Вход на сайт
40 ОШИБОК В ПОСТЕЛИ С ДАМОЙ
22.04.04 23:26
1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещ╦ полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.
2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ. Теперь она думает, что е╦ тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.
3. ТЫ ВС╗ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.
4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ. Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но вс╦-таки помни, что ты не на стадионе.
5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.
6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещ╦ в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ Е╗: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?" Без комментариев.
8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧ╗HHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена вс╦ время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.
9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на н╦м свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.
11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕ╗ И ЗАСЫПАЕШЬ. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С е╦ точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать е╦. Иначе зачем ты вообще л╦г с ней в постель?!
12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВС╗ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА. Может быть, ты и не отда╦шь себе отч╦та в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, зал╦гший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлеч╦н этим процессом.
13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ. Поскольку у женщин борода раст╦т лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.
14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем сме╦тесь?! Hад собой сме╦тесь!"
15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это вс╦ равно, что снимать т╦плые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.
16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ. Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце раст╦т длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.
17. ТЫ ВС╗ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ. Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.
18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О Е╗ БЕЗОПАСHОСТИ. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).
19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ Е╗ ГОЛОВУ ВHИЗ. Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партн╦ршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать е╦ собственным примером.
20. ТЫ ПЛЮ╗ШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."
21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ Е╗ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.
22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ Е╗, КОГДА КОHЧАЕШЬ. Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем.
23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ. Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она вс╦ сделает сама.
24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или вс╦-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.
25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ Е╗ СОСКИ. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.
26. ТЫ КРУТИШЬ Е╗ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ. Соски, опять-таки, не ручка радиопри╦мника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.
27. ТЫ ПОСТОЯHHО Д╗РГАЕШЬ, МH╗ШЬ И ТР╗ШЬ Е╗ ГРУДЬ. Грудь - не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в е╦ спелости. И не мокрое бель╦, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.
28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партн╦рша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу е╦ вовсе не прельщает.
29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕ╗ ВСЕМ ВЕСОМ. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, е╦ тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.
30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО). Самая распростран╦нная претензия. Вероятно, вс╦ дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить е╦ ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.
31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ. Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ╦ршиком для мытья бутылок.
32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HА ПРИ╗МЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА. Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.
33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.
Есть такой анекдот:
Ид╦т поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог".
Идеальный пример для подражания.
34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВС╗ ОБСТАВЛЯЕШЬ. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.
35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый п╦с на любимый мячик, не стоит.
36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахт╦р в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на сч╦т твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.
37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗЫHИЦИАТИВЕH. Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно вс╦ делать самой, е╦ не всегда прельщает роль сексуального агрессора.
38. ТЫ РВ╗ШЬ Е╗ БЕЛЬ╗. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и ш╦лка, то в жизни вс╦ обстоит несколько иначе. В конце - концов, ты добь╦шься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключ╦нными.
39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, вс╦ равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - е╦ право.
40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.
PS несколько длинновато для флирта, но какова почьва
мне про бруствер понравилось
2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ. Теперь она думает, что е╦ тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.
3. ТЫ ВС╗ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.
4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ. Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но вс╦-таки помни, что ты не на стадионе.
5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.
6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещ╦ в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ Е╗: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?" Без комментариев.
8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧ╗HHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена вс╦ время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.
9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на н╦м свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.
11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕ╗ И ЗАСЫПАЕШЬ. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С е╦ точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать е╦. Иначе зачем ты вообще л╦г с ней в постель?!
12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВС╗ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА. Может быть, ты и не отда╦шь себе отч╦та в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, зал╦гший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлеч╦н этим процессом.
13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ. Поскольку у женщин борода раст╦т лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.
14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем сме╦тесь?! Hад собой сме╦тесь!"
15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это вс╦ равно, что снимать т╦плые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.
16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ. Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце раст╦т длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.
17. ТЫ ВС╗ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ. Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.
18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О Е╗ БЕЗОПАСHОСТИ. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).
19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ Е╗ ГОЛОВУ ВHИЗ. Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партн╦ршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать е╦ собственным примером.
20. ТЫ ПЛЮ╗ШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."
21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ Е╗ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.
22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ Е╗, КОГДА КОHЧАЕШЬ. Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем.
23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ. Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она вс╦ сделает сама.
24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или вс╦-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.
25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ Е╗ СОСКИ. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.
26. ТЫ КРУТИШЬ Е╗ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ. Соски, опять-таки, не ручка радиопри╦мника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.
27. ТЫ ПОСТОЯHHО Д╗РГАЕШЬ, МH╗ШЬ И ТР╗ШЬ Е╗ ГРУДЬ. Грудь - не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в е╦ спелости. И не мокрое бель╦, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.
