тому, что ты уже написал, я бы понизил ей ранг в собсвенной шкале и поставил бы на полочку любовниц, встреча с которыми возможна, если я вдруг куда-то там когда-то прилечу.
Судя по всему, таких бывших женишков, как я, с которыми она поддерживает отношения (правда, платонические), скопилось и так немало. А мне - с ней - это было бы больно.
>> И поддерживал бы просто теплые отношения Т.е. не заморачивался бы на тему как ее изменить, подделать под себя, откуда-то вырвать и тд и тп. А просто наслаждался бы тем, что в моей жизни есть такой любопытный человек. Для семьи же искал бы другую. Как в песне
Может, ты и прав...

Привет!
Да-а.. ребята, начиталась я..
Со своим другом я поддерживаю примерно такие же отношения окло 5 лет, как здесь описанная женщина. Вообще-то я замуж за него не собираюсь, хотя разговоры велись с ним еще в 1998 году.. С тех пор все это зависло и как могу отмазываюсь..
Ну что ТЕБЕ можно посоветовать? Может твоя подруга слишком уверена в тебе, что ты никуда не денешься? Интересно, как бы подецствовало на нее сообщение о твоей предполагаемой женитьбе на другой (ее может вовсе и не существовать..). Поверь, она тут же найдет время между своими работами, чтобы уделить тебе время и может даже попытаться вернуть

Привет!
Да-а.. ребята, начиталась я..
Со своим другом я поддерживаю примерно такие же отношения окло 5 лет, как здесь описанная женщина. Вообще-то я замуж за него не собираюсь, хотя разговоры велись с ним еще в 1998 году.. С тех пор все это зависло и как могу отмазываюсь..
Ну что ТЕБЕ можно посоветовать? Может твоя подруга слишком уверена в тебе, что ты никуда не денешься? Интересно, как бы подецствовало на нее сообщение о твоей предполагаемой женитьбе на другой (ее может вовсе и не существовать..). Поверь, она тут же найдет время между своими работами, чтобы уделить тебе время и может даже попытаться вернуть

Спасибо. А в твоём случае это бы помогло? Если б тот, за кого ты не собираешься выходить, объявил бы тебе, что женится на другой?
И ещё объясни, пожалуйста, какой смысл 5 лет поддерживать отношения, которые заведомо ничем не кончатся?

Как тебе не стыдно?
Нормальная девка!

Здесь есть два возможных варианта.
Первый - это вариант зверька Скыр (или как там его).
Второй - это то, как ты видишь ситуацию.
Если ваша связь продолжается несколько месяцев, то может быть, она просто боится тебе довериться? У нее есть работа - и благодаря этой работе она живет, забывая свои проблемы, которых у нее, видимо, немало. Ты же сам написал, что когда она одна, у нее депрессии. Ты прав - это действительно трудоголизм, классический вариант. Если ты действительно ее любишь (ой, ничего, что я на "ты"?), то может быть нужно подождать? Может быть, постепенно она тебе доверится и расслабится?
А может быть, стоит тебе к ней переехать?
А если ты будешь ставить ей условия вроде переезда или уходаа с работы, или еще чего-нибудь, то она будет цепляться за свои работы изо всех сил. Нужно каким-то образом создать такие условия, чтобы она САМА захотела отказаться от своего трудоголизма. Никакого давления...
Трудоголизм - это не целеустремленность. Это действительно наркомания.
Удачи.
P.S. Я думаю, что если ты ей скажешь, что женишься на другой, то она найдет себе пятую работу.

есть в жизни счастливые моменты, ради которых стоит появиться на свет. Но счастье иногда бывает с ложкой дегтя.
Попытайтесь для себя взвесить, как для Вас лучше? Что перевешивает? Боль разлуки или радость встреч? Мне кажется, пока Вы все-таки более счастливы чем нет, не делайте резких движений. Если боль в отношениях начинает перевешивать, тогда надо подумать и все же постараться изменить ситуацию в свою пользу. Только Вы для себя можете решать, что для Вас лучше. А вообще, время все расставит на свои места...
Удачи Вам

