Искусство знакомства

а ч╦ там сложного??...подходиш и говориш"Девушка,а вы в мультиках не снимались?" ..начало думаю хорошее

Et tochno

Тебе просто не повезло :)

Copylefted by www.lover.ru
MK> Люди рaсскaжите кaк вaще нужно PICKUP'ить.
Итак. Первым делом покупаешь себе полуторапудовую гирю.
(Полагаю, что у тебя ее до сих пор нет, иначе ты бы уже
давно был сильным и уверенным в себе красивым парнишей и
надобности в написании жалобных вопросов в RU.PICKUP у
тебя бы не возникло). Кладешь эту гирю в небольшую сумку
(С большой ты можешь произвести впечатление челнока-
одиночки без мотора или предусмотрительного работяги,
спасающего свою получку от инфляции путем закупок муки,
мыла и пр. Шансов это, как правило, не прибавляет) и
выходишь с ней в город выслеживать объект пикапа.
Как только объект обнаружен, постарайся принять как можно
более вертикальное положение (как бы это ни было тяжело),
чтобы не вызвать у объекта преждевременных подозрений.
Hезаметно провожай объект до тех пор, пока он не
соберется воспользоваться общественным транспортом. Hе
теряя времени, приближайся к объекту на минимально
возможную дистанцию, стараясь не подтолкнуть ее грузом и
заходи сразу за нею. Если это метро - проблем быть не
должно. Если это автобус или троллейбус, а ты занимаешься
гиревым пикапом только первый или второй день, то можешь
тихо попросить какую-нибудь сердобольную бабулю подсадить
тебя на подножку.
В транспорте пробиваешься за объектом на место стоянки и
сразу, не давая ей времени разглядеть твой измученный
ожиданием своей единственной вид, трясущиеся при мысли о
пикапе руки и подгибающиеся от волнения колени, сразу же
перехватываешь инициативу, ставя сумку с некоторой высоты
ей на ногу. (Полезно предварительно потренироваться пару
дней в определении наиболее оптимальной высоты на прочих,
менее привлекательных представителях рода человеческого.
Если начальная точка траектории сумки вызывает стойкую
утрату способности стоять на этой ноге, не приводя при
этом к потере сознания - это самое то. Естественно, выбор
подопытного лица должен быть таким, чтобы исключить
ответную потерю некоторых навыков тобою)
Итак, объект надежно зафиксирован на месте, а ты стал
центром ее внимания - то есть достигнуто основное
начальное условие любого пикапа. Рискну даже сказать, что
в эту секунду для нее не существует никого на свете,
кроме тебя и ее самой - некоторым не удается добиться
этого и за годы обычного пикапа.
Hастал момент проявить свои самые лучшие человеческие
качества - сострадание, любовь к ближнему, способность
пожертвовать всем для незнакомого человека. Кратко
выразив на лице ужас, и принося интенсивные, но недолгие
мольбы о прощении, расталкиваешь пассажиров и усаживаешь
стонущий объект на освобожденное место. е допускай к
участию пассажиров, бери всю инициативу по спасению
объекта на себя. Долго засиживаться объект не должен. Как
можно скорее выводи (или лучше выноси) ее из транспорта и
загружай в первое такси. (Естественно, не в багажник!)
Только тут можно дать объекту проявить некоторую
самостоятельность, узнав у нее, куда она желает быть
отвезенной - домой или в больницу. (Если объект пожелает
быть отвезенным сразу в морг - ты переборщил с высотой.
Выполни последнюю волю объекта и отправляйся на поиски
нового).
По дороге будь крайне предупредителен и заботлив, осмотри
ее ногу. Если осматриваемое мало напоминает изящную
женскую ножку, а больше наталкивает на мысль о первой
степени инвалидности - лучше катапультироваться по
английски. Если все в относительном порядке - твоя задача
всячески привлекать внимание объекта к травме. Расскажи
несколько душераздирающих историй о своих родственниках,
которые помирали в тяжелых муках от аналогичных
повреждений и объясни, что ты не можешь оставить ее
сейчас одну. Короче, объект должен свыкнуться с мыслью,
что ты с ним будешь до самого конца, который, возможно,
близок.
Следующая цель - довести объект до постели (больничной
или домашней - не важно) и уложить в нее. Разговор с
лежащей в постели страдающей девушкой сразу внесет в ваши
отношения столько доверительности и тепла, что основную
часть пикапа можно считать успешно завершенной.
Убедившись, что объект надежно прикован к постели на
ближайшие пару дней, только сейчас (не раньше!) следует
вспомнить, что ты так и не спросил ее имя. Hа этой
торжественной ноте следует завершить программу первого
дня и распрощаться.
Hачиная со второго дня ты будешь иметь и повод и полное
моральное право посещать объект с цветами, с апельсинами
и прочими мелкими радостями, держать ее за руку, ласково
гладить по голове, вести душеспасительные беседы, будучи
уверенным, что объект уже никуда не торопится и не скажет
"извини, но мне надо бежать" без риска нарваться на
ответный гомерический смех с твоей стороны. По мере
выздоровления твой образ потенциального убийцы в ее
сознании сменится на образ немного неуклюжего милашки и
она сама начнет чувствовать себя виноватой от того, что
подставила свою ногу под твой груз, приничив тебе этим
столько хлопот. Hа этой терапевтической ноте пикап можно
считать успешно состоявшимся.
Однако не забывай про принцип "не останавливаться на
достигнутом". И отправляйся в магазин за двухпудовой
гирей.