28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партн╦рша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу е╦ вовсе не прельщает.
29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕ╗ ВСЕМ ВЕСОМ. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, е╦ тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.
30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО). Самая распростран╦нная претензия. Вероятно, вс╦ дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить е╦ ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.
31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ. Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ╦ршиком для мытья бутылок.
32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HА ПРИ╗МЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА. Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.
33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.
Есть такой анекдот:
Ид╦т поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог".
Идеальный пример для подражания.
34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВС╗ ОБСТАВЛЯЕШЬ. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.
35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый п╦с на любимый мячик, не стоит.
36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахт╦р в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на сч╦т твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.
37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗЫHИЦИАТИВЕH. Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно вс╦ делать самой, е╦ не всегда прельщает роль сексуального агрессора.
38. ТЫ РВ╗ШЬ Е╗ БЕЛЬ╗. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и ш╦лка, то в жизни вс╦ обстоит несколько иначе. В конце - концов, ты добь╦шься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключ╦нными.
39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, вс╦ равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - е╦ право.
40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.
PS несколько длинновато для флирта, но какова почьва
мне про бруствер понравилось
NEW 23.04.04 13:26
в ответ Phila 23.04.04 12:21
В ответ на:12. ВО ВРЕМЯ КУХХИЛИХГУСА ТЫ ВС╗ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Ха, ха, ха... На этом поподробнее, плииз...
Он разве писал про 69-ую позицию? 
Если живот не висит, то и в глаза заглянуть можно. Вы наверное удивитесь, но такое тоже случается (в смысле, что у женщины живот не висит). 
Что наша жизнь?
Лыжня!!!
NEW 23.04.04 13:39
в ответ SKI-walker 23.04.04 13:26
Вы наверное удивитесь, но такое тоже случается (в смысле, что у женщины живот не висит).
Вы, наверное удивитесь тоже, но такое случается... Женщина закрывает глаза... А остроумие на грани ослоумия, далеко не признак ума... Заранее извиняюсь, за неприятный момент...
Вы, наверное удивитесь тоже, но такое случается... Женщина закрывает глаза... А остроумие на грани ослоумия, далеко не признак ума... Заранее извиняюсь, за неприятный момент...
NEW 23.04.04 13:58
в ответ Phila 23.04.04 13:39
В ответ на:Вы, наверное удивитесь тоже, но такое случается... Женщина закрывает глаза...
Вы можете поручиться, что это происходит со всеми женсчинами и в 100% случаев?
В ответ на:А остроумие на грани ослоумия, далеко не признак ума...
Я Вас кстати не оскорблял.
Что наша жизнь?
Лыжня!!!
Только что Ленка а ля Ольга была, и уже нету.
NEW 23.04.04 15:26
А Вы от темы не уходите. Как там насчёт закрытых глаз?
Мне тут одна знакомая поведала, что женщина глаза закрывает, когда на мужика смотреть противно, чтоб представить кого посимпатичнее.
Что наша жизнь?
Лыжня!!!
Мне тут одна знакомая поведала, что женщина глаза закрывает, когда на мужика смотреть противно, чтоб представить кого посимпатичнее.
Что наша жизнь?
Лыжня!!!
NEW 23.04.04 16:34
в ответ Phila 23.04.04 16:01
В ответ на:Глаза то закрываются, правда не всегда... Зависит, я думаю, напрямую от удовольствия, доставляемого партнером.
Ну вот, сами вс╦ хорошо и объяснили - человек, плохо владеющий языком, имеет шанс заглянуть партн╦рше в глаза даже во время ЭТОГО!
Что наша жизнь?
Лыжня!!!
NEW 23.04.04 16:38
в ответ Phila 23.04.04 16:33
В ответ на:Странно, что какая-то Лена, должна быть осведомлена о моей сексуальной жизни... И восторг Ваш, не сильно уместен...
Ах простите - не удержался. 
P.S.-то - женщина!
http://www.germany.ru/cgi-bin/portal/showprofile.cgi?User=P.S.
Что наша жизнь?
Лыжня!!!
NEW 23.04.04 16:52
в ответ Phila 23.04.04 16:39
Мы с Вами кстати на брудершафт не пили и вряд ли будем. Поэтому попрошу без фамильярностей. 
А по второму пункту, так бы и писали - мол, "чего енто такое не знаю, не пробовала, да и никто и не предлагал"! А под одеялом глаз действительно не видно. 
Парадокс!