Ну, если честно..
Сначала по-поводу поддержания отношений на протяжении стольких лет.
а)раз мы поддерживали отношения, значит нам друг с другом интересно
б)но... так как мы видились редко, это не мешало мне заниматься своими делами
(дальше без буковок)На самом деле, если уж говорить честно, я просто привыкла к такому положению дел! Я знаю, что это не очень хорошо - с одной стороны он"вроде как при мне", с другой стороны , не мешает.
По-моему, в этом случае нужно только радикально менять ситуацию, иначе каждый уже настолько "пригрелся" на своем месте- я имею в виду женскую половину,что никакими мягкими уговорами дело не сдвинешь.
Но я боюсь что-то тебе советовать, еще испорчу что-нибудь, не дай бог, но у меня было так - как только я узнала, что некая девица вроде бы не прочь занять то место рядом с моим другом (которое он готовил для меня), и - более того, мой друг к ней вроде бы тоже неравнодушен, и более того - эта девушка сторонница семьи, традиционных взглядов, и т.д. конечно я не могла это долго видеть.. И мне, я бы так сказала, было даже трудно вернуть своего Константина,так как та девушка его уже вроде бы как основательно очаровала (или он сделал вид, что очаровала..) Понимаешь, женщина тоже иногда начинает ценить то, за что она боролась и во что вложила какие-то усилия. Могу сказать результат - мы на данный момент не поженились, так как меня все-таки надо туда силком тащить,(но я думаю,это реально ) но живем мы сейчас полностью вместе, проводим время вместе - вот так.И мне самой захотелось находиться рядом с ним, чтобы наглые девушки на него больше не зарились

>> Если ваша связь продолжается несколько месяцев, то может быть, она просто боится тебе довериться?
Может быть. Конечно, она меня ещ╦ плохо знает. Ей очень нравится получать любовные письма и слушать нежности по телефону. Возможно, я с этим переборщил. Но ведь и не хочет найти время, чтобы узнать получше.
Кроме того, что-то вр╦т или недоговаривает. Повод, по которому она якобы не может провести со мной Новый год, абсолютно смехотворный, ни один нормальный человек в это не поверит, да я и чувствую, когда мне врут. Но зато она спокойная, ласковая и не устраивает скандалов. Пытается словами меня задобрить, но дела за этим не следуют.
>> Ты же сам написал, что когда она одна, у нее депрессии.
С одной стороны это так. С другой - дома она и не сидит, застать ее там можно только ночью, будь то рабочий день или выходной.
>> Если ты действительно ее любишь (ой, ничего, что я на "ты"?),
Конечно, конечно...
>> то может быть нужно подождать?
Может, я и впрямь очень нетерпелив, но тут какой-то замкнутый круг. Все те причины, которые держат е╦ там, никуда не денутся и через 5 лет. Узнать меня лучше она не сможет, поскольку редкие дни отпуска тратит на работу (а может, у не╦ ещ╦ кто-то есть, кроме меня, этого я пока не понял), а без этого съезжаться ей боязно. Необходимостью писать диссертацию оправдывается нежелание уезжать, а написать е╦ она никогда не напишет, я почти уверен. Или через много лет, когда ей будет 40 и молодость пройд╦т.
>> А может быть, стоит тебе к ней переехать?
Ах, если б я мог... У меня есть две важные причины, которые это исключают.
>> Нужно каким-то образом создать такие условия, чтобы она САМА захотела отказаться от своего трудоголизма.
Да, но в том-то и вопрос, как это сделать?
>> Я думаю, что если ты ей скажешь, что женишься на другой, то она найдет себе пятую работу.
Сколько людей, столько и мнений, если не больше Кто б е╦ мог понять...
>> Удачи.
Спасибо, тебе тоже

Не знаю, возможно, я слишком нацелен на результат. И не способен жить сегодняшним дн╦м. Мне просто надоело скитаться и менять временных подруг. В мо╦м возрасте очень хочется, наконец, чего-то стабильного. Может, от того, что я не вижу перспективы, боль и перевешивает...
Спасибо

>>так как мы видились редко, это не мешало мне заниматься своими делами ... с одной стороны он"вроде как при мне", с другой стороны , не мешает.
Вот и у нас, кажется, то же самое. Я этого понять не могу. Объясни, как он может мешать? Будет требовать от тебя вести хозяйство? Но в нашем случае она даже готовить не умеет и это придётся делать мне (если придётся, конечно ).
>>По-моему, в этом случае нужно только радикально менять ситуацию, иначе каждый уже настолько "пригрелся" на своем месте- я имею в виду женскую половину,что никакими мягкими уговорами дело не сдвинешь.
Вот и я о том же. А что делать: угрожать уходом и женитьбой? Неужели подействует?
>>И мне самой захотелось находиться рядом с ним, чтобы наглые девушки на него больше не зарились
Да, твоими бы устами...