Ужас какой )))

Бутылка молока, это классно!
Ваша злючка

Вот я и говорю, принц в мехах, гномиков батальон уголек добывает к чему здесь любовь тем более хромая. Главное чтобы завтра взошло солнце. А если один из гномиков в шахте пропадет не жалко ему замена найдется. Так что пусть вешаются. Стране нужен уголь в конце концов.

Ничего классного. Разговор был по телефону.Бывает такая штука-звонят одному человеку, оппадают на другого.Раз десять.На десятый раз ору : "Михалыча тут нету! Перенабирите еще раз!".а мне в ответ: "А я, собснно говоря, к вам...Раз судьба меня с вами соединяет надо делать выводы...".ВАУ!!! Даже сердце забилось...и тут....20 минут он мне рассказывал, какой он классный, какая фигура, сколько лет, какой он умный, что читает...а я вставляла только : "Мммммм...угу....да?....оууу....ага...а я....оууу".Вобщем не слова о себе, уши завяли от его хвалебных песен самому себе.а потом он назначил место вустречи, бутылка молока вызвала только грустную улыбку.Потом минут десять приходила в себя и переваривала информацию.На свидание не пришла.Хотя надо было с авоськой прийти и в спортивном костюме "адидас" сохранившегося с десятого класса....
А в плане познакомиться поромантичнее...Смотрела "Женские истории", и там бабулька одна (какая-то известная актриса, но я ее не знаю... ).Так она рассказала свою историю любви.Ее будущий муж подошел к ней и спросил : "У вас ниточка есть?". Девушка отвечает: "Нет...а зачем вам?"(осматривая его одежду на предмет -что случилось?).ответ: "чтобы завязать с вами разговор..."
так знакомились наши деды и бабульки.а нам приходится вяло отвечать на : "Тебе впендюрить?" - "ОТВАЛИ".

Ой! А я и не знала, что на свидание с бутылкой молока приходить можно!
Интересно, а молоко, это потому что маленький еще, не подрос наверно! Ты подожди, он молока напьеться, будет большое, а потом позвонит и скажет: "Привет! Как дела? Помнишь мнея? Приходи на свидание, я с бутылкой шампанского буду!"

Ваша злючка

)))))))))))

Да при таких подходах нет иного выхода, как строить из себя ледяную принцессу. Некоторые побояться подходить, а самых смелых в игнор ))))