Что наша жизнь?
Лыжня!!!
А по второму пункту, так бы и писали - мол, "чего енто такое не знаю, не пробовала, да и никто и не предлагал"!
А под одеялом глаз действительно не видно. Парадокс! Что наша жизнь?
Лыжня!!!
NEW 24.04.04 05:54
в ответ kiro 22.04.04 23:26
А вот что должен сделать настоящий мужчина:
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда
изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая
красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить ²кол⌡ (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещ╦ не
знаком
с алкогольными отравлениями, водка пь╦тся, как вода, о ч╦м вы с удивлением и
гордостью
сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная,
что произойд╦т дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и
через
неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать ²травку⌡.
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не
считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить
квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского
автомобиля
(в салоне и багажнике . 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят е╦
родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в
одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества ²Трудовые
резервы⌡.
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партн╦ршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную
со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумл╦нных альпинистов в полной экипировке и
на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за
добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещ╦ 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: ²Ты почему не
спишь?!⌡.
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы
пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав
в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимол╦тной
встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком.
Последняя фраза: ²Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку⌡.
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на
день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание тр╦м разным девушкам и в последний момент
отправиться с друзьями на футбол ²Спартак⌡ . ²Динамо⌡.
33. После футбольного матча встать на пути колонны ²спартаковских⌡ фанатов,
развернуть
красочный транспарант с вегетарианской надписью ²Долой мясо!⌡.
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть
ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с
покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать ²скорую помощь⌡! И проконсультируйтесь
потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный
подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бель╦. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно
подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные
кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый,
громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: ²Вот во что превратиться твоя
жена⌡, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи
дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную
частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец,
заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации
французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе
каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не
выругается на чисто русском языке: ²Ну и коз╦л же мне попался!⌡.
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: ²Гитлер капут!⌡
и ²Хенде хох!⌡.
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать
личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане ²Треви⌡.
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать
весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать
окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и
остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не
протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных
карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько
войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под
занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную
сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида
Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить
усы
и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку ²Я люблю Олю⌡ (на лице Дэвида
Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: ²Является ли женщина
человеком?⌡.
56. Сняться в телевизионном ток-шоу ²Я сама!⌡ в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение ²22 способа открывания пивных бутылок⌡.
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского,
чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на ²скорой помощи⌡ с
диагнозом ²травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом⌡.
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую
учительницу химии, которая всегда говорила, что из ²этого обормота ни чего путного не
получится⌡.
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на
работу побриться.
61. Отпустить усы щ╦точкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: ²Я
похож на Чарли Чаплина?⌡.
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс . вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12
барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине,
мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: ²Если бы не
этот мусорный бак, вы бы меня ни поч╦м не догнали⌡.
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете
участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос ²Где был?⌡ ответить: "А кто
пойд╦т за ²Клинским?⌡.
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии
петь ²Батяня комбат⌡.
69. Посмотреть филь ²Матрица⌡ шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при
помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить е╦ стриптиз на столе, а
заработанные деньги тут же потратить на других стриптиз╦рш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал ²мобильника⌡ начальницы своего отдела, пока она будет
в
туалете, на мелодию канкана ²Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои
ворота
я пропускала, парам-пам-пам!⌡.
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр:
итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая изда╦т ваша подружка в момент
оргазма,
и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: ²Здравствуйте. К
сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может.⌡
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой
косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке
вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался
от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да ²Кристалл⌡ вс╦ золото
Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе ²Мир-1⌡ к ²Титанику⌡ и проорать дурным голосом ²Май харт
уилл гоу он!⌡ от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию ²Джоконды⌡, сообщив, что автор этой картины
сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: ²Свободу Тибету!⌡.
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: ²Спартак . чемпион!⌡.
84. В Мексике пить текилу, на Кубе . ром, во Франции . коньяк, в Шотландии . виски, в
Японии . саке . только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской
водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она . трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив е╦ же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве
огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив
собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на
кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от не╦ растиражировать
запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 . летнего
возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника . личным шофером.
97. Проиграть вс╦ сво╦ состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вожд╦м дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
--------------------------------------------------------------
ПОЗНАВ ТИШИНУ.ТЫ ПОЗНАЕШЬ МИР!
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда
изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая
красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить ²кол⌡ (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещ╦ не
знаком
с алкогольными отравлениями, водка пь╦тся, как вода, о ч╦м вы с удивлением и
гордостью
сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная,
что произойд╦т дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и
через
неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать ²травку⌡.
