Как можно проверить или узнать. Изменил ли мне мой муж?
Может кто-нибудь знает какие-нибудь секреты?
Буду всему рада.

Прид╦т с гулянки - сажай его в тазик с водой.
Если яйца на поверхность всплывут - значит изменил.

сижу тут... никого не трогаю... примус починяю...

а зачем тебе это?меньше знаешь...лучше спишь...А вообще говорят женщины это чувствуют...
у каждого удовольствия своя цена

Gut. Besser. Cave Canem.

....моего тогда в ванну надо сажать...тазик маловат будет....

Угу... А если яйца вс╦ таки всплывут, подливай кипяточка...
( я не садистка, я только учусь...)
сижу тут... никого не трогаю... примус починяю...

и салидольчику немножко...для профилактики...
(буду тоже учится садизму...авось и пригодится)

Ну садистка!!!!
Тогда расскажи нам как женщину проверить можно?

Всегда мне приходится, говорить неприятные вещи!
Итак, приметы ходит ли муж на блядки:
Если ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ,
начал задерживаться с работы и приходя с неё сыт или наоборот - голоден, если каждое утро ходит в душ и каждый день меняет нижнее бельё без напоминаний, применяет парфюм,
из его уст, при различных ситуациях вылетет одно женское имя, но не твоё, разумеется. К таким приметам так же относятся его похождения к кожно-венерическому врачу, или в
худшем случае, твои! Если на банковском счёте появляются
суммы, возникновение которых может объяснить только он и ты всё равно ничего не можешь понять. Если начал питаться в заводской столовой и для этого ему нужны деньги, например на борщ 20 ЕURO и самая главная примета если
видишь что он как будто заново родился, что он снова жизни рад!
Пока хватит!
Если в жизни любишь риск,
Сформатируй жёсткий диск!

Щасс...
Вы уж сами, пжалсста...Опытным пут╦м
сижу тут... никого не трогаю... примус починяю...

Мне что-то только гадости в голову лезут!

Мои главные проблемы со скрытием сего факта: 1) щеки горят румянцем примерно полчаса, ввиду этого приходится пить спиртные напитки (что проблематично, так как чаще всего за рулем) и после этого доказывать жене, что румянец именно от этого, 2) начинаю почему-то следить за языком, обдумываю каждую фразу, а лучше всего молчу (лучше сразу вообще занять рот едой, пока потихоньку приходишь в себя!), 3) про запахи (духов или чужого женского тела, например) - отдельный разговор, не то чтобы жена их унюхает, самому кажется, что весь ими пропитался, 4) по поводу "после измены - не стоит": из-за комплекса вины получается обратный эффект - как только жена, наслушавшись моей тишины и нарочито громкого поглощения борща, начинает потихоньку "копать", я с обиженным лицом и фразами типа "Тебе че, доказать надо?..", делаю то же самое, что и час назад с подругой. Ну уж после этого хоть можно спокойно поговорить с женой на абстрактные темы! А все потому, что за собой заметил, не могу я с подругами как швейная машинка, мне надо в роль войти, ну, типа там, всякие прелюдии к сексу, потом послелюдии... А перестроиться быстро не получается... А вообще, таким типам, как я (в смысле с чувством вины и т.п.) не рекомендуется изменять, если жена ревнивая (слава богу, у меня если и поняла, то наверное, уже простила...)

в смысле с чувством вины
Был бы с чуством вины не ходил бы на лево...дурости тут нам пишишь...

#13