Поговори с ней, расскажи ей о своих переживаниях, выясни, что хочет она, объясни, что хочешь ты, и что в ваших отношениях назревает кризис... если она тебе не пойм╦т, если ничто не изменится, готовься к расставанию, ищи другию, переспи в конце концов с кем-нибудь и не с одной , чтоб заглушить сво╦ влечение к этой женщине...
И ещ╦... есть такая фраза... чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей...
могу сказать тебе, как женщина, действенная фраза
Удачи!

... будь мужиком ... если тебе что-то не нравится -постарайся изменить ... сам, без чей-либо помощи ... если изменить не можешь, прими как есть ... и не ной ... ... уйди сам

Мне нужен был только совет, а помощь... какая тут может быть помощь?
Я и так настроен достаточно решительно и если увижу, что переубедить не получается, просто уйду.
И первые позитивные результаты уже налицо, хотя сдвиг и небольшой

... тебе нужен совет? ... мой тебе совет ... не жди с моря погоды, уходи ... рано или поздно вс╦ верн╦тся на "круги своя" ... насколько я смог увидеть из прочитанного, она - не твой вариант ... уходи

Уважаемый UserX, после почти года мучительного копания в абсолютно аналогичном клубке, я сделал для себя некоторые выводы, и теперь оцениваю твою ситуацию так:
Скорее всего, большое количество работ твоей подруги указывает не столько на е╦ трудоголизм, сколько на е╦ хроническое неумение расставить в своей жизни приоритеты, неспособность по-настоящему сконцентрироваться на чем-то одном, способном привести к успеху в будущем. Увы, это относится не только к выбору прямой линии ╚диссертация-достойная должность-хорошая зарплата╩, но и к выбору мужчины.
Ты, возможно, представляешь для не╦ некоторую ценность. Но в е╦ голове роится множество ╚воздушных замков╩. Ты вроде как хорош и уже ╚при ней╩, но ╚вдруг найдется кто-то получше: вот у этого знакомого несколько домов, а у этого √ свой бизнес в развитой стране...╩ И так же, как она не может отсеять множественные работы, так не может она остановить свой выбор на одном партнере. Придерживает синицу в руке, но времени следить за ней нет √ время уходит на поиск журавлей в небе.
Совсем не обязательно, что она тебе изменяет. Скорее наоборот. Когда у человека уйма работ, это часто говорит о его своеобразной ответственности. Но каждого кандидата нужно держать в ╚подогретом╩ состоянии - походить с ним по ресторанам, многообещающе пообщаться по телефону, пописать вдохновенные письма. Вс╦ это отнимает много времени и уж никак не возможно в случае е╦ переезда к тебе. Хотелось бы ошибиться, но полагаю, что если ты устранишь свои препятствия и будешь готов переехать к ней √ окажется что твое присутствие ╚помешает ей писать диссертацию╩ или нечто в этом роде :(
Сколько может продолжаться такая ситуация √ непредсказуемо. Можно попытаться форсировать е╦ предложенным зверек Скыр-ом способом, но вот поможет ли это надолго? И какой будет результат?
╚...на данный момент не поженились... но живем мы сейчас полностью вместе... меня все-таки надо туда силком тащить...╩
Может, это и есть счастье? :)

>> насколько я смог увидеть из прочитанного, она - не твой вариант ... уходи
На самом деле уйти, возможно, и прид╦тся, слишком долго ждать не буду. Но вариант вс╦-таки мой, у не╦ масса достоинств, о которых я здесь особо не распространялся...

Make Love, Not War!

Честно говоря, я пораж╦н, ты просто читаешь мои мысли, только лучше их формулируешь. Конечно, по ресторанам она ни с кем не ходит и до других крайностей, тобой описанных, не доходит, но стиль поведения ты ухватил точно. А насч╦т воздушных замков я ей сам всегда говорю...
А чем кончился твой клубок?

Присоединяюсь!

<ты просто читаешь мои мысли>
Увы, не дано мне сие искусство...
<А чем кончился твой клубок?>
http://foren.germany.ru/fortune/f/316068.html?Cat=&page=14&view=collapsed&sb=5
Думаю, это исчерпывающий ответ на вопрос.