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не
считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить
квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского
автомобиля
(в салоне и багажнике . 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят е╦
родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в
одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества ²Трудовые
резервы⌡.
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партн╦ршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную
со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумл╦нных альпинистов в полной экипировке и
на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за
добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещ╦ 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: ²Ты почему не
спишь?!⌡.
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы
пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав
в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимол╦тной
встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком.
Последняя фраза: ²Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку⌡.
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на
день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание тр╦м разным девушкам и в последний момент
отправиться с друзьями на футбол ²Спартак⌡ . ²Динамо⌡.
33. После футбольного матча встать на пути колонны ²спартаковских⌡ фанатов,
развернуть
красочный транспарант с вегетарианской надписью ²Долой мясо!⌡.
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть
ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с
покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать ²скорую помощь⌡! И проконсультируйтесь
потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный
подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бель╦. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно
подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные
кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый,
громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: ²Вот во что превратиться твоя
жена⌡, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи
дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную
частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец,
заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации
французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе
каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не
выругается на чисто русском языке: ²Ну и коз╦л же мне попался!⌡.
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: ²Гитлер капут!⌡
и ²Хенде хох!⌡.
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать
личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане ²Треви⌡.
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать
весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать
окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и
остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не
протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных
карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько
войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под
занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную
сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида
Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить
усы
и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку ²Я люблю Олю⌡ (на лице Дэвида
Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: ²Является ли женщина
человеком?⌡.
56. Сняться в телевизионном ток-шоу ²Я сама!⌡ в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение ²22 способа открывания пивных бутылок⌡.
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского,
чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на ²скорой помощи⌡ с
диагнозом ²травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом⌡.
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую
учительницу химии, которая всегда говорила, что из ²этого обормота ни чего путного не
получится⌡.
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на
работу побриться.
61. Отпустить усы щ╦точкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: ²Я
похож на Чарли Чаплина?⌡.
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс . вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12
барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине,
мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: ²Если бы не
этот мусорный бак, вы бы меня ни поч╦м не догнали⌡.
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете
участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос ²Где был?⌡ ответить: "А кто
пойд╦т за ²Клинским?⌡.
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии
петь ²Батяня комбат⌡.
69. Посмотреть филь ²Матрица⌡ шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при
помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить е╦ стриптиз на столе, а
заработанные деньги тут же потратить на других стриптиз╦рш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал ²мобильника⌡ начальницы своего отдела, пока она будет
в
туалете, на мелодию канкана ²Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои
ворота
я пропускала, парам-пам-пам!⌡.
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр:
итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая изда╦т ваша подружка в момент
оргазма,
и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: ²Здравствуйте. К
сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может.⌡
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой
косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке
вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался
от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да ²Кристалл⌡ вс╦ золото
Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе ²Мир-1⌡ к ²Титанику⌡ и проорать дурным голосом ²Май харт
уилл гоу он!⌡ от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию ²Джоконды⌡, сообщив, что автор этой картины
сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: ²Свободу Тибету!⌡.
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: ²Спартак . чемпион!⌡.
84. В Мексике пить текилу, на Кубе . ром, во Франции . коньяк, в Шотландии . виски, в
Японии . саке . только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской
водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она . трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив е╦ же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве
огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив
собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на
кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от не╦ растиражировать
запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 . летнего
возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника . личным шофером.
97. Проиграть вс╦ сво╦ состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вожд╦м дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
--------------------------------------------------------------
ПОЗНАВ ТИШИНУ.ТЫ ПОЗНАЕШЬ МИР!
NEW 24.04.04 07:30
Че так мало ток половина я то все про тебя писала ведь ха-ха-аха-а-хаа-а=-
Ты мне скажи на какой вес памперс таранить и куда напяливать егоха-хахаха-а-а?
--------------------------------------------------------------
ПОЗНАВ ТИШИНУ.ТЫ ПОЗНАЕШЬ МИР!
Ты мне скажи на какой вес памперс таранить и куда напяливать егоха-хахаха-а-а?
--------------------------------------------------------------ПОЗНАВ ТИШИНУ.ТЫ ПОЗНАЕШЬ МИР!
NEW 24.04.04 07:50
в ответ Bespridelnik 24.04.04 07:44
А куда второй глаз запрятал то?
