Улыбнитесь!!!!!

Приходит пациент к врачу. -На что жалуетесь? -Голова болит, и пятка чего-то распухла. Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки. - Это вам от головы, а это от пятки- не перепутайте.

- Доктор, приежайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от боле в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

Вспомнила! Мужик приходит к врачу и говорит: -Доктор, скажите честно, если я выпью- у меня сосуды расширятся? - Ну вообщем да- расширятся. А давление снизится? Ну, снизится, конечно. - Доктор, это мне и нужно! Да, послушайте, все равно потом сосуды сузятся! - Доктор, а вот этого я не допущууууу!!!!!

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...
_______________

Stride kaellinger har det bedst

Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду,
я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.
_______________

Stride kaellinger har det bedst

Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит:
- Доктоp, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем
нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жиpный стаpикашка!!!
_______________

Stride kaellinger har det bedst

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Врач больному:
Какой у вас вес?
Сейчас 116 кг., максимальный был 121 к.г
- А минимальный?
- 3к.г. и 600г.

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
_______________

Stride kaellinger har det bedst

упал от смеха!!!

Не дай мне Бог стать пациентом!

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

_______________

Stride kaellinger har det bedst

В сельской больнице идет операция. Марк начинает стонать. Врач обращается к
медсестре:
- Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!
Медсестра: - Какой?
Доктор:-Что значит "Какой"? Какой есть, местный.
Медсестра:-Баю, баюшки, баю...
_______________

Stride kaellinger har det bedst

Приходит в палату к больному мужик в белом халате, и начинает его измерять рулеткой.
- Доктор, зачем вы меня измеряете?
- Я не доктор, я плотник.
Секс без дивчины - признак дурачины.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Медсестра заводит карточку пациентки.
-Замужем?
-Да второй раз.
-Дети есть?
-Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. Двое лично мои.

Меня не смущает твой НИК, Гиена, у меня сегодня лирическое настроение... Чтобы я сегодня не сказала, я чувствую себя классиком!
Донор насчет туалетов: мочить... нет, лечить всех в сортире... это вам не колеса( напечатала под давлением...)
)
Мой оскал - ваше заграничное улыбнитесь!!! У каждого своя душевная улыбка, Гиена!

Приходит дама к врачу.
Доктор спрашивает, на что жалуемся?
Да болит у меня, там.
Раздевайтесь!
Я стесняюсь.
Он гасит свет, раздевайтесь!
Она раздевается, дерржит вещи, спрашивает куда их положить.
Кладите на стол, рядом с моими.

Твой Ник мне тоже мало сказал. Да и с чувством юмора пробел небольшой. А вот как ты улыбаешься- с оскалом или без- это твое святое право.

- Помогло вам лекарство?
-Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.

Вот, вычитала вчера в газетке:
Ехал, значь, мотоциклист на большой скорости и сшиб воробья. Пожалел птичку, взял домой. Посадил в клетку, водички поставил, кусочек хлебушка положил...
Очухался воробей, видит: водичка, хлебушек... Пот╦р затылок и говорит:
- Неужели я мотоциклиста сшиб?
****************
Во что влюбился, то и целуй!

#23