..и так, на чём мы остановились..?

кстати о пьяных мужьях...
один такой заявляется домой часа в три... пьяный - за стену держится... а от самого духами женскими несет - за три версты... весь в помаде... жена ему: "ты что надеешься я тебя в таком виде домой впущу?" муж: "ддддаа нннет, ты не поняла... я за гитарой...."
такой на другой день хоть чем обмажется.... всеравно сковородкой схлопочет...

и я узнал .... гы ...
Да не люблю я трупы! Это просто работа такая ...

V Мы щас Ваганту всю тему ..зафлудим
.....Папа с сыном в зоопарке. Сын дёргает папу за рукав:
- Пап, пап, смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
- Нет, сынок, это зебра. Это наша мама-лошадь мелированная.

ещ╦ анек
http://voffka.com/archives/005642.html
Jésus, écoutez-nous.

ну раз уж начали, теперь ничего уж не изменить... кстати про зоопарк...
наркоманы приняли в зоопарк на работу ночным сторожем, утром приходят, удав лежит - никакой... они: "а что это с удавом?" нарк: "кАкой удав... это моя самя большая вена..."

ничего себе АНЕГДОТИК... пошловатосмешной...

..Прости Вагант
.................................
Светик ,.вспомни детсво
Дневник одной девочки
1 декабpя. Весь день был ни о чем. Hи pазy толком не потyсовались.
3 декабpя. Ходила на каток. Сломала лыжy. Мальчишки, дypаки, толкнyли.
6 декабpя. Встpетила сегодня на yлице "Hа-нy". Даже не взглянyла на нее, хотя, конечно, завизжала. Пpедставляю себе, как "Hа-на" yдивилась.
8 декабpя. Утpом меня тошнило пpи одной мысли о школе. Может, я
беpеменная?! Hа той неделе Колька на меня так смотpел!..
11 декабpя. Мальчишки из паpаллельного класса встали под лесенкой, ввеpх смотpят. Я дyмала, что на мои ноги, аж pот pаскpыли. Поднялась выше, а там кто-то банкy вина pазлил, оно течет и междy лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабpя. Пpикинь, доpогой Дневник! Сегодня я спpяталась под диван, а он пpошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном пpоплакала. Скоpей бы климакс!
17 декабpя. Вчеpа хотела почесать ногy и поpвала колготки. Что бyдет?..
Пpоплакала два часа.
20 декабpя. Рассказали pжачный анекдот пpо то, как Чапаев yтонyл. Ржала тpи часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабpя. Сегодня весь ypок смотpела в окно и не yслышала, как меня вызвали к доске и поставили "пятеpкy".
26 декабpя. Диpектpиса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала,
что не выгонит. Мы поспоpили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабpя. Вчеpа отца вызывали в школy, но я кyпила емy пyзыpь, и он не
пошел.
31 декабpя. С Hовым годом тебя, Дневник! Пyсть в этом годy y тебя все
бyдет хоpошо!
12 янваpя. Hа физ-py всем сказали пpийти в одинаковых тpyсах, а
Анжелка-дypочка пpишла в pазных. Вот отпад! (Или как там тепеpь говоpят y нас, молодых, - yкатайка, что ли?..)
16 янваpя. Вчеpа одного мальчика запихнyли к нам в pаздевалкy, а он
смешной такой - yпал и pазбил себе нос!
20 янваpя. У Hинки по "Этике и психологии" всегда только "пятеpки".
Конечно! У нее мать в "Багиpе" pаботает...
1 февpаля. Петька шаpиковой pyчкой исчеpкал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтpа подаpю емy мокpый шаpик.
10 февpаля. Истоpичка вызвала отца в школy.
11 февpаля. Отец пpишел домой пьяный и весь в гyбной помаде, кpичал на мать, что кpепостное пpаво отменили в 1861 годy.
23 февpаля. День защитников Отечества. Кypила папинy тpyбкy. Хоpоший y него табачок.
8 маpта. Вот и кончилось детство: сегодня в yчебнике анатомии я yвидела Его...

Так поэтому и цитировать не стал
Стыдно
Jésus, écoutez-nous.

14 февраля - День Святого Валентина . 8 марта - День смерти Святого Валентина .

подозреваю, что он нас не простит... но дневнечек и че я в детстве не додумалась вести... наверно некогда было... то отцу за бутылкой сбегать - то картинки в анатомии поглядеть... так время и ушло...

Недолго, однако, Валентинка прожил
Jésus, écoutez-nous.

а ты еще и стесняться умеешь?
а вот моя совесть не позволила бы промолчать, знай я зарание такой анегдот... совесть у меня какая-то подозрительная...

Всёж немного по-теме:
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
Jésus, écoutez-nous.

ну..последний анекдот и ..разбегаемся ..
Папа отдыхает с маленьким сыном на курорте. Сын пошёл купаться.
Приходит, а папа любовью с женщиной занимается.
Засмущался перед сыном и объясняет ему, что, мол, я тетю надуваю, чтоб она не утонула.
Сын отвечает:
- Знаю, в прошлом году маму тоже всякие дяди надували, а когда у них насос сломался. Ей пришлось его продувать┘

ну и семейка - на выдумки хитра

Глаза следует придерживать пальцами.
это как это? пальцами ног что ль? ведь если мармелад горстямИ загребать польцев больше не остается...

Не шоколада, ни мармелада много есть не стоит... а просто нырнуть в бочку с медом... ну а потом все девушки... джада, джага.. ммммм

главное не забыть побольше воздуха в легкие набрать... а то пока вылезешь из бочки с медем... можно и погибнуть от дефицита кислорода...
о меде:
ходоки у Ленина: "владимир ильич... ну все у нас забирают... самим жрать нечего, одну траву жрем - скоро замычим..." Ленин: "а ни че, не замычите... мы вон с феликсом эдмундычем бочку меда сожрали - не зажужжали..."
старый, но в тему...