Чет доходяга каккой-то на 76 то
не мне памперс не нужон и так уже большая девочка хожу по углам ха-хаа-аа-а- ставлю отметины ха-ха-аа-а-а
--------------------------------------------------------------
ПОЗНАВ ТИШИНУ.ТЫ ПОЗНАЕШЬ МИР!
Чет доходяга каккой-то на 76 то
не мне памперс не нужон и так уже большая девочка хожу по углам ха-хаа-аа-а- ставлю отметины ха-ха-аа-а-а
--------------------------------------------------------------
ПОЗНАВ ТИШИНУ.ТЫ ПОЗНАЕШЬ МИР!
NEW 24.04.04 08:09
в ответ Bespridelnik 24.04.04 08:02
Ладно береги глаза так намек поняла мне тебе ещ╦ и забрало чтоли подогнать от мух чтоли?
Так не тебе мне,но уже поздно,тока спасателный круг помпжет
Тебе ток как на Титаник весь только такой круг теперь поможет
Ага читай читак просвещайся .а я потом у тебя экзамены буду брать на проф. пригодность
Ладненько пока пока.буду ток в воскресение т.е. с воскресения на понедельник
Да и не забудь мне нашептать как ты по мне соскучился это тож самый первый экзамен по шептанию ха-хаа-аха-а-а-а
--------------------------------------------------------------
ПОЗНАВ ТИШИНУ.ТЫ ПОЗНАЕШЬ МИР!
так намек поняла мне тебе ещ╦ и забрало чтоли подогнать от мух чтоли? Так не тебе мне,но уже поздно,тока спасателный круг помпжет
Тебе ток как на Титаник весь только такой круг теперь поможет
Ага читай читак просвещайся .а я потом у тебя экзамены буду брать на проф. пригодность
Ладненько пока пока.буду ток в воскресение т.е. с воскресения на понедельник
Да и не забудь мне нашептать как ты по мне соскучился это тож самый первый экзамен по шептанию ха-хаа-аха-а-а-а
--------------------------------------------------------------
ПОЗНАВ ТИШИНУ.ТЫ ПОЗНАЕШЬ МИР!
NEW 24.04.04 10:03
в ответ Phila 23.04.04 16:01
А с теми, на кого смотреть противно, я не сплю...
Тогда и представлять никого не надо...
Мне нравится твой тонкий юмор а ответ на неуклюжесть)))
Интересно услышать что ему еще его знакомая рассказывала))))))))))))))))))))))
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Тогда и представлять никого не надо...
Мне нравится твой тонкий юмор а ответ на неуклюжесть)))Интересно услышать что ему еще его знакомая рассказывала))))))))))))))))))))))
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Толерантность - это запрет на табу, запрет на исправление и предупреждение губительных для общества отклонений
NEW 26.04.04 09:27
в ответ Ланик 24.04.04 10:03
А с теми, на кого смотреть противно, я не сплю...
Тогда и представлять никого не надо...
Меня за это выражение, чуть камнями не забили...
Надо было наверное так ответить :" А мне наплевать, противно, или нет! Лишь бы вам хорошо было..." Что за люди, а? Я о Лене, как ее там, с порядковым номером...
Тогда и представлять никого не надо...
Меня за это выражение, чуть камнями не забили...Надо было наверное так ответить :" А мне наплевать, противно, или нет! Лишь бы вам хорошо было..."
Что за люди, а? Я о Лене, как ее там, с порядковым номером...
NEW 29.04.04 23:36
в ответ catskiss 26.04.04 05:15
ЭХ жаль Эт же список мужчины моей мечты
Но в списке,етого не было
Прогуливаясь на автомашине по городу,идёт по обочени девушка,свиду прилично одетая и пошатываясь,останавливаюсь,предлогаю довести,она задумчиво идёт,я медлено качусь,останавливается,заглядывает в открытое окно.Слёзы катятся по щекам,я замираю,што то знакомо.Алёна вы как здесь оказались?После концерта,они сидели в кругу своих гастролёров,выпили,чучуть повздорили.и она не заметно бросает и уходит бродить по незнакомому городу.
