Вход на сайт
Женско-мужской фразеологический словарь
06.11.02 12:56
Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый
утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,
йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь
к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
(С) www.anekdot.ru
Люблю запах напалма поутру!
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый
утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,
йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь
к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
(С) www.anekdot.ru
Люблю запах напалма поутру!
Полковник в отставке1490536
NEW 06.11.02 13:14
в ответ Grabber 06.11.02 12:56
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,
йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь
к чаю.
Ой как верно!! 
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему
йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь
к чаю.
Ой как верно!! Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему
Fight Gravity/F@ck Gravity
NEW 06.11.02 13:25
в ответ Grabber 06.11.02 12:56
Типа маленький рассказик..
Уже второй час ночи. Мы с подругой Катькой сидим на кухне, пьём чай и сплетничаем. О чём говорим? О мужчинах, конечно. Катька ест лимон без сахара, морщится и кривит рот.
-Славка верит, что я в восторге от каких-то его презервативов... то ли с "усиками", то ли с "пупырышками", - говорит она
-А ты в восторге?
-Как я могу быть в восторге, если я внутри даже не чувствую - в презервативе он или нет! А ты чувствуешь?
-Нет.
-А зачем тогда пупырышки делают?-она слизывает лимонный сок с ладони
-Не знаю. Тешат мужское самолюбие.
-Я где-то читала, что во влагалище почти нет нервных окончаний. Чем там чувствовать?!
-Как это - нет нервных окончаний?
-А так! Ты "Тампакс" чувствуешь в себе?
-Нет, конечно.
-Вот! Какие же тогда, к чёрту, пупырышки?..
Мы молчим. Ночь окружает дом и словно подглядывает в окна, прилипнув к стеклу.
-Тебе надо пить витамины, - говорю я, глядя, как Катька терзает уже второй лимон.
-Надо. Весенний авитаминоз. А ты что пьёшь?
-"Витрум"... Раньше пила "Центрум", но уж больно дорогой стал, собака... Слу-ушай, Кать, а ты чувствуешь, когда он... Ну если без презерватива...
-Кончает, что ли?
-Ага
-Ну как такое можно почувствовать?Это только в бульварных романах пишут: "Она ощутила тугую струю спермы внутри себя", - Катька закатила глаза и раздельно произнесла басом: -Ха-ха-ха! А вот я всё время думаю : "Кончил он уже или нет?".
Я тоже никогда не могла угадать этот момент мужского оргазма, и сигнальными огнями для меня было только поведение самого мужчины, но никак не ощущение его "тугой струи".
-Знаешь, что я ещё не чувствую?-шепотом произносит Катька и манит меня пальчиком
-Что?-так же шепотом спрашиваю я, и тянусь к ней через стол
-Маленький член!!!-со всей дури орёт она мне в ухо
Я отшатываюсь, опрокидываю чашку с чаем сначала на себя, потом на мирно спящего у моих ног кота, вскакиваю и тоже ору:
-Дура! Сумасшедшая!
Катька заливается смехом. Я стою в мокрых джинсах, смотрю на хохочущую подругу, на растекающуюся по столу лужицу чая и тоже начинаю улыбаться:
-Дура. Ты, Катька, самая настоящая дура.
Уже второй час ночи. Мы с подругой Катькой сидим на кухне, пьём чай и сплетничаем. О чём говорим? О мужчинах, конечно. Катька ест лимон без сахара, морщится и кривит рот.
-Славка верит, что я в восторге от каких-то его презервативов... то ли с "усиками", то ли с "пупырышками", - говорит она
-А ты в восторге?
-Как я могу быть в восторге, если я внутри даже не чувствую - в презервативе он или нет! А ты чувствуешь?
-Нет.
-А зачем тогда пупырышки делают?-она слизывает лимонный сок с ладони
-Не знаю. Тешат мужское самолюбие.
-Я где-то читала, что во влагалище почти нет нервных окончаний. Чем там чувствовать?!
-Как это - нет нервных окончаний?
-А так! Ты "Тампакс" чувствуешь в себе?
-Нет, конечно.
-Вот! Какие же тогда, к чёрту, пупырышки?..
Мы молчим. Ночь окружает дом и словно подглядывает в окна, прилипнув к стеклу.
-Тебе надо пить витамины, - говорю я, глядя, как Катька терзает уже второй лимон.
-Надо. Весенний авитаминоз. А ты что пьёшь?
-"Витрум"... Раньше пила "Центрум", но уж больно дорогой стал, собака... Слу-ушай, Кать, а ты чувствуешь, когда он... Ну если без презерватива...
-Кончает, что ли?
-Ага
-Ну как такое можно почувствовать?Это только в бульварных романах пишут: "Она ощутила тугую струю спермы внутри себя", - Катька закатила глаза и раздельно произнесла басом: -Ха-ха-ха! А вот я всё время думаю : "Кончил он уже или нет?".
Я тоже никогда не могла угадать этот момент мужского оргазма, и сигнальными огнями для меня было только поведение самого мужчины, но никак не ощущение его "тугой струи".
-Знаешь, что я ещё не чувствую?-шепотом произносит Катька и манит меня пальчиком
-Что?-так же шепотом спрашиваю я, и тянусь к ней через стол
-Маленький член!!!-со всей дури орёт она мне в ухо
Я отшатываюсь, опрокидываю чашку с чаем сначала на себя, потом на мирно спящего у моих ног кота, вскакиваю и тоже ору:
-Дура! Сумасшедшая!
Катька заливается смехом. Я стою в мокрых джинсах, смотрю на хохочущую подругу, на растекающуюся по столу лужицу чая и тоже начинаю улыбаться:
-Дура. Ты, Катька, самая настоящая дура.
NEW 06.11.02 13:28
в ответ Grabber 06.11.02 12:56
Не все, конечно, правда, но...
"Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж..." (прям в точку!)
"Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная." (типа, поуговаривай меня!)
"Ты меня не любишь. - Мне скучно." ( )
"Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему."- само точно, точнее не бывает!!!
Не учи меня жить, лучше помоги материально.
"Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж..." (прям в точку!
)"Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная." (типа, поуговаривай меня!)
"Ты меня не любишь. - Мне скучно." (
)"Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему."- само точно, точнее не бывает!!!
Не учи меня жить, лучше помоги материально.