Слушай, Дима, а ты оказался не прав. У меня оказывается совершенно другой случай. Теперь я стопроцентно знаю в ч╦м дело, но меня это не только не успокаивает, а наоборот, я нахожусь от этого во взбеш╦нно-подавленном состоянии.
Расскажу. Напомню только, конфликт возник из-за того, что она не хочет проводить со мной отпуск (только неделю из 2,5 недель, хотя мы с ней давно договорились) из-за того, что вдруг, ни с того, ни с сего собралась ехать с матерью на Новый год к каким-то знакомым этой самой матери, которых она даже и не знает. Эту мать она видит каждый день, а меня сможет следующий раз толком увидеть только через полгода.
Так вот: вс╦ дело в матери! Эту старую ведьму бросил муж и теперь она мстит каждому жениху е╦ дочери и отваживает его. До меня у не╦ был парень, который е╦ любил, и она его любила, и он ездил к ней каждую неделю за 300 километров, а потом вообще бросил работу и переехал в е╦ город. И у них должен был быть реб╦нок...
Поговорив с этой "матерью" ,я понял, что это она его отвадила. Более того, она заставила е╦ сделать аборт, вы представляете! Она мне практически прямо сказала, что она не хочет отпускать дочь от себя, не хочет никаких внуков и считает, что дочери будет лучше, если она останется одна. И работать на износ, как лошадь, оказывается, тоже эта старая карга е╦ заставляет! И это вроде бы нормальный взрослый человек, здоровый, не старыйи работающий. А та, идиотка, е╦ слушается во вс╦м и лепечет мне, что она ответственна за мать и не может е╦ оставить. И не оставит, конечно... И что делать теперь, я понятия не имею! Думаю, что прид╦тся расстаться, хотя это будет очень-очень больно, потому что мы любим друг друга...

Блин!
Обычно так с сыновьями бывает...
А ты все-таки подумай, ее ты любишь или себя. Человека-то спасать надо... или твоей "любви" на это не хватает?
Сорри, это я так.

Марья, ну как же я е╦ спасу-то?
Если меня к ней даже не подпускают? Она же взрослый человек, что я могу сделать?!! Ну, не убивать же мне эту "мать" в самом деле?
Сказать ей, что е╦ мать плохая и желает ей зла? Это даст обратный эффект. Мой предшественник, вероятно, пытался это сделать полтора года, будучи рядом. А я далеко...

Так обаяй её мать! Внуши ей своим поведением, что ты никогда не бросишь её дочь. Ведь мать потому и оберегает свою дочь от всех женихов и даже ребёнка, что переживает за дочь. Прекрасно можно понять мать. Она одна вырастила дочь, со всеми вытекающими отсюда трудностями и такими вот последсвиями.

Дочь она вырастила не одна, а с мужем, который е╦ покинул всего лет пять назад. И теперь она мстит за это всем женихам дочери, "находя" у каждого какие-нибудь изъяны. Я-то как раз ей вроде бы и подходил: видел е╦ один раз мельком, подарил большой букет с визиткой и больше мы с ней не общались, пока она не затеяла эту интригу. Я Вам говорю, это абсолютная ведьма, она не хочет отпускать дочь от себя, заставляет е╦ работать без сна и отдыха, чтобы та не думала о семье, и хочет оставить е╦ старой девой из чисто эгоистических соображений. Так что даже если сейчас, краткосрочно, что-то и получится, то в дальнейшем мне прид╦тся положить жизнь на борьбу с этой ведьмой, которая будет постоянно интриговать и внушать дочери, какой я плохой, е╦ не стою и т.д. А та будет слушать, куда она денется, это ж е╦ мать Вот я и думаю: оно мне надо?..

Ну что же тут посоветовать? Близится Рождество и Новый год. Время подарков и сюрпризов. Подари ей билет в один конец на самолёт на какие-нибудь далёоооокие острова.

4асто гговориат 4то лубви на растоиании не бувает.мозет оно цк и ест. Но само осознаниа того,4то где то там на краиу светаа тебя любят и здут, так согревает душу.Ту здеш встре4и и всегда оправдуваеш свои озудания.Вед ту не надоеш друг другу за неделю... Иногда полезно долго не видетсиа, но не нао4ен долго, потом такие пулкие 4увства, радост,словно ту полу4ил заветную ме4у.

Абсолютно верно. Но перегибать тоже не надо. Всему есть своя грань.

Привет!
Ну что у вас все разговоры, чего ты от нее хочешь, стремишься чего-то добиться,чего мать от нее хочет.. Бедная девушка..
О том, чего самой девушке хочется, кто-нибудь подумал?
Я думаю, главное - ей самой решить, что ей надо..
Такие ситуации встречаются, и родители бывают очень строгие или даже с "бзиками".. Но главное, чтобы эта девушка делала то, что ей нравится.. Что вы на нее наезжаете, то ты, то мать, и всем вам от нее что-нибудь нужно...