Садится в машину,и желание у неё одно,выпить.С её разпешения,заезжаю к другу,сажу его за руль,едим в комок,я спрашиваю што она будет пить..,выходим в месте идём к комку,у комка стоят две девчонки,долго смотрящие на неё в недорозумении,и появляется крик..Алёна!!! Она показывает што брать,набираем,девчонка стоящея у комка говорит,што она любительница на гетаре играть,и не отвязывается,пришлось их с собой взять,садимся в машину,разлеваем,закусываем.У меня всплыла идея!!!Бегу снова в комок,покупаю презервативы.Едим в спорт комплекс,в сауну,так как там родствиник сторожем работает,обьясняю ситуацию,заваливаем,он включает тены,друг понесся с девчонкой за гитарой,приносятся,пьём,играет ,поёт от души.Я с ней напиваюсь,раздеваемся при людно,идём в сауну прихватил пакетик.Протягиваю презик,она вытаскивает и собирается одеть,я отпрыгиваю,и спрашиваю,а губкаки сможеш одеть? Одевает,но в рот не берёт,я её пилю,она несколько раз приплывает,а я не могу,при очередной позе замечаю хрен дубовый и презик порваный,тут же быстро беру с полки другой,сам одеваю,и дальше...Весь измотаный,наконецто,упадок сил,открываю двери,два шага и в воду,откисаю,а она ловко подпрыгивает и ныряет.
А,ети присутствующие над нами улыбчиво посмеиваются,вылазим с басейна голиком,я побежал в парную,взял полотенце,так как оно нам служило от горяцих полок,одним полотензем обтёрлись в двоём,оделись и дальше продолжили пьянку,под утро отвезли её где она временно находилась
Больше я её не видел,только по телевизору
иесть одна песня,намекающия,но не про ето
Подробностей,много не писал,всё было в кратце
Но в списке,етого не было
Прогуливаясь на автомашине по городу,идёт по обочени девушка,свиду прилично одетая и пошатываясь,останавливаюсь,предлогаю довести,она задумчиво идёт,я медлено качусь,останавливается,заглядывает в открытое окно.Слёзы катятся по щекам,я замираю,што то знакомо.Алёна вы как здесь оказались?После концерта,они сидели в кругу своих гастролёров,выпили,чучуть повздорили.и она не заметно бросает и уходит бродить по незнакомому городу.
Садится в машину,и желание у неё одно,выпить.С её разпешения,заезжаю к другу,сажу его за руль,едим в комок,я спрашиваю што она будет пить..,выходим в месте идём к комку,у комка стоят две девчонки,долго смотрящие на неё в недорозумении,и появляется крик..Алёна!!! Она показывает што брать,набираем,девчонка стоящея у комка говорит,што она любительница на гетаре играть,и не отвязывается,пришлось их с собой взять,садимся в машину,разлеваем,закусываем.У меня всплыла идея!!!Бегу снова в комок,покупаю презервативы.Едим в спорт комплекс,в сауну,так как там родствиник сторожем работает,обьясняю ситуацию,заваливаем,он включает тены,друг понесся с девчонкой за гитарой,приносятся,пьём,играет ,поёт от души.Я с ней напиваюсь,раздеваемся при людно,идём в сауну прихватил пакетик.Протягиваю презик,она вытаскивает и собирается одеть,я отпрыгиваю,и спрашиваю,а губкаки сможеш одеть? Одевает,но в рот не берёт,я её пилю,она несколько раз приплывает,а я не могу,при очередной позе замечаю хрен дубовый и презик порваный,тут же быстро беру с полки другой,сам одеваю,и дальше...Весь измотаный,наконецто,упадок сил,открываю двери,два шага и в воду,откисаю,а она ловко подпрыгивает и ныряет.
А,ети присутствующие над нами улыбчиво посмеиваются,вылазим с басейна голиком,я побежал в парную,взял полотенце,так как оно нам служило от горяцих полок,одним полотензем обтёрлись в двоём,оделись и дальше продолжили пьянку,под утро отвезли её где она временно находилась
Больше я её не видел,только по телевизору
иесть одна песня,намекающия,но не про ето Подробностей,много не писал,всё было в кратце
Куда я прихожу,там ветки закрываются
NEW 01.05.04 08:20
в ответ Bespridelnik 29.04.04 23:36
Правильно не было что это список мужчины моей мечты ха-хаа-а-а-а-.Но там же сверху написано что должен сделать настоящий мужчина Так вот меня достоин только настоящий мужчина
На то что написал ниже пока не могу ответить достойно,но что нибудь придумаю обязательно
--------------------------------------------------------------
ПОЗНАВ ТИШИНУ.ТЫ ПОЗНАЕШЬ МИР!
Так вот меня достоин только настоящий мужчина На то что написал ниже пока не могу ответить достойно,но что нибудь придумаю обязательно
--------------------------------------------------------------
ПОЗНАВ ТИШИНУ.ТЫ ПОЗНАЕШЬ МИР!