Гордо носит седой ветеран
Образец боевых гениталий

Один в поле не воин, до вас чувствовал себя как тополь на плющихе
И по пункту 2 у меня некоторые сомнения есть,
в смысле так котегорично я бы не заявлял, вместе и скопом
это что то из теории развитого социализма и муравейника....

А вот что должен сделать настоящий мужчина:
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда
изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая
красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить ²кол⌡ (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещ╦ не
знаком
с алкогольными отравлениями, водка пь╦тся, как вода, о ч╦м вы с удивлением и
гордостью
сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная,
что произойд╦т дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и
через
неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать ²травку⌡.
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не
считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить
квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского
автомобиля
(в салоне и багажнике . 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят е╦
родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в
одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества ²Трудовые
резервы⌡.
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партн╦ршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную
со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумл╦нных альпинистов в полной экипировке и
на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за
добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещ╦ 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: ²Ты почему не
спишь?!⌡.
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы
пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав
в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимол╦тной
встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком.
Последняя фраза: ²Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку⌡.
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на
день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание тр╦м разным девушкам и в последний момент
отправиться с друзьями на футбол ²Спартак⌡ . ²Динамо⌡.
33. После футбольного матча встать на пути колонны ²спартаковских⌡ фанатов,
развернуть
красочный транспарант с вегетарианской надписью ²Долой мясо!⌡.
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть
ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с
покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать ²скорую помощь⌡! И проконсультируйтесь
потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный
подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бель╦. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно
подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные
кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый,
громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: ²Вот во что превратиться твоя
жена⌡, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи
дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную
частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец,
заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации
французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе
каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не
выругается на чисто русском языке: ²Ну и коз╦л же мне попался!⌡.
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: ²Гитлер капут!⌡
и ²Хенде хох!⌡.
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать
личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане ²Треви⌡.
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать
весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать
окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и
остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не
протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных
карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько
войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под
занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную
сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида
Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить
усы
и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку ²Я люблю Олю⌡ (на лице Дэвида
Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: ²Является ли женщина
человеком?⌡.
56. Сняться в телевизионном ток-шоу ²Я сама!⌡ в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение ²22 способа открывания пивных бутылок⌡.
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского,
чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на ²скорой помощи⌡ с
диагнозом ²травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом⌡.
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую
учительницу химии, которая всегда говорила, что из ²этого обормота ни чего путного не
получится⌡.
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на
работу побриться.
61. Отпустить усы щ╦точкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: ²Я
похож на Чарли Чаплина?⌡.
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс . вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12
барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине,
мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: ²Если бы не
этот мусорный бак, вы бы меня ни поч╦м не догнали⌡.
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете
участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос ²Где был?⌡ ответить: "А кто
пойд╦т за ²Клинским?⌡.
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии
петь ²Батяня комбат⌡.
69. Посмотреть филь ²Матрица⌡ шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при
помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить е╦ стриптиз на столе, а
заработанные деньги тут же потратить на других стриптиз╦рш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал ²мобильника⌡ начальницы своего отдела, пока она будет
в
туалете, на мелодию канкана ²Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои
ворота
я пропускала, парам-пам-пам!⌡.
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр:
итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая изда╦т ваша подружка в момент
оргазма,
и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: ²Здравствуйте. К
сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может.⌡
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой
косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке
вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался
от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да ²Кристалл⌡ вс╦ золото
Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе ²Мир-1⌡ к ²Титанику⌡ и проорать дурным голосом ²Май харт
уилл гоу он!⌡ от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию ²Джоконды⌡, сообщив, что автор этой картины
сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: ²Свободу Тибету!⌡.
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: ²Спартак . чемпион!⌡.
84. В Мексике пить текилу, на Кубе . ром, во Франции . коньяк, в Шотландии . виски, в
Японии . саке . только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской
водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она . трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив е╦ же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве
огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив
собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на
кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от не╦ растиражировать
запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 . летнего
возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника . личным шофером.
97. Проиграть вс╦ сво╦ состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вожд╦м дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.


--------------------------------------------------------------
ПОЗНАВ ТИШИНУ.ТЫ ПОЗНАЕШЬ МИР!

#43