знакомая девочка 23 лет, красавица.. сидит дома, потому что маме "скучно".
Ситуация почти та же - отец умер несколько лет назад, и мама теперь скрашивает свое одиночество доченькой.
Жeнихов всех по боку, в лучшем случае просто за глаза похаит, а то и прямым текстом "за дверь".
Был один "царевич", полгода бился, потом устал...
Беда в том, что и девочка привыкла - за мамой хорошо, она за меня все решит, она мне только хорошего желает, она опытная - все видит, все знает.
Так может и не трогать? пусть себе живут?

Да он-то может быть и может не наезжать, а вот с матерью-то что делать?
Этой девушке, хоть она человек и взрослый, из этого замкнутого круга самой не вырваться. На самом деле раз она такая послушная, то только на этом и можно ее оттуда вытащить - сыграть на чувстве ответственности. Если ей внушить, что она ответственна на только за мать, но и за своего любимого, тогда она, может быть, будет вести себя по-другому. Что, скажете, "внушать" - это плохо? А сама она не выберется и не поймет, что ей надо - 100%.
Вообще-то в ее возрасте пора бы уже "перерасти" свою мать по части жизненной мудрости... и относиться к ней с уважением, пониманием и снисхождением.
Так что еще вариант - надо чтобы она поняла, что ненормально это. И мама ею просто манипулирует. Нужно ей захотеть от этого избавиться и понять, что в этом нет ничего страшного, в смысле никакого преступления. Избавляться от этого нужно с помощью психолога. Ей нужно осознать,что возможно не слушаться свою маму во всем и при этом продолжать ее любить, никакого конфликта в этом нет. Ну и что, что мама недовольна!
Определенно нужно что-то делать!

//Бедная девушка..
О том, чего самой девушке хочется, кто-нибудь подумал?
Что вы на нее наезжаете, то ты, то мать, и всем вам от нее что-нибудь нужно...
Да не наезжаю я. Она взрослый человек, вот пусть и решает. Раз отпуск со мной проводить не хочет, прич╦м по смехотворным основаниям, значит, я ей не сильно нужен. Тут, я думаю, та схема, которую выше KölnerDan нарисовал, как раз и работает. То есть вечная погоня за журавлями с придерживанием и подкармливанием синиц. А маме это на руку.
В общем, насильно, на вер╦вке я к себе никого тянуть не буду. Я мужчина, а не тряпка, и в пажи не гожусь. Хочешь - приезжай, а не хочешь - чус!
Внутренне я с этим вторым вариантом смирился и воевать с мельницами не намерен...

//Так может и не трогать? пусть себе живут?
Да, пусть себе живут. Надоест - сами прибегут. А не надоест, старыми девами останутся. Вашей знакомой хоть 23, а моей - почти 34...

Твоя правда, Марья. Правда, как ей что-то внушить можно, я не знаю, я не гипнотиз╦р. И как на не╦ можно психолога напустить, не представляю. Если вот человек, допустим, алкоголик, он понимает обычно, что ему лечиться надо. А если трудоголик и с такими вот заморочками - нет. Он считает, что вс╦ делает правильно, выполняет свой долг и т.д.
А может, и вр╦т она вс╦. Ведь когда-то приехала в Германию одна, без всякой мамы. И ничего не помешало маму оставить, правда, тогда ещ╦ с папой. Позже что ли "ответственность" появилась? Или она вс╦ принца жд╦т, а тем временем с пажами развлекается?

Ну кто ж знает? Вы вот посмотрите: ситуация, как вы ее преподнесли, сначала выглядела так-то, а потом, после "дополнительной информации", стала выглядеть совсем по-другому. В каком случае ближе к истине? Никто не знает... где правда, где ложь...
А про психолога Вы ей все-таки скажите... на всякий случай... может задумается...

А что изменилось-то? По-моему, я, как на суде, только правду-матку и ничего кроме.
Ну, а говорить ей я больше ничего не буду, потому что вс╦, расстались мы сегодня окончательно. Жизнь моя слишком коротка, чтоб бороться, унижаться, выслушивать врань╦ и брать на себя такой груз. Бесполезно

Ну так Вы же тоже не всю правду знаете. Поэтому все равно неизвестно, что там на самом деле...
Жаль, конечно...

Viel Glück in der neue Beziehung!!!!! Mach was schönes in deinem Urlaub!!!!

#60