Понять? Думаю, я достаточно теперь поняла. Уйти и забыть? Уйти ушла, а вот забыть пока только пытаюсь.
Когда после первых же неприятностей он вдруг понимает, что жизнь √ это сплошное дерьмо, что очередная попытка выплыть, оканчиваеся очередным же глотком неароматной жидкости (простите за гадкие подробности!). Еще хуже, когда ты вдруг ко всему прочему оказываешься виноват. Виноват, что жизнь не имеет смысла. "Вот глянь, посмотри до чего я дошел, я хочу умереть." Да, конечно, легче сесть в машину и на большой скорости вляпаться куда-нибудь. Или еще лучше, умереть на твоих глазах. Ведь тогда станет очевидным, какая ты бездушная легкомысленная особа, ничего не подозревающая о мерзостях жизни. Да нет, еще как подозревающая, вот только жизнь для меня имеет значение и никакие мерзости не заставят меня перестать ее любить. Угу, а потом еще от окружающих выслушивать, вот, мол, слабая, если б любила, смогла бы как-то вытянуть, помочь... Помочь! В последнее время мне хотелось взять нож да и помочь перерезать вены, чтобы не мучался, не колебался! Я слабая???? А скольких сил мне стоило это выдержать, и скольких потом, чтобы плюнуть и уйти не оглядываясь и сколько сейчас, не думать, распрощался он с сим миром или все ж таки решил еще пожить, помучаться....
О, ДА, слабая психика и ничто другое. Но меня это н е у с т р а и в а е т! Я не хочу быть снисходительной. Я не хочу жить с человеком, который ломается. Я не хочу отвечать за все и быть сильной за двоих. Мне не нужны травильщики мамонтов. Пусть он никогда не держал в руке молотка, мне плевать. Я буду ремонтировать телевизор, настраивать антенну, перекусывать провода (зубами), да что угодно! Пусть ему ломы иногда вынести елку, даже на 1ое мая. Мне все равно. Пусть только он будет сильным. Как бы это сказать... Да, сильным. Нормальным. Понимаете? Я готова разделить все неприятности, все мерзости, если буду знать, что это взаимно, что с его стороны могу ожидать этого же. Как вы там сказали.., равноправние? Я за равноправие! Я готова быть с ним одинаково сильной или соответственно одинаково слабой (в принципе ведь одно и то же?).
Но этого нет. Когда я знакомлюсь с человеком, то первое что слышу, это упреки в адрес жизни. Чаще всего, однако, жалуются на ╚бывших╩: какая дрянь попалась, стерва первой пробы и т.д. Вс╦! Когда я это слышу, во мне срабатывает сигнализация и мне хочется сорваться с места и бежать, бежать. Может у меня самой психика уже съехала, но это для меня первый признак их слабости. Ладно, я, конечно, согласна, что бросающихся в крайность (т.е. якобы самоубийц) не много, но меня раздражает теперь даже привычка драматизировать в любой ситуации, нервирует бездействие, бесхарактерность.....
Я не знаю, почему так. Мне ОЧЕНЬ хочется верить, что не все такие, но тогда получается sliwinski прав √ моя вина , что мне попадаются эти индивидуумы. Может их притягивает ко мне, потому что им отчего-то кажется, что со мной им можно быть такими. Я правда не знаю.
joanne

#12